подробности

No Image



Развод родителей

Рейтинг:   / 0
ПлохоОтлично 
«Мама, зачем ты мне все рассказываешь?»
Родители пятилетней Иры развелись. Маму переполняли отрицательные чувства и переживания, которыми она старалась поделиться со своей дочерью. «А с кем же еще мне делиться? Мы с ней остались вдвоем. Пусть знает, как мне тяжело, пусть все знает!» Однажды утром в раздевалке детского сада мама завела с дочерью уже ставший привычным разговор о разводе. Однако в этот раз Ира прервала мать вопросом: «Мама, зачем ты мне все это рассказываешь? Я не хочу это слушать!» Всегда ли родители осознают, какому риску они подвергают своего ребенка, день за днем рассказывая ему о своих переживаниях, взваливая на плечи малыша груз, который и взрослому-то человеку выдержать нелегко.

«Я тоже хочу поздравления и подарки!»
Родители Лены не справились с первым кризисным периодом в своей семейной жизни и развелись, когда дочери исполнилось 6 лет. Появление Лены на свет было преждевременным, беременность случайной, да и юной маме было всего 17 лет (она закончила школу на шестом месяце беременности). Бабушка и дедушка Лены крайне отрицательно отнеслись к беременности своей дочери. Папе Лены на тот момент было 18 лет, и он очень хотел сына. Когда Лене исполнилось 3 года, он ушел в армию и два года практически не видел дочь.
После развода родителей Лена стала часто плакать по поводу и без повода, постоянно капризничать и закатывать истерики. В детском саду Лена часто уединялась от сверстников и педагога и мастурбировала с различными игрушками. Однажды Лена устроила истерику своим сверстницам в детском саду по поводу поздравления и подарков в их день рождения. Девочкам в этот день исполнилось 6 лет, и воспитательница поздравила их, подарила подарки. Увидев это, Лена заплакала и возмущенно закричала: «Почему не мне? Я тоже хочу поздравления и подарки!»
После развода Лена стала жить в семье своего отца с бабушкой и дедушкой. Мать Лены стала жить отдельно со своим молодым человеком, и девочка видела ее только по выходным. Таким образом, в результате развода родителей девочка фактически лишилась обоих родителей. Бабушка и дедушка, несмотря на их любовь к внучке и желание заменить ей и мать и отца, не смогли компенсировать родительское отношение. Самое хорошее, что было в жизни Лены: «Когда я с мамой гуляю!» Самое плохое — «Когда мама меня била ремнем!»
Эмоциональное состояние Лены ухудшалось с каждым днем. В детском саду у нее испортились взаимоотношения со сверстниками, которые не желали терпеть ее капризы и не подчинялись требованиям Лены играть так, как хочет она. Мы предложили девочке сочинить любую историю. Как известно, содержание таких историй является диагностическим материалом для понимания того, что беспокоит ребенка дошкольного возраста. Лена сочиняла истории про плохого дяденьку и плохую тетеньку. Нетрудно догадаться, что плохие дяденька и тетенька — это и есть родители Лены, которые сделали ей плохо, лишив возможности ежедневно общаться с ними, разрушив основу и опору, позволяющую детям выстраивать свои отношения с окружающими людьми.
Лена часто видела сон про дяденьку, который дотронулся до мамы, и мама уменьшилась в размерах, а Лена искала ее. Мама действительно стала занимать мало места в жизни дочери, стала маленькой для нее. На Ленином рисунке «Моя семья» отсутствуют мама и папа, девочка отделила себя стеной от бабушки, дедушки и тети (см. рис. 7). Действительно, стена непонимания может легко возникнуть в сложной для семьи ситуации развода. Неслучайно первый разрушительный удар был нанесен по взаимоотношениям со сверстниками в детском саду. «Если самые родные люди: мама и папа поссорились между собой, то я буду ссориться с детьми в детском саду!» Когда Лена вместе с мамой и отчимом пришли на занятие, девочка изо всех сил старалась обратить на себя внимание — может быть, мама наконец-то вспомнит о своей дочери и заберет ее к себе. Лена уже два месяца живет у бабушки со стороны отца, которая возвращает своеобразный долг (ее сына в свое время также взяли на воспитание бабушка и дедушка).



«Я не понимаю своего ребенка!»
Понимание своего ребенка говорит о его принятии матерью. Состав этой семьи: мать (28 лет), отец (28 лет) и дочь Лера (2 года 1 месяц). Мама обратилась с целым рядом вопросов, среди которых звучала тема «Я не понимаю своего ребенка!». Проблемы в семье Леры начались через месяц после того, как она стала посещать детский сад. В первый день, когда Леру привели домой из детского сада, у девочки поднялась температура 38,8. Такая высокая температура продержалась часа два, потом все прошло. Со временем стал проявляться ярко выраженный контраст в поведении девочки. «Лера дома стала совсем неуправляемой, а в детском саду, наоборот, Лера — девочка хорошая». Воспитательницы Лерой очень довольны, считают ее идеальным ребенком. Зато дома, если ей что-то не нравится, она тут же падает на пол.
Вот последний случай, который описывает мама:
«Лера показывает на свои красные тапки и говорит мне, что они синего цвета, хотя прекрасно знает цвета. Мы долго спорили, Лера с завидным упрямством твердила, что это синий цвет. Я рассердилась, а Лера устроила очередную истерику. Как правильно реагировать на капризы ребенка? И капризы ли это?»
«Еще меня пугает реакция Леры на мои запреты. Когда я говорю строгим голосом: „Это нельзя делать!", она смотрит на меня умоляюще и говорит: „На ручки!" Если я не беру Л еру на руки, она начинает хныкать. А ведь мы мужем старались не приучать ее к рукам, и это нам удалось. С самого рождения Лера засыпала самостоятельно, положишь ее в кроватку, она и спит. Мы никогда не укачивали ее, да и вообще мало держали на руках. Когда Лера стала ходить, то мы заметили, что она отказывается брать нас за руку. А сейчас Лера вечером хнычет и просит взять ее на ручки. Я боюсь, что, если дальше потакать ей, она скоро будет спать на нашей кровати. Надо отметить, Лера у нас неласковый и очень самостоятельный ребенок, любит играть в машинки».
«Мы не можем отучить Леру от соски, которую она начала сосать в полтора месяца, когда я прекратила кормить ее грудью (скандалы с родителями мужа не прошли бесследно, и у меня пропало молоко). Соску мы постоянно перепрятываем, но Лера ее все равно отыскивает и без нее не засыпает. А недавно Лера стала грызть ногти. Вечером, если я поздно прихожу с работы, она очень странно на меня реагирует — начинает плакать. Эту реакцию я называю „эффект мамы"».

Семья на этом этапе является дисфункциональной, поскольку не справляется с трудностями, которые перед ней стоят. Для того чтобы понять проблемы семьи, необходимо выделить основные темы, прозвучавшие в рассказе мамы:
- «Я не понимаю своего ребенка!»
- «Дома стала совсем неуправляемой, а в детском саду, наоборот, Лера — девочка хорошая».
- «Я боюсь, что если дальше потакать ей...»
- «Лера неласковый ребенок, любит играть в машинки».
- «Это синий цвет!»
- «На ручки!»
Конфликт в отношениях матери с дочерью представлен со стороны матери фразами: «Я не понимаю!», «Я боюсь!». Ответные реакции девочки на отношение матери выглядят как нарушение поведения: «неуправляемая», «неласковый ребенок».
Особенно ярко конфликт в отношениях матери и дочери проявляется в истериках на пустом месте («Это синий цвет!») и капризах («На ручки!»). Еще можно заметить, что мать ни разу не сказала о девочке «дочка», «доченька» и т. п. Имя Леры существует и в мужском варианте; кроме того, настораживает, что Лера, предпочитает играть с машинками. Имя девочке дал папа, хотевший сына. Лера очень похожа на отца внешне, и это сходство мама воспринимает без особой радости: «Мне даже обидно!» Можно предположить, что такое острое восприятие пола ребенка и его внешнего сходства с супругом является неявным выражением конфликта в супружеских отношениях. Роль отца в семье отстраненная, он практически не принимает участия в воспитании. Через год с небольшим отец оставил жену и дочь и создал новую семью, где уже подрастает малыш — теперь мальчик! К Лере папа приходит редко, требуя во время встреч, чтобы она моментально выполняла его приказы.
«Где папа?»
Девочка Лена (4,5 лет) на развод родителей реагирует агрессией по отношению к маме, считая ее виновной в том, что папа теперь с ними не живет. Служебный роман отца Лены закончился тем, что однажды он остался ночевать у своей сослуживицы (у нее есть своя квартира и трехлетний сын). Лена каждый вечер задает маме одни и те же вопросы: «Где папа?», «Почему папа не приезжает?». Мама и Лена живут в квартире бабушки и дедушки со стороны матери, которые в этой стрессовой ситуации не смогли оказать своей дочери психологическую помощь и поддержку, упрекая ее: «Сама виновата в том, что не смогла удержать своего мужа!», «Мы не будем сидеть с твоей дочерью, для того чтобы ты смогла устроить свою личную жизнь!». Бросил любимый человек, ушел к другой женщине, предал! Дочь требует вернуть отца! И родные люди — родители, которые как никто другой должны понять, упрекают и считают виноватой!
Сложность состоит в том, что при разводе психологическая помощь нужна всем членам семьи. В этом случае она нужна и маме (снять чувство вины и обрести себя), и Лене (понять, что несмотря на то, что ситуация изменилась, папа любит ее и придет, защитит и поддержит). Эта помощь нужна и бабушке с дедушкой (снять страх за судьбу дочери), и папе (принять новую роль приходящего отца). Это доверие так необходимо девочке сейчас, для того чтобы, став взрослой, она смогла довериться своему избраннику, а не ожидать, что он тоже может ее предать, как когда-то это сделал отец. В этом состоит суть психологического «наследования» развода. Девочка, получившая урок предательства со стороны главного мужчины ее жизни — отца, — уже не может безоглядно доверять любимому человеку. А недоверие рождает обиду: «Раз ты мне не доверяешь, я именно так и поступлю!» Здесь уже один шаг до предательства номер два — со стороны мужа.
 

Нелишним будет посмотреть на генограмму супругов, собирающихся разводиться. Зачастую можно обнаружить преемственность разводов, которая передается из поколения в поколение как какая-то ценность. Передается недоверие мужчинам (женщинам). Одна молодая женщина с удивлением обнаружила, что в ее семье во всех поколениях были разводы после семи лет супружеской жизни по инициативе женщин, остававшихся в результате одними с ребенком. Новых семей они не создавали, довольствуясь радостями одинокого материнства. Задумавшись над этим фактом, женщина передумала выступать инициатором развода и пересмотрела свои отношения с супругом.

«Мама, зачем ты папу выгнала?»
Этот вопрос задала семилетняя девочка Саша своей маме (29 лет) после развода родителей. Мама долго мучалась в сомнениях: разводиться или нет? «Ведь он отец ребенка. С другой стороны, отчуждение и отгороженность компьютером, телевизором и книгами создают впечатление, что мы совсем чужие. Он с нами практически не разговаривает. Тогда зачем жить вместе? Меня не устраивает его отношение ко мне и к дочке. Помимо этого, я случайно узнала о том, что у него есть ребенок на стороне, мальчик. Папа Саши не признал этого мальчика: „Это не мой ребенок!" Как сказать дочке о нашем разводе? Как себя с ней вести? Почему дочка обвиняет меня в том, что я выгнала ее отца?»
Мама Саши выделила следующие положительные качества супруга:
1) отец ребенка;
2) секс.

В качестве отрицательных качеств она назвала следующие:
1) низкая зарплата;
2) отчуждение;
3) дурные привычки (например, курит в туалете).

Дети дошкольного возраста могут реагировать на развод родителей страхом одиночества. Опасения и страхи ребенка звучат следующим образом: «Один из родителей оказался выключенным из моей жизни, его нет рядом каждый день, как это было раньше. А где гарантия, что и второй родитель также не пропадет из моей жизни?» Опасения родителей звучат так: «Я виноват перед ребенком, из-за меня разрушилась его привычная жизнь». Это чувство вины часто мешает родителям понять и увидеть то, что ребенок очень страдает из-за развода.
Наиболее травмирующая ситуация для ребенка — это ситуация «хронического развода», когда родители то расходятся, то сходятся вновь для совместной жизни. При этом нарушается стабильность жизни, так необходимая ребенку дошкольного возраста (и чем младше ребенок, тем он больше нуждается в стабильности семейных отношений). Что менее травмирует ребенка: нестабильные семейные отношения с конфликтами (скрытыми или явными) или развод родителей? На этот вопрос нет однозначного ответа, поскольку бесконечные семейные конфликты могут повредить отношения в семье настолько, что развод будет представляться единственным решением во благо ребенка. С другой стороны, развод является сильнейшим потрясением для ребенка, и неслучайно по шкале стресса он стоит на втором месте — развод означает смерть семьи.
Олегу 5 лет, он замкнут, в детском саду, когда дети играют самостоятельно, чаще всего сидит на стуле. Родители Олега развелись, когда мальчику было полтора года. Оба дедушки и обе бабушки Олега тоже находятся в разводе. Мальчик стал жить один день у одной бабушки, второй день у другой бабушки, третий день у одного дедушки, четвертый день у другого дедушки, на пятый день недели мальчик оказывался у папы и к концу недели — у мамы.
Через полгода после развода мама Олега начала встречаться с другим мужчиной. Иногда она оставалась ночевать у него, и тогда Олег ночевал один в квартире. Тогда-то у мальчика и появились тики.

Понимая влияние развода на психическое здоровье ребенка, говорить или не говорить ему о том, что родители разводятся? Здесь можно ответить однозначно: говорить надо, поскольку рано или поздно сказать об этом придется. Если умалчивать это событие, ребенок будет пребывать в состоянии напряжения и тревоги. Дело в том, что дети дошкольного возраста остро воспринимают эмоциональное состояние взрослых и способны уловить малейшее изменение в их взаимоотношениях. Чтобы понять, что с родителями что-то случилось, семья в опасности, слова не нужны, ребенку достаточно посмотреть на маму или прижаться к папе. Сокрытие факта развода может порождать у ребенка дошкольного возраста тревогу, опасения, страхи, болезненные фантазии.

Памятка родителям дошкольного возраста. Развод – это очень серьезно!

1. Вам рано или поздно придется сказать ребенку о том, что вы развелись, он имеет право это знать.
2. Избегайте искушения говорить ребенку о том, что мама и папа развелись по той причине, что кто-то из них плохой.
3. Необходимо давать простое и доступное пониманию ребенка объяснение о том, что произошло в вашей семье. Не следует рассказывать о причинах и деталях разрыва ваших отношений, учитывайте возраст ребенка и его индивидуальные особенности.
4. Опасайтесь искушения эмоционально привязать к себе ребенка, обсуждая с ним те подробности своей жизни, которые вы раньше обсуждали с супругом. Тем самым вы и сами можете не заметить, как отношения с ребенком приобретут такую глубину и силу, что их можно будет расценивать как супружеские с психологической позиции.
5. При разлуке с одним из родителей дети дошкольного возраста испытывают тревогу и беспокойство, которые могут выражаться в истериках, трудном поведении и т. п. Однако отсутствие изменений в поведении у ребенка не означает, что он не пострадал в результате развода родителей. У ребенка может возникнуть чувство вины за развод родителей (плохо себя вел, не слушался папу и т. п.). Скажите малышу, что он в этом не виноват.
6. Помните, что от того, как вы относитесь к ситуации развода, будет зависеть и то, как ребенок воспримет эту ситуацию. Если вам трудно пережить предательство бывшего супруга, то ваши отрицательные чувства усиливают у ребенка ощущения семейной нестабильности (например, изменились отношения с папой, он стал приходить домой не каждый день, а лишь раз в неделю; да и мама стала беспокойная, тревожная и нервная). У ребенка могут возникнуть протестные, депрессивные реакции и страх.
7. Обозначьте изменения в семейных отношениях, которые будут касаться ребенка (как часто, например, планируется приход папы и т. п.). Нельзя, чтобы один из родителей полностью исчез из жизни ребенка, поскольку при такой ситуации он воспринимает развод как разрыв отношений именно с ним. Помните, что вы развелись с супругом, а не с ребенком. Важно также сохранить общение ребенка с родственниками со стороны обоих родителей.

Развод как разрыв супружеских отношений затрагивает всю семейную систему и практически всегда проходит на фоне болезненных переживаний у всех без исключения членов семьи. Развод не является одномоментным событием, он включает, по А.Маслоу, семь стадий:
1. Эмоциональный развод (чувство неудовлетворенности, отчуждение супругов).
2. Время размышлений и отчаяния перед разводом (в этот период предпринимаются попытки вернуть супруга при помощи друзей, других членов семьи).
3. Юридический развод (оформление разрыва отношений на формальном уровне).
4. Экономический развод (прекращение совместного ведения хозяйства).
5. Установление баланса между родительскими обязанностями и правом на опеку.
6. Время самоисследования и возврат к равновесию после развода.
7. Психологический развод (принятие факта распада отношений, стабилизация эмоциональных отношений).
Эмоциональный развод проходит более гладко, если супруги способны поддерживать отношения и сохранять свое взаимодействие как родителей. Сохранить для ребенка именно родительскую пару, а не маму и папу по отдельности важно, для того чтобы малыш справился со стрессом. От того, как родители приняли новую семейную ситуацию, зависит состояние ребенка. Трудность заключается в том, что ребенку приходится мириться с решением родителей.
Официальный (юридический) развод родителей Юли (5,5 лет) состоялся пять лет назад, но психологический развод между супругами так и не произошел. Причиной разрыва отношений послужила измена мужа. В это время мама жила ожиданием рождения Юли, шел восьмой месяц беременности. Беременная женщина даже хотела наложить на себя руки, но справилась, родила и решила: «Надо как-то жить». Понятно, что после таких переживаний во время беременности в течение первого года жизни Юля была очень нервная.
Все-таки жить вместе с супругом у Юлиной мамы не получилось, и вскоре состоялся развод. Душевная рана, нанесенная бывшим мужем пять лет назад, так и не заросла. «Живое напоминание о нем здесь, рядом со мной каждый день — это моя дочка!» Мама характеризует дочь таким образом: эмоциональная, чувствительная, легко обижается, плачет, боится темноты и Бармалея (образ покинувшего семью отца). Юля боится что-то не так сказать и сделать, не может дать сдачи. А с другой стороны, Юля настойчивая и излишне требовательная.
Начав разговор о Юле, мама говорит и говорит о своем бывшем муже, переживая вновь и вновь разрыв отношений. Чтобы видеться с ним, женщина использует Юлю, настаивая на своем присутствии при встречах отца с дочерью. Юля и внешне, и по характеру очень похожа на отца: «Медлительность у нее папина и упрямая она, как ее отец!» Интересно то, что медлительность у Юли отмечает только быстрая мама, холерик по темпераменту. А вот педагоги детского сада хвалят девочку: «Юля все делает быстро, она первая!» Зато, по мнению мамы, Юля невнимательная, все делает излишне медленно, приходится торопить. Женщина испытывает неуверенность перед дочерью, которая еще вчера беспрекословно подчинялась всем требованиям, а сегодня вдруг стала ставить свои условия.
Мать расписывается в своей родительской несостоятельности: «Я не знаю, как воспитывать детей, мои мама и папа только работали, чтобы заработать деньги, кормили и одевали меня! Мама и папа не были сплоченные, они были каждый сам по себе, но не вместе, мне даже кажется, что они не любили друг друга».

Именно в отсутствии модели семейного воспитания, которую мы все чаще всего берем из своей семьи, кроются причины неуверенности этой женщины в себе как в воспитателе. Мама Юли так и не пережила предательства близкого человека, в дочери видит его черты и пытается их изменить. Юля воспринимает семейные отношения через призму так и не свершившегося в этой семье психологического развода. Восприятие семейной ситуации звучит в историях девочки. Вот одна из таких историй: «Маму посадили за решетку роботы-бандиты, а папу сбросили в воду!»

Характерные ошибки, допускаемые родителями при разводе

1. Агрессивное поведение, направленное на бывшего супруга. Такое поведение разрушает функционирование родительской пары.
2. Манипулятивное поведение с использованием ребенка, для того чтобы вернуть семейные отношения.

3. Потеря привычных для семьи контактов.

4. Ослабление связи с общими знакомыми.
5. Осложнение взаимоотношений с членами расширенной семьи.
6. Организация коалиции одного родителя с собственным ребенком. Внутрисемейные коалиции предполагают сплочение некоторых членов семьи, направленное против других ее членов, и представляют собой альянс дезадаптивного характера. Наличие в семье выраженных альянсов играет положительную роль, давая членам семьи, образовавшим альянс, ощущение близости. В ситуации развода легко может произойти преобразование альянсов в коалиции.
7. Ролевые инверсии, при которых оставшийся с ребенком родитель берет на себя отцовскую роль, а материнскую функцию делегирует родственникам (чаще всего эта функция достается бабушке, дедушке).

Что необходимо сделать семье с ребенком дошкольного возраста

для минимизации последствий развода

1. Предоставьте возможность адекватно выразить отрицательные чувства, которые возникают в ситуации стресса как у взрослых членов семьи, так и у ребенка. Адекватное выражение отрицательных чувств помогает преодолеть стресс, вызванный разводом. Для ребенка дошкольного возраста эффективны игры типа «Сражения», «Колотушки» и т. п. Интенсивность чувств зависит от личностных особенностей, нервно-психического и эмоционального состояния.
2. Оптимизируйте контакты с родственниками и друзьями, их помощь и поддержка сейчас необходимы, чтобы облегчить последствия развода для ребенка.
3. Внимательно относитесь к чувствам и переживаниям ребенка, ему необходимо сейчас подтверждение того, что его любят родители, ведь развод поколебал эту уверенность («Если мама разлюбила папу, то она может разлюбить и меня»).
4. Договоритесь между собой о том, как будет осуществляться ваше родительское взаимодействие в новых условиях.
Прочность семьи зависит от следующих факторов:
1. Наличие общего ребенка (детей), который удерживает от решающего шага.
2. Совместно нажитое имущество, поскольку человек ценит только то, во что он вкладывает силы, время, материальные блага.
3. Отсутствие брачного контракта, который подразумевает развод и раздел имущества. Брачный контракт защищает супругов, но при этом не всегда служит укреплению семьи.
4. Положительное отношение родственников, направленное на сохранение семьи.
5. Религиозность членов семьи, не позволяющая разрушить семью.
6. Взаимодополняющие личностные качества.
7. Сходные жизненные ценности и психофизиологические качества.

Литература
1.Андреева Т.В. Психология семьи: Учеб. пособие. СПб.: Речь, 2007.
2. Целуйко В.М. Психология современной семьи: Книга для педагогов и родителей. М.: Владос, 2004.

 







Оставьте комментарий об этой статье, нам ВАЖНО знать Ваше мнение


No Image
No Image No Image No Image
No Image
No Image No Image
No Image No Image No Image
StudOtvet
Случайная статья

Состоит из двух методик: «Елочка» (вспомогательная) и «Дерево» (основная). Методика «Елочка» Включает две серии. В первой проверяющий, дав зада­ние, садится в стороне...
Занятие 1. Зачем человеку необходима психология? Ведущий сообщает учащимся о начале занятий психологией, спрашивает, из­вестно ли им это слово, и, получив...
Ребенок вернулся из детского сада, и семья услышала новые слова, которые он произносит легко и громко, поскольку пока не понимает...
ИнструкцияУкажите, к какому из двух ответов на вопрос вы отдаете предпочтение. Внесите ответ в соответствующую клетку листа ответов. Некоторые вопросы...
Леворукость — это не просто предпочтение левой руки, но и совершенно другое распределение функций между полушариями мозга. Это не привычка,...
Когда рождается ребенок, родные и близкие начинают задавать одни и те же вопросы: «Кто родился?», «На кого похож?», «Как назовете?».Как...
  Однажды я летела на самолете и разговорилась с соседом по креслу. Как это часто бывает при случайных разговорах, он не...
Фамилия ______________________Имя ______________ возраст __________Класс ___________ школа ___________ дата _____________Инструкция:1. Подумай о том, что ты делаешь, когда чувствуешь напряжение или...




No Image
No Image No Image No Image
No Image  При перепечатке материалов, просьба ставить ссылочку на сайт http//:www.psihologu.info   
 
Хостинг для всех! Яндекс.Метрика Яндекс цитирования Rambler's Top100
No Image
No Image No Image No Image