подробности

No Image



Как подготовить ребенка к рождению братика (сестрички);какова оптимальная разница в возрасте

Рейтинг:   / 0
ПлохоОтлично 
О втором ребенке часто говорят с оттенком превосходства, ведь первому всегда труднее. Считается, что младшеньких больше балуют, а старшим достается роль помощников в уходе за маленьким. На самом деле такая роль детям нравится, просто родителям необходимо проявить такт и внимание.
Какой же должна быть оптимальная разница в возрасте между детьми, чтобы у них не возникало проблем? И как «возрастной перепад» влияет на отношения между ними? Психологи утверждают: лучше, когда разница меньше двух лет или больше шести, а вот с двух до шести — самый «ревнивый» возраст. Итак, если разница между детьми меньше четырех лет — родителям тяжело с двумя малышами, но детям — легко. Чем младше ребенок, тем легче ему привыкнуть к новому статусу, да и играть вдвоем интереснее. Если же разница больше 10-ти лет — легко родителям (старший поможет в уходе за младенцем), но груднее детям (слишком большая разница, и они едва ли будут вместе играть).
Как подготовить ребенка к появлению в доме малыша, во многом зависит от характера вашего старшего сына или дочери.
Если старший не терпит соперничества, психологическая обработка потребует значительных усилий. Напирать здесь следует на повышение его авторитета в глазах окружающих.
Внушайте ему примерно следующее: «Старших братьев всегда уважают, ими гордятся». Говорите, что в будущем ребенок сможет руководить малышом, станет его учителем и наставником. Но ни в коем случае нельзя настраивать старшего на появление «живой куклы»! Поэтому не надо говорить; что вы «купите» ему братика. Ведь «кукла» со временем начнет проявлять непокорность, и у конкурентного ребенка возникнет чувство, что его жестоко обманули. Лучше всерьез заняться приучением старшего к поиску компромисса. Делать это надо загодя (когда родится малыш, вам станет не до того) и без привязки к младенцу, чтобы у ревнивца не возникло устойчивых негативных ассоциаций. Объясните ребенку, что компромисс — это не когда уступает кто-то один, а когда обе стороны идут навстречу друг другу и останавливаются примерно посередине. Приведите несколько простых примеров и договоритесь о правилах игры. Они могут варьироваться. Поначалу можно придумывать спорные ситуации и соревноваться в поиске наиболее удачного решения.
А можно сразу воплотить эти принципы в жизнь и за каждое удачное разрешение конфликта набавлять по баллу. За десять или пятнадцать набранных баллов ребенок получает приз.
За несогласие прийти к компромиссу — минус одно очко.
С покладистыми детьми этого возраста дела обстоят гораздо проще. Им нужен не верный паж, а товарищ для игр. Они обычно без предварительной подготовки с удовольствием заботятся о маленьких. Тут важно только, чтобы они не рассчитывали сразу получить долгожданного друга. Объясните, что младенец сначала будет совершенно беспомощным и с ним надо обращаться очень бережно. Но ни в коем случае не изолируйте старшего, ведь даже самый дружелюбно настроенный ребенок может перегореть и остыть. Вы же потом будете обижаться на его равнодушие, а то и враждебность по отношению к брату или сестре.
Психологическую подготовку первенца лучше начать за пару месяцев до родов. Дошкольники не любят долгого ожидания, у них оно вскоре сменяется раздражением и досадой.
Разумеется, детей 4-6 лет уже следует ориентировать на роль маминых помощников, хотя и без лишнего усердия, ведь на самом деле эти дети тоже еще маленькие и быть с утра до ночи старшими им не по силам. Допустим, ребенку хочется поиграть с вами, а малыш плачет и вы вынуждены его перепеленывать или кормить. Как избежать конфликта? Чем заняться в этот момент старшему? Как вы вознаградите его за проявленное терпение? Подсказывайте пути выхода из трудной ситуации, предлагайте правильные модели поведения.
Или другой эпизод. Пришедшие гости громко восхищаются младенцем, а старшему ребенку (не обязательно вашему, это может быть какой-то другой мальчик или девочка) становится обидно. Разыграйте два варианта развития событий: положительный и отрицательный. Наглядно покажите, что, обижаясь, человек делает хуже, прежде всего самому себе, он лишается радости, интересного общения. И что гости вовсе не хотели никого уязвить. Ведь грудные детки ничего пока не умеют — даже сидеть не могут, и люди просто умиляются тому, какие они маленькие и трогательные. Скажите, что старшему все тоже умилялись, когда он был младенцем. Но сейчас он подрос и находится в еще более выигрышном положении, поскольку умеет уже очень многое: и рисовать, и лепить, и рассказывать стихи, и помогать родителям. Не застревайте на неприятных переживаниях старшего ребенка, а обязательно выводите «актера» на позитивное решение проблемы и внушайте, что старшим быть куда интереснее. Проблема ревности решается одной простой фразой: «Есть взрослые — это папа, мама, ты; а есть маленький — твой братик. У тебя теперь больше обязанностей (как у всех взрослых), но и больше нрав». А еще можно преподнести подарок старшему сыну в честь рождения младшего, устроить праздник семьи, причем нужно поговорить предварительно с гостями, чтобы они поздравляли с новорожденным не только супруга, по и старшего ребенка. Он будет счастлив и горд, а со временем привяжется к малышу, выполняя функции наставника, защитника и помощника.
«Мама, а кого из нас ты больше любишь?» Стандартный вопрос старших! Им кажется, что с появлением второго ребенка в семье родительская любовь отдается именно ему.
Когда в семье рождается младший ребенок, старший нередко начинает ревновать. Еще бы, ведь раньше все внимание родителей принадлежало только ему! Нужно с пониманием отнестись к переживаниям малыша, и, несмотря на всю занятость и усталость, находить время и для него.
Существует прием, который поставит более взрослого ребенка «над ревностью». Можно сказать ему: «Да, я действительно люблю тебя больше — на целых пять (шесть, десять...) лет! Ведь ты родился раньше, и все это время я любила только тебя. Просто теперь у меня есть еще одна любовь — к младшенькому. Но ты навсегда останешься первым!» В данном случае мы ставим условный знак равенства между «больше» и «дольше», никого не обижая и, в принципе, не лукавя.
На самом деле любовь не делится пополам между двумя детьми. Просто ее количество растет прямо пропорционально количеству детей!






Оставьте комментарий об этой статье, нам ВАЖНО знать Ваше мнение


No Image
No Image No Image No Image
No Image
No Image No Image
No Image No Image No Image
StudOtvet
Случайная статья

Обучение в 9-м классе совпадает с завершением кризиса подросткового возраста. Пройдя через все трудности этого жизненного этапа, подросток приобретает опыт,...
 Поведение старшего сына было загадкой для родителей. С тех пор, как родился младший сын, старшего как будто подменили: шестилетний Андрюша...
Как отмечалось выше, проведение коррекционной работы с мотивационной и эмоциональной сферой подростков и старших школьников вызвано несколькими причинами. Во-первых, однообразие...
Вы должны понимать, а не осуждать. Попытаться разобраться, а не заклевывать своего ребенка, упрекая его в том, что он хуже...
Давайте согласимся иметь разногласия.Р.-Л. Стивенсон   Такие разные миры рядом с нами (тренинг по развитию толерантных установок) Цели: создание позитивного настроя у обучающихся на...
Испытуемому на короткое время (1 сек.) предъявляют­ся по одной каждая из восьми карточек с изображением от двух до девяти точек...
Типичная сценка: мама гуляет с полуторагодовалым ребенком. К ней походит подруга, с которой мама начинает с воодушевлением разговаривать. В этот...
(Практикум по психологическим играм с детьми и подростками/под ред. М. Р. Битяновой. — Питер, 2002.)Основной целью этой игры является развитие...




No Image
No Image No Image No Image
No Image  При перепечатке материалов, просьба ставить ссылочку на сайт http//:www.psihologu.info   
 
Хостинг для всех! Яндекс.Метрика Яндекс цитирования Rambler's Top100
No Image
No Image No Image No Image