подробности

No Image



Вопросы, которые могли остаться в стороне

Рейтинг:   / 0
ПлохоОтлично 
Для родителей дети — неиссякаемый источник стресса.
Как только родилась моя старшая дочь, мой друг стал приговаривать." «Маленькие детки — маленькие бедки...» Другие добавляли: « Этих забот вам на двадцать лет хватит!» Боюсь, что боли, как и радости, хватит и на более длительный срок...
Ниже я собрала несколько групп вопросов, которые часто задают себе родители, регулярно испытывающие беспокойство за своих детей. Они до такой степени боятся навредить ребенку неправильным воспитанием, что их страх усиливает стресс у детей.

Должна ли я отказаться от идеи развода ради благополучия ребенка?
Никто не имеет права говорить вам, как поступать в вашей личной жизни, даже ваши дети. Я уже говорила, что я думаю о «жертвенности», столь популярной среди женщин. Отказ от созревшего и обдуманного решения не позволит вам оставаться полноценной личностью. Если вам плохо, ваш ребенок это почувствует. Он очень хорошо знает, что поддержание видимости благополучия — всего лишь обман. Ваша скрываемая грусть (боль) усиливает его тоску. Хуже того, он может решить, что это он виноват в том, что маме тяжело. Кроме того, вы несете ответственность за то, каким мужчиной (или женщиной) станет ваш ребенок: какой пример самоуважения вы ему показываете? Семейные неурядицы, а также серьезные перемены (переезд, разлука, развод) — это часть реальности, и это объективные стрессоры для ребенка. Они не смогут ввести ребенка в состояние стресса, если не сопровождаются какими-то дополнительными стрессорами. Если ваше решение однозначно, если вы готовы к переменам, то и ваш ребенок примет их адекватно и с вашей помощью сможет приспособиться к новым обстоятельствам.

Он совсем не слушается! Моя ли это вина?
Вам часто приходится повышать голос? Вы бесконечно повторяете одно и то же? Вы последовательны и уравновешенны? Если вы опускаете руки, вы меняете правила игры на полпути. Так что не удивляйтесь, если ваш ребенок творит неизвестно что: он больше не знает, какому правилу он должен следовать, и выбирает то, которое сулит ему меньше хлопот и позволяет получить максимум желаемого.

Советы:
  • - Чаще напоминайте правила, которые никогда не меняются (помните, что учение — это вопрос повторения и терпения).
  • - Формулируйте правила четко, они должны быть неоспоримы.
  • - Наказывайте ребенка за нарушения (формулируя, если необходимо, санкцию одновременно с правилом).

Ребенок устраивает истерики в магазине: как поступить?
Примите меры! Во-первых, ды-ши-те! Затем отведите смутьяна с того места, где все взгляды сходятся в одной точке. Нервный кризис ребенка подвергает испытанию прежде всего ваши нервы. Он также позорит вас как неумелого воспитателя и вызывает в вас чувство вины. И ваша мгновенная реакция (вы кричите/вы шлепаете его/вы торгуетесь) только вызывает укор в глазах окружающих и усиливает ваше чувство стыда.
Покидая место, где произошел инцидент, вы обеспечиваете «размыкание». Даже если вам придется тащить ребенка силком, выходите. Затем опуститесь на его уровень и говорите с ним спокойно, но строго, глядя ему в глаза и обращаясь к нему по имени. Рыдания или крики должны вскоре прекратиться. Объясните ребенку, что вы от него хотите, не вдаваясь в обвинительные и иррациональные объяснения. Попросите его дышать глубже и спокойнее, и делайте это вместе с ним. Напомните ему, что он может послушать свое сердце (рука на груди), чтобы осознать, в каком состоянии он находится.
Я советую вам вернуться к этому эпизоду позже (тем же вечером, например), чтобы установить или вспомнить правила поведения в магазине (ресторане, в гостях и т. д.) и последствия их нарушения: если он так себя ведет, его больше не возьмут с собой в магазин. Вы также можете извлечь из этого пользу: заключить мини-контракт или установить «испытательный срок», без торговли и шантажа.

Я травмирую ребенка, когда бью его?
Не нужно преувеличивать... Довольно редко шлепок или пощечина навсегда остается в памяти ребенка, конечно, если вы не превратились в настоящего истязателя. Если в стремлении завоевать авторитет и уважение со стороны своего ребенка вы применили физическое наказание, это признак того, что у вас «не получилось», вы на грани и у вас иссяк запас аргументов (и терпения). Как бы то ни было, лучше всего этого избежать. Когда вы видите, что ребенок выходит из-под контроля, подумайте о том, что вы можете сделать, чтобы предотвратить собственный срыв и применение силы.
Если вы уже совершили непоправимое, не стремитесь тут же компенсировать свою неудачу. Ваша задача — извиниться, проанализировать вместе с ребенком ситуацию, которая вас обоих к этому привела (в идеале такая ситуация не должна больше повториться). Будет совершенно неуместно искупать свою вину, обнимая ребенка и предлагая ему подарок или какую-либо компенсацию.

Почему воспитательные меры, которые я применяю ко всем своим детям, дают разный результат?
Вы прекрасно понимаете, что воспитание — это не только задание формата, Дети появились в вашей жизни со своим собственным багажом: со своим характером и темпераментом. В зависимости от этих личных данных ваше воспитание и окружение, в котором ребенок растет, воздействует на формирование его индивидуальности... и это каждый раз происходит по-своему. То, как вы воспитываете ребенка, суммируется с тем, как влияет на него школа, а также общение со сверстниками или братьями и сестрами.
Вместе с тем вы и сами меняетесь со временем, так что вы уже не тот человек, который воспитывал вашего первого ребенка. Ваш возраст, ваш опыт, события, которые происходили в тот момент в вашей жизни, — все это ощутимо повлияло на «воспитателя», которым вы были. Ваша личность и ваша воспитательная манера развиваются, и осмелимся сказать, что они совершенствуются.
Наконец, нужно принять во внимание взаимоотношения между братьями и сестрами. Каждый ребенок берет на себя определенную роль. Выбранное место в семейной иерархии влияет на характер ребенка и на его отношения с другими людьми, и всегда есть разница между старшими и младшими детьми.

Нужно ли вознаграждать ребенка за все его успехи?
Вознаграждение, как правило, предполагает подарок в обмен на то, что ребенку удалось. Чаще всего это хороший результат в школе или переход в следующий класс. Разве это не напоминает дрессировку?
Подарок или какая-то уступка, разрешение могут символически ознаменовывать важные события. Но мне кажется нечестным соотносить все события в жизни с какой-либо наградой. Некоторые родители устанавливают прейскурант в зависимости от достижений своих детей: 10 рублей за то, что убрал со стола, 50 рублей за пятерку... А большая часть событий, важных и общих для всех членов семьи, остается без вознаграждения, так как по определению они бесплатны, совсем как любовь.

Надо ли заставлять ребенка делать то, чего он не хочет?
Это зависит от того, необходимо ли «то, чего он не хочет» для его блага и согласуется ли с вашей воспитательной линией. Если «то, чего он не хочет» — просто выражение вашего авторитета (читай: вашей власти над ним), этого не стоит делать. Но если это принуждение может принести выгоду, источник стабильности или перспективу развития, ребенок может извлечь из этого пользу — да, заставлять надо. Сегодняшнее недовольство, которое обернется пользой в будущем, — это этап взросления, за который ребенок вам скажет «спасибо», когда вырастет. Даже если сейчас его невозможно убедить, вы можете обязать его подчиниться, но все равно объясните, почему и с какой целью вы заставляете его делать это.

Он так боится занятий по дзюдо, что не может уснуть. Больше не водить его туда?
Страх ребенка требует выяснения обстановки. Расспросите его подробно или проведите собственное расследование: что говорят другие дети (родители)? Не стесняйтесь обсудить проблему с преподавателем. Доверьтесь своей интуиции: плохие люди встречаются не на каждом шагу. Если он произ-вел на вас хорошее впечатление, продолжайте доверять ему. Спросите ребенка, что именно его пугает, и подумайте, как это можно изменить. Не бросайтесь сразу в бой. Предложите разобрать ситуацию, поговорить с руководителем. В большинстве случаев конфликты удается уладить. Если по истечении установленного срока страх сохранится, отмените на какое-то время посещение занятий и найдите настоящую причину страха (проконсультировавшись в случае необходимости с психологом). Никогда не бросайте ребенка в тупиковой для него ситуации и в ситуации поражения.

У ребенка есть проблемы с другими детьми в школе. Как ему помочь?
Практически сразу после поступления в начальную школу дети начинают придавать большое значение отношениям между собой. Поведение, которое дети демонстрируют в первых классах школы, — это практически те отношения, которые будут частью их жизни в любом коллективе, класс — это своеобразная модель общества, и ребенок вписывается в него, так или иначе принимая определенную роль. Возникающие отношения и неизбежные противоречия могут включать объединение в «союзы», исключение из них, сравнение, ревность и отождествление. Не принимайте близко к сердцу рассказы о трудностях в школьной среде (если только речь не идет о серьезных угрозах, приставании или насилии) и анализируйте их со здравомыслием взрослого. Добрые отношения в один прекрасный день могут перетечь в драму (кажущуюся) и так же скоро из драмы превращаются в замечательную дружбу. Отношения — это субъективные стрессоры, которые зависят от личности маленького человека. Помогите ему проанализировать свое поведение и понять, какие эмоции его поступки или слова вызывают у других. Предложите ему взглянуть на ситуацию со стороны (и некоторое время держаться подальше от сверстников, которые докучают ему больше всего). Не преуменьшайте важность проблемы (этот стресс вполне реален, довольно часто он даже сказывается на сне), но и не позволяйте этому конфликту занять центральное место в жизни ребенка. Постоянно будьте в курсе, но не вмешивайтесь без необходимости. Если вы подозреваете, что вашего ребенка серьезно обижают, расспросите учительницу, которая знает ситуацию изнутри. На территории школы именно она устанавливает правила, так что она может вам что-то порекомендовать.

Он не желает ничего делать. Когда, наконец, у него «в голове щелкнет»?
 


Ах, этот пресловутый «щелчок»! Сколько раз я слышала от родителей об этом знаке, например, когда ребенок (наконец) самостоятельно берется за домашние задания...
«Щелчок» у мальчиков происходит позже, чем у девочек. Девочек страх неудачи побуждает к действиям чаще, это ракетный ускоритель осознания (но он не всегда позволяет справляться с задачей). Мальчики зачастую спокойно игнорируют учебу вплоть до старших классов. Но выпускные экзамены требуют, чтобы юнец научился работать.
Оцените ситуацию. Его работа была — и он не прилагал для этого усилий — вполне достаточной для поддержания среднего школьного уровня, он не так уж и отставал. Этот «щелчок» доставит удовольствие только вам. Это его темперамент и это средняя школа, так что не судите с предубеждением о его будущей профессиональной состоятельности до тех пор, пока он не найдет свое место в жизни.
Пока его попрекают, у него не появится никакого желания прилагать усилия и демонстрировать другим (в том числе и вам), что он на что-то способен. Это порочный круг, который со временем становится только четче. Будьте тверды и установите вместе с ним рамки: реальные цели, которые вы определите вместе с его учителями (подтянуться по всем предметам), точки контроля (проверка тетрадей раз в неделю), обязательство доводить дело до конца (систематически доделывать все домашние задания, сдавать сочинения вовремя и т. д.).
Обяжите его: заключите устный контракт, озвучив санкции за его невыполнение. Терпение и постоянство станут вашим лучшим оружием; покажите ему, что вы не бросаете его на произвол судьбы. Если ситуация затянулась или создает постоянный дискомфорт, постарайтесь создать некоторую дистанцию (подыщите репетитора, пусть он заставит его работать; пусть занятия проходят вне дома).

Один из моих детей ставит на уши всех остальных. Что я могу сделать?
Установите общие обязательные для всех правила, которые позволят жить всем вместе спокойно и счастливо. У каждого из ваших детей свой характер и свои потребности, каждый по-своему веселится и выражает любовь. Вы, кстати, тоже каждого из них любите по-особенному, не так как других, и это абсолютно нормально. Когда один из них «портит картину», это может пробудить у вас чувство вины, заставить втайне думать, что его поведение — это результат того, что вы уделяли ему недостаточно внимания (это возможно, но совершенно не обязательно и в любом случае — поправимо!). Иногда вы думаете, что этот ребенок слишком похож на вас, и вы сочувствуете ему, проецируя его поступки на себя. В обоих случаях вы поддаетесь соблазну пустить все на самотек, веря, что остальные как-нибудь приспособятся и все обойдется.
Это в корне неверная стратегия, прежде всего потому, что вы создаете в доме климат, способствующий возникновению стресса у остальных ваших детей. А еще потому, что вы не позволяете смутьяну обрести ни свое место, ни необходимые ему границы.
Если есть возможность, поделитесь своими сомнениями с супругом. Его видение дополнит ваше собственное. Вы оба должны договориться об одних и тех же правилах и придерживаться их. В экстремальных ситуациях, которые нередко случаются в подростковом возрасте (бегство из дома, наркотики), может оказаться более благотворным временное удаление ребенка из дома (отправить его в гости к дяде, в интернат), чем установление тотального контроля. Пусть каждые выходные он приезжает повидать братьев и сестер, уже беспристрастным и с большим удовольствием.

Он задает мне неудобные вопросы. Как реагировать?
Подруга-психолог, с которой я поделилась своим замешательством по поводу одного особенно четко сформулированного моей четырехлетней дочерью вопроса, мне ответила: «Раз она задает тебе вопрос, значит, она достаточно взрослая, чтобы услышать ответ». И будет лучше, если простой ответ они услышат из ваших уст, а не от приятелей. Если верить психоаналитикам, дети должны быть как можно раньше осведомлены о вопросах, касающихся сексуальности, их зачатия, их рождения и особенностей своего пола. Родители могу быть сами сбиты с толку или чувствовать себя неловко по поводу лексики, которую приходится использовать, чтобы донести до ребенка подобную информацию. Нужно ли просвещать на эту тему ребенка, если он ничего не спрашивает?
Ребенок всегда ждет ответа на свой вопрос. Если вы поставлены в тупик, скажите, что ответите на этот вопрос позже, в случае необходимости уточните, когда (через час, вечером) и обязательно сдержите слово. Лучший способ — объяснить все ясно и просто.
Вы можете также использовать иллюстрированные издания, адаптированные для детей, которые, как правило, очень удобно делятся по возрастам. В некоторых книгах в доступной форме разъясняются самые сложные для восприятия детей понятия и явления (смерть, бедность, наркотики, педофилия, преступность в Интернете и т. д.).

Я воспитываю ребенка без отца. Будет ли это иметь непоправимые последствия для него?
Отсутствие в семье папы или мамы - это объективный стресс, который может усугубляться другими обстоятельствами. Мамы всегда опасаются последствий нехватки авторитета или эталона мужественности. Даже если отца ребенка в данный момент нет рядом (или никогда не было), он существует. Какими бы ни были ваши с ним отношения (в прошлом или настоящем), ребенок должен о нем знать. Он может придумать образ отца, если знает, кто его отец, даже если тот не принимает в жизни ребенка никакого участия. Если он исчез, вам ничто не мешает рассказать о нем. Не вдавайтесь в подробности вашей любовной истории (она касается только пары, которой вы были тогда). Важно, чтобы ребенок знал, что он был желанным (по крайней мере для вас). Многие взрослые страдают, зная, что их появления на свет «не ждали». Однако некоторые психологи отвергают эту проблему, считая, что все дети, которые рождаются, желанны, даже если их «не хотели», поскольку желание это неосознанно.
Выделите место для отца, даже если он не присутствует в вашей семье.
Чего может недоставать ребенку, так это мужского полюса в его воспитании. Так что желательно найти другого мужчину в кругу семьи, или даже друга семьи, который мог бы помогать вам или поддерживать вашу воспитательную линию. Роли отца и матери совершенно различные, и очень трудно сочетать их в одном человеке. Если вы чувствуете, что ребенок лишен равновесия и потерян, не стесняйтесь посоветоваться с психиатром или психологом.

Можно ли предлагать софро-релаксирующие упражнения подросткам?
Технически это вполне возможно. Адаптируя лексику и их продолжительность для подростка, предложите ему освоить упражнения самостоятельно. Успех будет зависеть от желания подростка «откликнуться». Если вы будете навязывать ему эти упражнения или если он будет слушать вас только ради того, чтобы доставить вам удовольствие, толку не ждите. И напротив, если он воспринимает их как возможность почувствовать себя лучше, есть шанс, что все пойдет как надо и результаты будут более ощутимыми.
Вы никогда не сможете установить такие же четкие рамки для подростка, как для маленького ребенка, поскольку подростковый возраст — это период, когда все подвергается сомнению, когда развенчиваются мифы. В этот период вам самим лучше научиться релаксировать...







Оставьте комментарий об этой статье, нам ВАЖНО знать Ваше мнение


No Image
No Image No Image No Image
No Image
No Image No Image
No Image No Image No Image
StudOtvet
Случайная статья
Состоит из двух методик: «Елочка» (вспомогательная) и «Дерево» (основная). Методика «Елочка» Включает две серии. В первой проверяющий, дав зада­ние, садится в стороне...
В фильме Андрея Тарковского, снятого по одноименному роману Аркадия и Бориса Стругацких, основная идея заключается в том, что два человека...
Психологи установили, что семейный статус ребенка (младший, старший) во многом определяет его жизненную стратегию поведения (склонность к доминированию или подчинению,...
Вот что об этом говорят учащиеся школы «Премьер»: «На уроках психологии мы узнаем друг друга и себя. Все наши проблемы мы...
  Типичный вопрос, с которым приходит мама на консультацию к психологу: «Два ребенка. Один просто золотой, а другой...» Эта тема является...

Словарь...

10.11.2012
Генограмма (Bowen M., 1978) — методика для анализа семейной истории, стереотипов поведения и закономерностей взаимодействия. Генограмма представляет собой форму семейной...
Мы провели обширное психологическое исследование школьников разного возраста и их родителей. В этом исследовании они отвечали на вопросы, связанные с...
Далеко в горах люди построили город. Он был очень красив. Как-то раз путешествовала по тем местам Доб­рая Волшебница. Ей очень...




No Image
No Image No Image No Image
No Image  При перепечатке материалов, просьба ставить ссылочку на сайт http//:www.psihologu.info   
 
Хостинг для всех! Яндекс.Метрика Яндекс цитирования Rambler's Top100
No Image
No Image No Image No Image