подробности

No Image



Предисловие Ревность...

Рейтинг:   / 0
ПлохоОтлично 

 Ревность... чаще всего мы применяем это понятие к супружеским отношениям, нередко считая первое неотъемлемым спутником второго: «Ревнует — значит любит». В определенной степени с этим можно согласиться: ревность


вырастает из страха потерять любимого, и такой страх всегда сопровождает любовь. Но в действительности всякий, кто сталкивался с проявлениями ревности, согласится: куда пришла ревность — оттуда любовь уходит, иной раз навсегда, стоит один раз усомниться в самом близком человеке — и нет уже в отношениях прежней теплоты, доверительности, и семья перестает быть «крепким тылом», а дом — «крепостью», из дома уходит счастье...
И потому особенно страшно звучит словосочетание «детская ревность».
Да, впервые с этим «зеленоглазым чудовищем» многие из нас встречаются в детстве, и детская ревность — как и ревность взрослого человека — обращается на самых близких людей, без которых мы не представляем себе жизни. И если для взрослого таковым является супруг, то для ребенка это не кто иной, как родители. И так же, как у взрослого, поводом для ревности ребенка становится тот факт, что «у них появился другой (другая)», — и «закономерный» вывод: «Меня перестали любить».
Нам — с высоты нашего возраста и жизненного опыта — понятна абсурдность таких душевных терзаний: супруг может быть только один — а детей-то дозволяется иметь сколько угодно! Но нельзя забывать, что в детстве мир выглядит несколько иначе, и то, что нам кажется «глупостью», абсолютно серьезно для ребенка — настолько серьезно, что стоит нам сейчас отмахнуться от «детской глупости», закрыть на нее глаза — и под угрозой разрушения окажется что-то очень важное, что неизбежно окажет влияние на всю последующую жизнь наших детей.
В данном случае под угрозой оказывается становление фундамента семьи — и нашей, и будущей семьи нашего ребенка, — становление родственных чувств.

Марина всегда была уверена, что родственниками не рождаются, — и считала свою семью живым подтверждением этого тезиса. У нее были родственные души среди коллег, бывших однокурсников, но с кем она не ощущала, решительно никакой душевной близости — так это с родной сестрой. Если бы случилась беда, кинулась бы за помощью к кому угодно — только не к ней. С тех пор, как сестра вышла замуж и уехала, у Марины ни разу не возникло желания поехать к ней в гости, а редкие визиты сестры были отнюдь не самым счастливым временем в ее жизни.
Когда сестры не стало, Марине было жаль только убитую горем мать, утрата сестры, не вызвала никаких эмоций  — как будто умер посторонний человек.

Приватизировать квартиру Анне Алексеевне так и не удалось, хотя она несколько лет собиралась это сделать — не удалось из-за сына: ведь для приватизации необходимо согласие всех членов семьи, зарегистрированных в квартире, а Олег согласия не давал... точнее, он готов был дать согласие, но при одном условии — единственным владельцем квартиры будет он, даже с матерью быть в доле он отказывался наотрез. Анна Алексеевна прекрасно понимала, в чем причина такой категоричности: Олег не хотел, чтобы после смерти матери часть квартиры досталась сестре. Напрасно сын клялся-божился, что не будет против, если Настя захочет жить с ним в одной квартире, — мать прекрасно понимала, что после ее смерти дочь окажется на улице... да и не захочет Настя жить вместе с братом — достаточно она от него натерпелась (был и целенаправленно разбитый магнитофон, и безнадежно испорченные книги — и еще много чего было за эти годы, всего и не перечислить). Анна Алексеевна не могла понять — откуда все это взялось? Ведь не учила же она сына ненавидеть сестру, в самом деле!

Спокон веку кровное родство представлялось людям чем-то священным, чуть ли не основой мироздания, «братья начнут биться друг с другом» — так описывает древнескандинавский эпос преддверие конца света (видимо, ничего более ужасного древний человек и представить себе не мог). Как же обстоит дело у наших современников — можно ли сказать, что они умеют ли ценить это сокровище так же, как и наши далекие предки?
Увы, даже при беглом взгляде нетрудно убедиться, что далеко не всегда дело обстоит так.
В наши дни далеко не каждый знает, каково это — быть братом или сестрой, ведь множество семей предпочитает ограничиваться одним ребенком (правда, в последнее время — благодаря пресловутому материнскому капиталу — ситуация несколько изменилась, но уверенности в том, что тенденция сохранится, нет). Это неудивительно: крестьянина XIX века не волновал тот факт, что все его дети будут до конца дней ходить в лаптях и пахать землю — так же, как он сам, его отец, его дед (а то, что барин в карете ездит — так на то он и барин), современный же человек, даже если живет небогато, знает, что существует «другая жизнь», — и считается, что в нашем обществе каждый может ее достичь. Все понимают, что это не так — но кто же решится признаться хотя бы самому себе, что современное общество не «свободное» и не «демократическое»? И потому, если даже у самих родителей нет ни высшего образования, ни отдельной квартиры, ни автомобиля — так хочется, чтобы все это было хотя бы у детей, а при невысоких доходах нелегко обеспечить всеми этими вожделенными благами цивилизации даже одного ребенка, что же говорить о двух или трех! Вот и не решаются наши современники на рождение второго ребенка: пусть лучше будет один — зато обеспечим, как следует, зачем нищету плодить! Эта фраза стала в наше время настолько расхожей (если не сказать — традиционной), что ее повторяют, не задумываясь, даже довольно обеспеченные семьи, чьих детей явно нельзя назвать «нищими».
Впрочем, это тема для отдельного разговора. Для нас же сейчас важно то, что братско-сестринские отношения превращаются из «предмета первой необходимости» в удел избранных, — и, тем более, обидно, если они с самого начала омрачаются взаимной холодностью и даже ненавистью. Почему так происходит?
Объяснения можно услышать разные.
Одни говорят: «Богатство портит людей, бедным делить нечего, а когда речь идет о миллионах в наследство — вот тогда родственники и начинают рвать друг другу глотки».
Другие возражают: «Хорошо, когда денег много, — на всех хватит, а вот если на двоих или троих одна квартирка однокомнатная (ладно еще, если с раздельным санузлом) — как же тут не перегрызться?»
Кто же прав? И те, и другие! И одновременно ни те, ни другие не правы.
Безусловно, пресловутый «квартирный вопрос» играет определенную роль в родственных отношениях: с братом или сестрой приходится делить комнату — а того, кто постоянно мозолит глаза, не дает побыть наедине с собой, любить очень трудно. Но, увы, даже огромный особняк, где у каждого будет по три комнаты, не может гарантировать мира и согласия в семье: всем известно, как братья и сестры умеют таскать друг друга по судам (а то и убивать) из-за богатого наследства. Значит, материальное положение семьи не имеет отношения к делу?
Пожалуй, некоторое влияние оказать оно все-таки может — но не настолько фатальное, как представляется многим. Да, братья не поссорились бы из-за доставшегося в наследство автомобиля, если бы каждый имел возможность купить свой — но если люди способны поссориться (или, что еще хуже — настроены на ссору), то повод для конфликта найдется всегда.
К тому же, конфликты между братьями и сестрами начинаются намного раньше, чем люди поймут, что такое деньги и почему их должно быть много. Ведь задолго до того, как наши дети начнут делить деньги, квартиру и прочие материальные блага — и даже до того, как они примутся делить игрушки, — они уже делят первейший и самый главный «ресурс»: любовь и внимание родителей.
Казалось бы — что тут делить? Мама и папа любят всех своих детей, одинаково обеспечивают их всем, в чем дети нуждаются, одинаково беспокоятся о детях, когда те болеют, им было бы одинаково больно потерять любого из детей... из-за чего тут ссориться?
Во-первых, не всегда дело обстоит так. Как ни трудно представить себе отца и, особенно — мать, «носящих на руках» одного ребенка и отвергающих другого, увы, в реальности такое встречается гораздо чаще, чем хотелось бы, причем далеко не всегда речь идет об извергах, которых в пору лишать родительских прав, — это могут быть совершенно благополучные семьи, где обо всех детях заботятся, кормят, одевают, дают образование, — и никому не придет в голову, что кому-то из детей в этой семье не хватает родительской любви: ведь родители не пьянствуют, не принимают наркотики, не бьют детей, дети у них сыты и одеты, исправно ходят в школу (может даже не только в общеобразовательную), у них есть игрушки, книжки и даже компьютер — что еще нужно для счастливого детства? А любовь — понятие такое туманное, его так трудно измерить и, тем более — оценить...
Но даже там, где родители действительно любят обоих детей, дети могут быть другого мнения!
Пожалуй, нет таких родителей, которые, обзаведясь вторым ребенком, не жаловались бы: «Когда родился маленький — старший стал совершенно невозможным!», «Дети никогда не играют вместе!», «Дети отнимают друг у друга игрушки!», «Дети дерутся!», «Старший бьет маленького!», «Дочь закатывает истерику, когда я беру на руки сына!» и т. д.
В основе всех этих проблем лежит ревность — то самое нежелание «делить» родителей с кем бы то ни было. Из ревности вырастает обида («мою» маму у меня отнимают), ненависть («если бы не было брата/сестры, любили бы только меня») и даже вражда — и вот уже дети не согласны уступить друг другу даже игрушку, на которую при других обстоятельствах, может быть, и внимания бы не обратили.
А что дальше? Дети вырастут — и тогда вражда и ненависть «вырастут» вместе с ними?
Но ведь в детстве берут начало не только вражда и ненависть — с детства начинается и любовь! И в нашей — родительской — власти позаботиться о том, чтобы дом оставался для наших детей Домом, «крепостью» — а не просто «местом совместного проживания», и, конечно, — не превращался в «поле битвы». И это совсем не так легко, как может показаться.
Мало любить детей — надо научить их любить друг друга, а для начала — дать понять, что мы любим их, и для этого недостаточно кормить и одевать их, недостаточно даже «заваливать» игрушками. На этом пути нас поджидает немало «ловушек», но предупрежден — значит, вооружен! Ведь в действительности ошибки, которые чаще всего совершают родители, не так уж разнообразны — возможно, вы и сами в детстве становились жертвами таких ошибок, но уже забыли об этом... а может быть, наоборот — помните слишком хорошо и пребываете в уверенности: «Меня так воспитывали, я порядочным человеком вырос — значит, так и надо, значит, и я своих детей так воспитывать буду — и что же из того, что они плачут? — еще ни один ребенок без слез не вырос!»
Между тем, детские слезы могут впоследствии дорого обойтись взрослому человеку. Даже тем, кто знает о психологии лишь понаслышке, сегодня известно: детские травмы превращаются со временем в комплексы, которые ломают жизнь, мешают достичь успеха, — а то и в нервные расстройства. И даже если до этого не дойдет — родительские ошибки все равно оставят в детской душе след, который окажет влияние на всю последующую жизнь, — это касается, в том числе, и взаимоотношений с ближайшими родственниками, каковыми являются братья и сестры.
Итак, уважаемые читатели, я предлагаю всем вам вспомнить, что и вы когда-то были детьми, — и, быть может, имели братьев и сестер (старших, или младших, или и тех, и других), и подумать: что же можем сделать сегодня и сейчас мы — родители, — чтобы наши дети стали друг для друга самыми близкими людьми, а не чужими и — тем более — не врагами?

 

 

 







Оставьте комментарий об этой статье, нам ВАЖНО знать Ваше мнение


No Image
No Image No Image No Image
No Image
No Image No Image
No Image No Image No Image
StudOtvet
Случайная статья

Младший (дошкольный) возраст.Маленький ребенок, находясь в группе сверстников (в детском саду, во дворе и т. п.), старается стать в этой...
 Семилетняя Катя не знала, куда ей деваться. Раньше она вполне устраивала и бабушку, и деда, но стоило им увидеть младшую...
Описание: Ребенку предлагают сесть удобно, закрыть глаза, сделать несколько глубоких вдохов и выдохов, представить, будто он превращается в розовый куст:...
 Безусловно, рождение второго ребенка прибавит вам работы, но если вы до сих пор придерживались правил, изложенных в предыдущих главах, то...
ИнструкцияПрочитайте внимательно приведенные ниже утверждения и оцените частоту выраженности у себя указанных особенностей, где «а» — очень редко, «б» —...
Главное - ладить с самим собой.Ф.-М. Вольтер Цель: развитие самосознания обучающихся старших классов, умений и навыков самоанализа, рефлексии, активности, преодоления психологических...
Леворукость — это не просто предпочтение левой руки, но и совершенно другое распределение функций между полушариями мозга. Это не привычка,...
1. Если вы приняли решение о наказании, не откладывайте наказание в долгий ящик. Ребенок может сойти с ума от ожидания...




No Image
No Image No Image No Image
No Image  При перепечатке материалов, просьба ставить ссылочку на сайт http//:www.psihologu.info   
 
Хостинг для всех! Яндекс.Метрика Яндекс цитирования Rambler's Top100
No Image
No Image No Image No Image