подробности

No Image



Игрушки

Рейтинг:   / 0
ПлохоОтлично 

 Один из самых «острых углов» в отношениях между детьми — это игрушки. Только кажется, что если разница в возрасте составляет несколько лет, то конфликтов из-за них не может возникнуть, поскольку старший «уже вырос»


из одних игрушек, а младший «еще не дорос» до других. В действительности же, когда старые погремушки, неваляшки и пирамидки будут извлечены из дальних ящиков шкафа, старший вполне может вцепиться в них мертвой хваткой — «Не отдам! Мое!», а когда младший начнет ползать и, тем более — ходить, он будет хватать не только игрушки старшего брата, но и все подряд.
Совсем избежать конфликтов из-за игрушек, пожалуй, не удастся, но при разумном подходе можно свести их к минимуму, чтобы они не оказали заметного влияния на взаимоотношения детей.
Если ребенок не хочет отдавать младшему брату старые игрушки, не следует действовать «железной рукой». Лучше совместно обсудить этот вопрос: «Хорошо, эту неваляшку мы не будем отдавать Пете. А какие игрушки ты ему хочешь отдать?» Возможно, придется перебрать все до единой, но, в конце концов, обязательно найдется что-нибудь, что ребенок согласится отдать. Остальные можете давать малышу, когда старший в детском саду или на прогулке (и обязательно кладите на место до его возвращения!), — очень скоро первенец потеряет к ним интерес (вызванный эффектом «нового как хорошо забытого старого»), и вы спокойно сможете их изъять и отдать маленькому. А пока не отдали (и когда старший дома) — пусть малыш играет новыми игрушками, — все равно без их покупки дело не обойдется (погремушки — особенно современные — это не те вещи, которые могут выдержать несколько поколений детей).
Но когда покупаете новую игрушку для малыша — обязательно купите что-нибудь для старшего: пусть это будет мелочь, что-то совсем недорогое (дети ведь еще не задумываются о цене игрушек — если, конечно, вы их этому не учите раньше времени), — но пусть он знает, что вы о нем не забыли и любите его не меньше, чем младшего брата и сестру, такие знаки внимания очень много значат для детей! Так, для моего старшего сына неожиданно тяжелым ударом стала куча игрушек, купленных к первому дню рождения младшего брата. Невозможно было объяснить, что через два месяца у него тоже будет день рождения — и он тоже получит много подарков, — ведь «два месяца» в таком возрасте — это все равно что «сто лет» для нас. Впрочем, маленький дешевый заводной пингвинчик все исправил: тут поистине «не дорог подарок — дорога любовь», и даже дети понимают, что не в игрушках дело и не в их количестве.
Когда малыш начнет ползать, а затем ходить — и, соответственно, доберется до игрушек старшего брата (сестры) — «столкновение интересов» неизбежно. Лучше всего разрешить его таким образом, чтобы и самолюбие старшего не пострадало, и младший получил «пищу для ума»: «Петенька, не трогай Сашины кубики, ты еще не умеешь в них играть, сейчас Саша тебе покажет, как надо». И действительно — пусть покажет! Так здорово почувствовать себя «большим», который «знает, как надо», — и младший брат уже не «враг», покушающийся на твои интересы, а существо, которое ты учишь, о котором заботишься.
Не настаивайте, чтобы старший позволял младшему брать такие игрушки, которые легко вывести из строя: вы ведь не позволяете малышу играть мобильным телефоном или пультом от телевизора, — почему же ребенок должен давать ему машинку с дистанционным управлением?
Серьезная проблема — соответствие игрушек возрасту: как быть, когда старший ребенок уже «дорос» до конструкторов и других игрушек с мелкими деталями — а для младшего такие игрушки еще опасны? Вашим первым желанием может быть убрать подальше опасные игрушки, «популярно» объяснив старшему, что он получит их назад, «когда Петенька подрастет и не будет засовывать гайки от конструктора в ротик или в носик». Худшей тактики и придумать нельзя!
Во-первых, с таким же успехом вы можете этот конструктор выбросить: мелкие детали опасны для детей вплоть до трех лет, так что, когда младший перерастет «опасный возраст», старшему эти игрушки будут уже не нужны. Во-вторых, отнимая у ребенка развивающие игрушки, вы лишаете его возможности «расти в игре». Сами же будете потом «загонять в угол», попрекая: «Младший-то брат умнее тебя, большого дурня!» А почему бы маленькому и не быть умнее: ведь у него не было младшего брата, ради которого родители заставили его отказаться от развивающих игрушек! И наконец, такая «политика» родителей — лишний повод возненавидеть брата.
Но и подвергать малыша опасности в угоду старшему брату, конечно, тоже не следует.
Прежде всего, следует объяснить первенцу, почему такая-то игрушка опасна для младшего брата: «Он может засунуть гайку или винтик в рот или в нос и задохнуться» (ребенок 4-5 лет уже вполне способен такое разъяснение понять). Затем, следует определить, когда этой игрушкой все-таки можно играть: «когда малыш спит», «когда малыш гуляет с мамой, а ты остаешься дома с папой», — причем важно, чтобы акцент при таком объяснении был смещен именно на разрешение («когда можно»), а не на запрет («когда нельзя»), и обязательно надо обозначить, чем в присутствии малыша играть можно (например, строительным набором с крупными кубиками). И, разумеется, ребенок должен сразу же убрать игрушку на место, когда малыш проснется (вернется с прогулки), — это будет еще стимулом для приучения к порядку!
Немало конфликтов из-за игрушек возникает между детьми, когда один из них уже достиг «созидательного периода» (собирать, строить, фантазировать на тему игрушек, рисовать, лепить), а другой еще находится в «разрушительном» (кидать, стучать, опрокидывать, рвать на части — словом, тем или иным способом «проверять игрушки на прочность»). Первенец может обидеться на малыша не только из-за сломанной машинки или оторванной у куклы косички, но и из-за порванного рисунка, разрушенного домика из кубиков. Но и эту проблему можно решить.
Как решить? Разумеется, не высказываниями в стиле «Что же ты из-за какой-то несчастной мазни так взъелся на родного брата! Тоже мне — художник, еще намалюешь!» Для ребенка результаты его собственного творчества не менее ценны, чем шедевры мировой живописи и архитектуры, сказать точнее — более ценны, поскольку о шедеврах ребенок еще ничего не знает, и вам — если хотите сохранить с ним хорошие отношения — следует относиться к ним так же серьезно.
Пока братик еще маленький, можно посоветовать старшему строить домики, оставлять рисунки и вылепленные из пластилина фигурки там, где малыш до них не доберется (на столе, на полке), — в этом случае, если «катастрофа» все-таки произойдет, вы имеете право с чистой совестью сказать: «Ты сам виноват: я же предупреждала тебя — не оставляй альбом на полу, и вот видишь, чем это кончилось! Впредь будь аккуратнее».
Когда же малыш научился забираться на стулья, табуретки и т. п., — он уже достиг того возраста, когда вполне можно (и нужно!) учить слову «нельзя», и у построенного старшим братом домика «статус неприкосновенности» должен быть не менее строгим, чем у дорогой фарфоровой вазы: и за разбитую вазу, и за разрушенный домик малыша следует пожурить или даже слегка подшлепнуть. И не забудьте утешить «пострадавшую сторону» — приласкать и заверить, что вам тоже жаль разрушенного домика, и что ребенок непременно построит другой, еще лучше.
Наконец, нельзя забывать, что у каждого ребенка есть особо дорогие сердцу игрушки, привязанность к которым нередко сохраняется потом и у взрослых (вспомните, как трогательно прощается героиня «Гусарской баллады» с любимой куклой, отправляясь на войну!), — например, плюшевый мишка, с которым ребенок привык засыпать. Такие игрушки должны быть «неприкосновенны».
В то же время, у малыша тоже должны быть «свои» игрушки (желательно купленные специально для него, а не «унаследованные»), которые старший не имеет права брать.

 

 

 







Оставьте комментарий об этой статье, нам ВАЖНО знать Ваше мнение


No Image
No Image No Image No Image
No Image
No Image No Image
No Image No Image No Image
StudOtvet
Случайная статья

Практически в каждой группе детского сада разворачивается сложная и порой драматичная картина межличностных отношений детей. Дошкольники дружат, ссорятся, мирятся, обижаются,...
  Эта мысль высказана Ж.-П. Сартром [35].Мораль: прежде чем искать объяснения вовне, стоит попытаться найти их внутри себя и своих поступков.Комментарий:...
 Шестилетняя Лиза вместе с бабушкой и дедушкой приехала погостить к родственникам. Ее познакомили с двоюродной сестрой Надей — и тут...
Особенности поведения и переживания несовершеннолетнего (ребенка) в ситуации, когда он становится жертвой сексуального насилия, во многом определяются факторами семейного воспитания.
Мифическому герою, имя которого на латыни звучит как Ахиллес (а по-гречески — Ахилл), оракул предсказал смерть при осаде Трои. Зная...
(Абрамова Г.С. Практическая психология. — Екатеринбург: Деловая книга, 1998. С. 225.)Анализ современных работ по практической психологии показывает, что вопрос об...
Память — важнейший психологический компонент учеб­ной познавательной деятельности. Мнемическая деятель­ность на протяжении школьного возраста становится все более произвольной и осмысленной.
На консультацию приходит мама. Она кормит ребенка грудью уже полтора года. У нее много молока, она сидит дома, поэтому внешних...




No Image
No Image No Image No Image
No Image  При перепечатке материалов, просьба ставить ссылочку на сайт http//:www.psihologu.info   
 
Хостинг для всех! Яндекс.Метрика Яндекс цитирования Rambler's Top100
No Image
No Image No Image No Image