подробности

No Image



Нянька

Рейтинг:   / 0
ПлохоОтлично 

 Свое первое столкновение с несправедливостью восьмилетняя Оля запомнила на всю жизнь. Мама велела ей на прогулке присматривать за трехлетней сестренкой, которая и не думала ее слушаться: убежала прямиком к луже


(к которой строго-настрого было приказано ее не подпускать), да еще и упала. И тогда мама — между прочим, юрист по профессии — почему-то напрочь забыла о презумпции невиновности, даже не выслушав «показаний обвиняемой», признала Олю «виновной» и вынесла «приговор», немедленно «приведенный в исполнение»: отшлепала и пригрозила летом не взять к бабушке.
И потом, будучи уже взрослой, и даже пожилой, женщиной, Ольга по-прежнему была уверена, что противная девчонка нарочно плюхнулась в лужу, чтобы ее подставить.

Четырехлетний Миша не мог понять, почему мама так на него рассердилась. Он всего-навсего убежал в свою комнату, когда она попросила его постоять рядом с братом и последить, чтобы тот не упал с дивана, пока она расстилает на столе пеленки, — а она ругала его весь вечер, и даже кричала, что он чуть не убил Сашеньку... но ведь он действительно не мог оставаться рядом с братиком  — по телевизору начинался мулътик!

Одиннадцатилетней Вике мама поручила забрать из детского сада пятилетнего брата. В детский сад Вика отправилась вместе с подругой Ксюшей. Настроение у девочек было хорошее, и по дороге они затеяли веселую игру — закрывали глаза и кружились на ходу, раскинув руки, потом открывали глаза и смотрели — куда занесло. Забрав братца из садика, сестра подговорила его сделать то же самое — и малыш с восторгом принял участие в игре. Кончилось тем, что мальчик врезался лбом в край мусорного контейнера, со всеми последствиями в виде кровоточащей трещины. Девочки были в панике, брат кричал и плакал. К счастью, Вика с подругой все-таки смогли принять правильное решение: не побежали домой, а повели мальчика в травмпункт, который находился совсем недалеко. Там ребенку оказали первую помощь.
Но маме Вика все-таки не решилась рассказать, как именно брат получил травму, — и его самого уговорила об этом молчать.

Все родители хотят, чтобы дети «помогали маме». Хотят справедливо: детская помощь не только облегчает жизнь родителей, но и несет воспитательную нагрузку, значение которой трудно переоценить, — и все это относится не только к мытью посуды, уборке, но и к заботе старших о младших (да и на ком еще тренировать качества будущих родителей, как не на младших братьях и сестрах!). Но нередко такое воспитание может давать прямо противоположный эффект! Происходит это потому, что родители слишком высоко оценивают возможности детей. Да-да, именно высоко! Причем решительно во всем. Вспомните, сколько раз вы объясняли свои неудачи на работе тем, что «не получилось», «не успели», с вами «несправедливо обошлись», вы «устали от всего этого» и т.д., и т. п., — но ребенок может получить двойку только в результате патологической нерадивости! Сколько стаканов вы разбили в своей жизни — и смотрели на это совершенно спокойно, но ребенка за каждый разбитый стакан ждет головомойка: «Безрукая корова! Зарабатывать — не зарабатываешь, а бить — бьешь!». Получается, что ребенок — это какая-то «идеальная машина», которая может сделать что-то не так исключительно по злому умыслу (может учиться на одни пятерки, может хорошо мыть посуду — но вот не желает!). Не пропадет ли после этого всякое желание и учиться, и мыть посуду, и, вообще, что-либо делать, если каждый раз, когда у тебя что-то не получилось, тебе дают понять, что ты — «злоумышленник»?
То же самое касается и ухода за младшим братом или сестрой. Вернемся к приведенному примеру: всегда ли мать вовремя успевала увести трехлетку от лужи, неужели у нее ребенок никогда не приходил домой, вывалявшись в грязи? Почему же она решила, что у дочери этого не должно случиться ни под каким видом, — неужели, действительно верила, что восьмилетняя девочка справится лучше, чем она? Фактически, мама возложила на ребенка обязанности взрослого человека — и наказала за то, что девочка не справилась с «задачей не по возрасту» (с таким же успехом можно наказывать первоклассника за то, что он не смог решить пример с интегралами).
Нельзя забывать и о том, что ребенку еще далеко до абстрактного мышления, а «смотреть за малышом» — это именно абстракция. На что смотреть? Куда смотреть? Так и вспомнишь Иванушку-дурачка из сказки, который, получив такое поручение, сел на лавку, поставив перед собой детей, и принялся смотреть позади них в пол: «Вот, смотрю за вами». Чем младше ребенок, тем конкретнее должно формулироваться поручение: найти упавшую на пол соску, проверить, не описался ли малыш, показать братику или сестренке, как собирать пирамидку (а не просто «поиграть с братиком»), и т. п. Помните, что дети до 7 лет способны удерживать внимание не более 20 минут, — и не следует требовать от них выполнения более продолжительных поручений. Не сформировано у дошкольников и произвольное внимание — так что, они обязательно отвлекутся и все бросят, если во время выполнения поручения произойдет что-то более интересное, и потому не следует их за это ругать и, тем более — не следует давать им поручений, невыполнение которых может закончиться трагически (именно такую ошибку совершила мама Миши в приведенном примере. Мальчик даже не мог представить себе возможных последствий — он же еще не знает толком, что такое смерть, — а как ругать человека за то, чего он не в состоянии понять?).
От ребенка 7-10 лет уже можно требовать большего, но опять же — знайте меру! Учтите, что младший прекрасно понимает, 22 что старший брат или сестра находится в одном статусе с ним, — это не мама и не папа, это — ребенок, на которого также кричат, так же заставляют ложиться спать в 9 часов, молчать в присутствии взрослых и т. п., — словом, это не «старший», которого надо слушаться, а «равный», с которым можно вести себя, как вздумается (а если ребенок, к тому же, не раз наблюдал, что во всем, что случилось в ваше отсутствие, у вас виноват его старший брат, — он может даже манипулировать им: «Не дашь конфету — скажу маме, что ты меня не кормишь, и мама тебя накажет!»).
Следует учитывать и разницу в «весовых категориях»: взрослый может, в крайнем случае, взять малыша на руки и унести прочь от той же лужи — восьмилетнему ребенку это не под силу. Поэтому лучше не поручать такому ребенку смотреть за малышом на улице: вероятнее всего, он не успеет (физически не сможет) в последний момент выдернуть непослушного малыша из-под внезапно въехавшей во двор машины — в результате, ему придется до конца дней жить с чувством вины за смерть брата, да и вам нелегко будет простить своего — теперь уже единственного — ребенка (хотя в действительности-то виноваты будете вы — и никто другой!).
Не нужно забывать и о том, что дети — даже самые развитые и воспитанные — все-таки остаются детьми, им всегда хочется поиграть, и они не всегда реально оценивают опасность тех или иных действий, и опасность может возрастать вдвое, если дети играют вдвоем, в особенности — на улице. Именно так произошло в приведенном примере с Викой и ее младшим братом. Да, мама не могла предвидеть, что девочка затеет такую рискованную игру, — но детские желания вообще трудно предугадывать.
Оставить ребенка (разумеется, не младенца!) на какое-то время с подростком уже можно: он уже способен абстрактно мыслить и достаточно долго удерживать внимание. Но нельзя забывать, что по статусу подросток все-таки еще остается «ребенком», и все, что говорилось выше о восприятия старшего младшим, относится в полной мере и к ситуации с подростком. Если вы все-таки хотите иметь сына-подростка (или дочь) в качестве помощника в воспитании младшенького — обозначьте эту разницу в статусе. Голословные декларации тут не помогут: старший действительно должен иметь больше прав, чтобы младший поверил, что он «взрослый», которого «надо слушаться».
В отношении подростка может возникнуть и другая проблема. Подросток очень остро переживает новообре-тенное чувство взрослости, непременным спутником которого становится желание быть независимым. Понимание того, что взрослость — это обязанность, ответственность, «сладкие узы брака», радость отцовства или материнства, — придет потом, а сейчас — «я это я, и никто не вправе учить меня жить». Поэтому участие подростка в заботе о младшем брате или сестре должно быть вашим общим решением: обсудите заранее, когда и как долго сын (дочь) будет сидеть с малышом, обязательно объяснив, почему вы не можете обойтись без его помощи, вместе подумайте, как он может скорректировать свои планы без особого ущерба для себя. Если лее вы поставите подростка перед фактом, не принимая во внимание его планы на этот день, то он, вероятнее всего, примет это «в штыки», а если и согласится помочь (под давлением), то наверняка найдет способ заняться параллельно своими делами — причем, в ущерб вашему поручению. История, представленная в фильме «Подкидыш», — еще не самое страшное из того, что может в таком случае произойти: однажды я видела компанию подростков, на ночь глядя шатающихся по улице, — и один из них держал на руках ребенка примерно полутора лет! Впрочем, судя по тому, как выражались и как себя вели те молодые люди, — это была далеко не первая ошибка родителей. И самое лучшее, что родители теперь могли бы сделать, — это позаботиться о том, чтобы младший сын как можно меньше общался со старшим.
В целом, относительно участия ребенка в уходе за младшим братом и сестрой должен соблюдаться тот же принцип, что и в отношении любой другой помощи родителям: важно не отбить охоту — запретами в стиле «Не путайся под ногами!» или, наоборот, завышенными требованиями — пока ребенок сам этого хочет, тогда впоследствии не придется «воевать» с ребенком, принуждая его делать «из-под палки».

 

 

 







Оставьте комментарий об этой статье, нам ВАЖНО знать Ваше мнение


No Image
No Image No Image No Image
No Image
No Image No Image
No Image No Image No Image
StudOtvet
Случайная статья

Младший (дошкольный) возраст.Маленький ребенок, находясь в группе сверстников (в детском саду, во дворе и т. п.), старается стать в этой...
 Семилетняя Катя не знала, куда ей деваться. Раньше она вполне устраивала и бабушку, и деда, но стоило им увидеть младшую...
Описание: Ребенку предлагают сесть удобно, закрыть глаза, сделать несколько глубоких вдохов и выдохов, представить, будто он превращается в розовый куст:...
 Безусловно, рождение второго ребенка прибавит вам работы, но если вы до сих пор придерживались правил, изложенных в предыдущих главах, то...
ИнструкцияПрочитайте внимательно приведенные ниже утверждения и оцените частоту выраженности у себя указанных особенностей, где «а» — очень редко, «б» —...
Главное - ладить с самим собой.Ф.-М. Вольтер Цель: развитие самосознания обучающихся старших классов, умений и навыков самоанализа, рефлексии, активности, преодоления психологических...
Леворукость — это не просто предпочтение левой руки, но и совершенно другое распределение функций между полушариями мозга. Это не привычка,...
1. Если вы приняли решение о наказании, не откладывайте наказание в долгий ящик. Ребенок может сойти с ума от ожидания...




No Image
No Image No Image No Image
No Image  При перепечатке материалов, просьба ставить ссылочку на сайт http//:www.psihologu.info   
 
Хостинг для всех! Яндекс.Метрика Яндекс цитирования Rambler's Top100
No Image
No Image No Image No Image