подробности

No Image



Как важен с папой разговор

Рейтинг:   / 0
ПлохоОтлично 
В большинстве семей в воспитании детей основную роль играет мама. Из ее тела ребенок выходит, ее он держится первые месяцы жизни. Потом мама берет на себя основные функции по уходу за ним. А что же папа? К сожалению, многие отцы довольствуются второстепенной ролью в воспитании ребенка, не понимая, насколько их слово и общение с ними бывает важно для подрастающего поколения.
Согласно М.Мид, отцовство является социальным изобретением. Оно появилось позднее института материнства, когда на заре человеческой истории самцы столкнулись с необходимостью кормить самок и детенышей. Эта функция и поныне является определяющей для мужчин во всем мире. Исторически развитие института отцовства связывают с возникновением частной собственности, когда появилась естественная необходимость ее наследования одним из сыновей. Так обществом за мужчиной, хранителем традиций, была закреплена функция материального обеспечения женщин и детей.
Итак, родительское поведение мужчины является по своей сути социальным и без соответствующих социальных условий может легко исчезнуть. Кроме того, психологическое содержание отцовской роли во многом определяется опытом собственной социализации мужчины в родительской семье, тем, какую модель отцовства демонстрировал в семье его отец.
Наиболее распространенной до недавнего времени была традиционная модель отцовства, в которой отец — кормилец, персонификация власти и высшая дисциплинирующая инстанция, пример для подражания и непосредственный наставник во внесемейной, общественной жизни. Отцовская роль включала в себя ответственность за воспитание прежде всего сына. В традиционном обществе труд отцов был всегда на виду, что являлось базой для повышения их авторитета. Отец был главой семьи, человеком, который, принимая важные решения, советовал, руководил, потому что из всех членов семьи он был наиболее умелым, опытным, сведущим. Данная модель отцовства в той или иной форме до сих пор встречается в обществах, где сохраняются традиционные виды хозяйственной деятельности.
Чтобы понять особенности нынешних отцов, следует рассмотреть изменения, происходящие с семьей в обществе. Изменения, связанные с семьей, наметились еще в 1960-е годы, когда резко возросла трудовая и профессиональная занятость женщин. Это привело к изменению их жизненных стратегий и положения в семье. Если раньше женщина социально и экономически зависела от мужа — главы и кормильца семьи, то теперь во многих семьях ответственность за материальное обеспечение семьи берут на себя женщины, успешно конкурирующие с мужчинами на производстве и в профессиональной карьере. При этом женщины все больше времени проводят вне семьи, и тогда перед супругами возникает вопрос распределения не только домашних обязанностей, но и воспитательных функций.
Новый взгляд на тендерные роли с ростом феминизации не мог не повлиять на институт отцовства. В традиционной модели роль отца в воспитании, особенно в первые годы жизни ребенка, рассматривалась как преимущественно вспомогательная. Однако уже в 1980-е годы в странах Европы и США социологи и психологи обозначили «новый образ мужчины», который был во многом противоположен традиционному. Отличия заключались прежде всего в отношении к маленьким детям. Новая модель отцовства подразумевала участие в уходе, проявление заботы, умение вступать в эмоциональный контакт с ребенком.
Отец и мать в современной семье представлены как равноправные партнеры. С точки зрения американских психологов, успешное отцовство характеризуется активным участием в воспитании детей, интересом к успехам ребенка и частым общением с ним. Обычно такие отцы менее суровы, лучше понимают своих детей по сравнению с другими отцами. Папы, у которых прежнее отношение к своей функции в семье, бывают гораздо более требовательными и строгими родителями. Но ежедневные заботы они склонны возлагать на своих женщин.
В чем же разница между материнским и отцовским воспитанием? С точки зрения Э.Фромма, отцовская любовь по сравнению с материнской более требовательная. Это любовь, которую ребенок якобы должен заслужить. Но отцовская любовь не является врожденной, а формируется на протяжении первых лет жизни ребенка. Фромм считает, что для того, чтобы заслужить отцовскую любовь, ребенок должен соответствовать определенным социальным требованиям и его ожиданиям в отношении способностей, достижений, успешности. Любовь отца служит как бы наградой за успехи и хорошее поведение. В ребенке для отца воплощена возможность продолжения рода, поскольку в соответствии с традиционными нормами мужчина должен воспитать наследника как продолжателя рода, хранителя традиций и родовой памяти. Таким образом, отец выполняет функцию социального контроля и является носителем требований, дисциплины и санкций.
Согласно представлениям другого психолога А.Адлера, роль папы в воспитании заключается в поощрении активности, направленной на развитие социальной компетентности. Если мать предоставляет ребенку возможность ощутить интимность человеческой любви, то отец проторяет ему путь к человеческому обществу. Отец является для детей источником познаний о мире, труде, технике, способствует формированию социально полезных целей и идеалов, профессиональной ориентации.
Кроме того, некоторые психологи считают, что любовь папы должна пробуждать у ребенка стремление к отдаче. Однако же, какая драгоценная получается любовь.
В одном из детских садов психологом был поставлен своего рода социальный эксперимент. Детям 5— б лет было предложено поиграть в игру «Семья». Когда психолог начал распределять роли, никто из мальчиков не хотел быть папой. А тот, кто все же согласился, лег на диван и попросил дать ему газету. Он так изображал собственного папу. Никто из детей не мог разнообразить роль папы. На вопрос, что обычно делают отцы, дети отвечали, что они ходят на работу, зарабатывают деньги, иногда ругают маму и пытаются их наказать за что-нибудь, но могут просто про это забыть, переключившись на что-нибудь другое.
Вот такой вот образ папы. Отстраненное положение папы в семье лишает ребенка не только радости общения с отцом, но и многих навыков, которые тот мог бы ему передать.
Когда психологи решили опросить молодых пап из семей с новорожденными детьми, они предложили им следующие вопросы:
- Интересно ли вам общаться со своим малышом?
- Сколько времени вы с ним проводите?
- Играете ли вы с ним?
- В какие игры вы играете?
Ответы на эти вопросы большинства отцов были уклончивыми. В основном они сводились к следующему: когда дети вырастут, папы будут с ними играть в футбол, а пока пусть ими мамы занимаются. Вот такая вот отстраненность, чреватая пропуском одного из самых важных уроков в жизни, носящего название «Ваш ребенок».
Дальше таких отцов ждет такая же отстраненность уже подростков, глядящих на них также безразлично, как они на них смотрели в детстве. Вообще нужно сказать, что подростки злопамятны и за недостаток внимания в младенчестве и детстве могут мстить своим отцам полным игнорированием их указаний. И тогда уже вы будете слышать: «Да какой он отец. Никогда мной не занимался».
Проблема установления контактов младенца с отцом начиная с первых дней жизни хорошо изучена зарубежными психологами. В исследовании М.Родхолм отцы получали возможность контактировать с детьми, рожденными с помощью кесарева сечения, примерно в течение 15 минут. Им предлагали держать ребенка на руках, разговаривать с ним, поглаживать головку, ручки и ножки новорожденного. Так же, как и для матерей, ранний контакт с ребенком влиял на последующее взаимодействие. Такие отцы были более активны, проявляли больше понимания к потребностей детей, испытывали больше положительных эмоций в контактах с детьми.
Отцы, присутствовавшие при родах, говорили, что они переживали эмоциональный подъем, испытывали гордость, росли в собственных глазах. В ряде исследований было установлено, что позднее эти папы привязывались к своим детям и заботились о них гораздо больше, чем те, кто увидел ребенка впервые через несколько дней после его рождения. Присутствие на родах, совместные переживания и привязанность к жене укрепляли чувство общности между мужем и женой. Это чувство нередко ослабевает, когда центром интересов матери становится новорожденный.
Но для того, чтобы почувствовать связь со своими детьми, вовсе не обязательно присутствовать при родах. Можно подождать за дверью родильного отделения. Нужно просто хотеть быть отцом, зная, что каждый миг жизни своего ребенка принесет радость встречи с новой жизнью не только в нем, но и в себе.
По результатам психологических исследований, младенцы, чьи отцы ухаживали за ними начиная с первых дней жизни, показывают более высокий уровень умственного и физического развития, вырастают более эмоционально отзывчивыми. Между мужем и женой при этом возникает меньше трений. У них отмечаются единство целей и согласие в принятии решений по вопросам воспитания ребенка.
Психологи отмечали также, что отношение к младенцам отцов, стремящихся принять активное участие в заботе о ребенке, отличается от отношения матерей. Отцы преимущественно играют с ребенком, тогда как матери обычно пеленают, купают и кормят его. Даже ухаживая за ребенком, папы предпочитают делать это в игровой манере. При этом они играют с детьми иначе, чем мамы. Папы больше склонны к энергичным играм, направленным в первую очередь на физическое развитие ребенка. Они подбрасывают малышей, двигают их руками и ногами, качают на ноге, кружат, катают на спине.
Мамы же обращаются с малышами более осторожно, нежно разговаривают, поглаживают, бережно носят на руках. Интересно, что с самого раннего возраста малыши при виде отца тянутся к нему и поднимают брови. Это означает, что если папа здесь, значит, будем играть. В ходе одного эксперимента малышам предоставлялась возможность выбора партнера по играм, и они, как правило, предпочитали вместо мамы папу. Вероятно, это было связано с тем, что папы инициировали более подвижные игры.
Если папа с младенчества установил эмоциональную связь со своим ребенком, то ему не составит труда быть в контакте с ним и в более позднем возрасте. Эти ступеньки взросления, по которым пойдет малыш, окажутся для папы продолжением его жизни, а не пустым звуком для отстраненного наблюдателя. Небезразличные папы имеют больше влияния на своих детей, которые пристальнее прислушиваются к ним, ориентируются на их мнение. Особенно это касается мальчиков, которые уже в младшем школьном возрасте гораздо больше тянутся к папе, чем к маме. Более того, сыновья хотят походить на тех отцов, с которыми у них теплые, разносторонние взаимоотношения.
Запад весьма продвинулся вперед в обучении пап. В США, Германии, Франции, других странах работают специальные школы для отцов, где их учат общаться, играть с маленьким ребенком, ухаживать за ним, понимать его, видеть в нем развивающуюся личность. В России таких школ пока нет, но никто не мешает новоявленным папам более внимательно относиться к своим детям, делая упор на общение с ними с ранних лет.
Не только на Западе, но и в России отцы все чаще привлекаются к уходу за грудными детьми и участвуют в их воспитании наряду с матерями. В семьях благодаря этому возникает сотрудничество, которое только сближает всех членов семьи.
В возникновении желания общения со своим ребенком во многом играет роль психологическая готовность человека быть отцом. Это зависит от уровня духовного развития и зрелости личности будущего или настоящего папы. Вот почему гораздо чаще отцовство в полной мере переживается отцами поздних детей. Основная психологическая трудность «незре-лых» папаш состоит в неумении извлекать удовольствие, радость от общения с ребенком.
Когда папа зрелый, он опекает своих детей и заботится о них, интересуется их жизнью и не ленится отвечать на вопросы. Уже в первые годы жизни отцовство захватывает его со всей силой. Зрелые папы испытывают потребность в том, чтобы научить ребенка, передать ему свой опыт, сделать ребенка своим наследником, то есть передать в будущее все лучшее, чем владеют сами.
Когда такой папа общается со своим ребенком, у него созревает потребность и способность защищать, принимать на себя ответственность, в то же время у него появляется внутренняя энергия и сила. Хорошо такому малышу, у которого любящий и заботливый папа. Он чувствует себя защищенным и сильным.
Детям папаш, у которых отцовские чувства отсутствуют, везет меньше. Безусловно, недостаток отцовского внимания дурно сказывается на развитии ребенка. Психологами хорошо изучены ситуации, когда отец хотя и присутствует физически, но воспитанием или развитием ребенка занимается мало, либо вообще не занимается. В таких семьях обычно наблюдается инверсия ролей. Это значит, что строгим авторитетом у них пользуется мама. В результате доминирования матери и отчуждения отца нарушается положительная идентификация ребенка с родительскими моделями. Возникает опасность того, что сыновья таких отцов будут так же вести себя со своими детьми.
Папа, который активно общается со своим ребенком, невольно влияет на его половую идентификацию. Для сына уже в раннем возрасте он является своеобразным примером, моделью для подражания — следовательно, воздействует на формирование половой идентичности. В то же время отстраненные отцы оказывают незначительное влияние на формирование мужских черт у своих сыновей. Недостаточный опыт общения с отцом и отсутствие приемлемой модели идентификации ослабляют формирование отцовских чувств у мальчика и юноши, что часто в будущем неблагоприятно сказывается на воспитании собственных детей.
Самое интересно, что общение с отцом влияет на половую идентификацию не только мальчиков, но и девочек. Значительно проявляется это влияние у девочек в период в возрасте 13—15 лет. Папа глазами мужчины смотрит на свое взрослеющее дитя, и оно это чувствует. Тем самым отец способствует формированию у дочери самооценки. Безразличное отношение папы к своей дочке, наоборот, приводит к заниженной самооценке. У девочек, воспитывающихся без отцов, при отсутствии реальной модели отношений между мужчиной и женщиной может сформироваться нереалистичное отношение к лицам мужского пола. Это может привести в будущем к неразборчивым связям с мужчинами.
Мальчики, сильно привязанные к матери, при отсутствии влияния отца могут испытывать трудности при общении со сверстниками. Желание избавиться от чрезмерной зависимости от мамы приводит их к агрессивному поведению.
Если папы сдержаны в общении, больше молчат, чем говорят, замкнуты в себе, их дети чаще болеют неврозами. Неврозы в форме тика, заикания или энуреза чаще возникают у детей порывистых отцов, склонных к неожиданным действиям. Невротизируют ребенка также чрезмерная мнительность или педантизм отца. А страхи возникают в детском возрасте у тех, кто имеет слишком строгого отца. Как много может дать правильное общение папы со своим ре-бенком, и как многое может отнять неправильное поведение отца в отношениях со своим ребенком.
Если папа активно включен в жизнь ребенка, он больше влияет на его развитие, чем мама. Психологами получены данные, свидетельствующие о том, что у детей, растущих без отца, получают большее развитие гуманитарные способности. При сравнении материнского и отцовского стилей воспитания было показано, что авторитарность отца оказывает на ум-ственные характеристики детей положительное влияние, тогда как авторитарность матери — отрицательное. Была также обнаружена определенная связь между одаренностью детей и уровнем сложности отцовской профессии.
Многие исследователи подчеркивают исключительную важность поведения родителей в первые годы жизни ребенка для развития его самооценки. Были выявлены, например, такие факты, влияющие на формирование положительной самооценки, как теплые отношения, заинтересованность, забота о ребенке, требовательность, демократизм в семейных отношениях.
Взрослые, заботящиеся о ребенке, должны стараться удерживать его поведение в определенных рамках. Иногда родители думают, что любой контроль за действиями ребенка помешает его творческой активности и самостоятельности, и потому лишь беспомощно взирают на то, как малыш делает все что ему заблагорассудится. Другие родители убеждены в том, что маленький ребенок во всем должен вести себя сознательно, как взрослый. Они контролируют и ограничивают поведение ребенка, практически не предоставляют ему самостоятельности. Недостатки подобных крайностей очевидны.
Любые указания родителей не должны выходить за рамки здравого смысла и обязаны учитывать потребности детей в безопасности, независимости и творческой активности. Установки родителей, благодаря которым ребенок чувствует, что его любят, принимают в семье, относятся к нему с уважением, порождают у него аналогичную самоустановку, приводящую к ощущению собственной ценности и успешности. Таким образом, тепло, забота родителей и их требовательность, продиктованные любовью, должны способствовать развитию положительной самооценки, а холодные, враждебные отношения приводят к противоположному эффекту.
Несмотря на то что практически все родители любят своих детей, между ними существуют различия в том, насколько часто и открыто они выражают это чувство и насколько им свойственны холодность и враждебность (которые иногда даже способны вытеснить теплое и сердечное отношение к ребенку).
Для нашей культуры нехарактерно внешнее проявление любви, нежности отца к ребенку. Редко увидишь на прогулке папу за руку с сыном — чаще они идут рядом и даже не разговаривают, как будто папа просто сопровождает ребенка. Обнять, посадить на колени, похвалить, расспросить, что видел на прогулке, в детском саду, удивиться, восхититься сооружением из кубиков, рисунком, умением танцевать, рассказывать стихотворение — все это можно только приветствовать, но оно несвойственно для большинства современных пап.
В наши дни любовь отца к ребенку чаще всего выражается в покупке дорогой игрушки. Но гораздо больше даже самой привлекательной игрушки малышу нужны отцовские внимание, участие, понимание, дружба, общность интересов, дел, увлечений, досуга. Папа должен быть не просто кормильцем. Он должен открывать ребенку мир, помогать ему стать умелым и уверенным в себе человеком.
Говорящие с детьми папы должны осторожно запрещать им что-то и ругать их за что-нибудь. Младенцы уже в первом полугодии жизни чрезвычайно чувствительны к запретам и порицаниям. А во втором полугодии жизни маленького человека становится очевидным, что поощрение, полученное от папы, приобретает роль стимула для развития действий ребенка.
Если отец хочет, чтобы действие повторялось маленьким ребенком, он должен обращаться к ребенку по имени, относиться к нему доброжелательно, называть то, что делает малыш, и хвалить его за это. Запрет и порицание нужно высказывать мягко и доброжелательно. Как уже отмечалось, папа не должен ругать ребенка. Лучше мягко указать на неправильность какого-либо действия, если таковое имеет место. Нельзя говорить ребенку: «Ты плохой». Можно сказать: «Ты плохо сделал».
Многие папы думают, что воспитывать — значит делать замечания, запрещать, наказывать, и именно в этом видят свою родительскую функцию. В результате к 4—5 годам у ребенка складывается представление об отце как о человеке, который ожидает от него только неправильных поступков. Детям начинает казаться, что, в отличие от мамы, папа низко их оценивает. В дальнейшем это представление распространяется на других людей — ребенок становится неуверенным в себе, ожидает от окружающих негативных оценок своих способностей и умений.
Особенно неблагоприятен для развития ребенка авторитарный стиль воспитания отцов. Его характерной чертой является стремление к безапелляционности в суждениях и ясности во всякой ситуации. Не спешите выносить окончательное суждение. Проявите гибкость в общении со своим ребенком. Ребенок еще не способен понимать разницу между тем, как себя человек ведет, и тем, что он при этом чувствует. Внешняя сторона поведения человека фиксируется со-знанием ребенка. Поэтому в восприятии детей любое наказание, любое требование к ним вводит их в заблуждение. Им кажется, что отцы их не принимают такими, как они есть, не хотят им помочь, да и вообще их не любят.
Но иногда папы на самом деле искренне считают, что их ребенок плох целиком, без всяких оговорок. В результате у малыша с первых лет жизни растет уверенность в том, что его не принимают, не одобряют, и в конечном счете он приходит к убеждению в своей малоценности и ненужности для родителей. В поведении детей в результате такого воспитания отмечаются напряженность, отсутствие спонтанности. Кроме того, любая новая или неясная ситуация ассоциируется у детей с возможностью наказания, что в свою очередь сопровождается повышенной тревожностью и ощущением дискомфорта. А поскольку для ребенка раннего возраста очень многие ситуации являются незнакомыми, он почти все время пребывает в тревожном состоянии.
С воспитательной точки зрения поощрение более информативно, чем порицание. Когда ребенку запрещают что-либо, он узнает, чего не надо делать, но еще не знает, что и как следует сделать. Поэтому вслед за запретом или порицанием какого-либо действия необходимо показать ребенку положительный образец. Собственные мотивы и побуждения авторитарных отцов всегда стоят на первом месте, а мотивы и побуждения ребенка для них второстепенны. Как правило, такие отцы убеждены в своей непогрешимости, уверены в том, что они не могут ошибаться, поэтому требуют от ребенка абсолютного подчинения своей воле.
Тем не менее, даже ругая и наказывая ребенка, родители наносят его самовосприятию меньший вред, чем проявляя к нему полное безразличие. Безразличие, незаинтересованность в ребенке приводят его к деформации образа «я». Эффективный родитель выступает в роли консультанта своего ребенка по всем вопросам. Кроме того, он является «архитектором» окружающей среды. Папа должен быть доступен для своего малыша. Он должен уметь объяснять ему незнакомое явление, назвать новый предмет, похвалить за исследование или успешное действие. Важно также установить для малыша границы безопасной деятельности и помочь приспособиться к социальным требованиям.
В то же время необходимо создавать среду, стимулирующую и поддерживающую познавательное и физическое развитие ребенка, побуждать его самостоятельно исследовать окружающий мир. Такое поведение отца будет способствовать благоприятному умственному и эмоциональному развитию его ребенка.
Образец правильного мужского поведения для подростка также может показать только отец. Если в семье царит уважение друг к другу, папа помогает в домашних делах, то мальчик спокойнее преодолеет трудный возрастной период. Задача отца — рассказать и показать сыну, как он ухаживал за мамой, что он вообще ценит в женщине, как оказывать знаки внимания. А вот бравировать тем, что сегодня не обязательно уметь забивать гвозди, если имеешь хорошую зарплату, не стоит. Иначе у подростка сформируется мнение, что все обязана делать женщина, а остальное можно купить. Согласитесь, вовсе не обязательно, чтобы мальчик унаследовал вашу лень и отвращение к прибиванию полок или ремонту выключателей. Говорят, что наследственность по мужской линии передается в третьем поколении. Сравните сына с его дедушками, расскажите, чем занимались мужчины в роду, тогда ваши назидания не будут оторванными от жизни.
И самое главное, ситуация в жизни подростка во многом прояснится, если отец сможет терпеливо выслушать его самого. Особенно если это касается важного момента в жизни человека — выбора подруги жизни. Встречаться с девочками мальчики начинают уже в подростковом возрасте, что иногда ставит на дыбы матерей, которые не могут это ни понять, ни принять. Как, например, в следующем случае. Мать пятнадцатилетнего Сергея пожаловалась психологу на то, что ее сын привел в дом девочку Лену, которую она терпеть не может, поскольку та не отличается особым интеллектом. Она беспокоилась о том, что сын забросит учебу, и не знала, как уберечь его от встреч с девочками.
Психолог в свою очередь ответила, что подросток скорее следует примеру семьи, чем улицы. Женщине было указано на то, что чтение морали и жесткая критика не помогут матери найти общий язык с сыном.
Выяснилось, что родителям некогда вникать в достижения сына. Мальчик растет в атмосфере спонтанных воспитательных действий. В основном педагогические «наскоки» происходят тогда, когда что-то случается, создавая неудобства для взрослых. Родителям легче запретить, чем вникнуть в ситуацию, что привело к скрытности ребенка. В данном случае, вместо того чтобы «пилить» свое чадо, маме и папе необходимо было разобраться, насколько Сергей ответственен по отношению к Лене.
Если ваш ребенок привел в дом девочку, недопустима категорическая критика выбора сына: «Она тебе не пара», «Что ты в ней нашел?», «Она примитивная!» Такие заявления, обычно звучащие без комментариев, могут вызвать только протест.
Психологи утверждают, что в течение двух последних десятилетий мальчики растут все более обособленно от родителей. Из-за этого подростки хронически пребывают в стрессовом состоянии, становятся агрессивными. Статистические исследования свидетельствуют о том, что даже у 20-летних парней нет мужского стереотипа поведения, поэтому они надолго остаются в инфантильном, подростковом состоянии. Некоторые из них не мужают и к сорока годам. Их называют по-разному, но чаще — «маменькиными сынками». Мальчику необходимо полноценное общение, поэтому он ищет авторитеты, которые направляли бы его увлечения и действия. Отец мог бы сыграть незаменимую роль и в этой ситуации, если бы не придерживался отстраненной позиции при воспитании своего ребенка.
С большими трудностями сталкиваются те женщины, которые в одиночестве воспитывают своих детей. Неполная семья создает ситуации, когда ребенок, мальчик, сначала во всем опирается на мать, а когда подрастает, начинает игнорировать ее замечания, слушает друзей или отца, который давно с ним не живет. Это не нравится матери, обиженной на своего бывшего мужа.
Родители всегда стараются привить и сыну, и дочери в равной степени самостоятельность, уважение и трудолюбие. Но в пору созревания выясняется, что матери легче найти ключ к дочери, а образ сына, как взрослого мужчины, ей непонятен. В неполных семьях поначалу мать для маленького мальчика — весь мир. Но потом (и это закономерно) у ребенка на первом месте оказываются значимые мужчины: приятели, отец, учитель, и опека матери начинает тяготить подростка. Это болезненный процесс, и женщине надо быть к нему готовой.
В африканских племенах бытует поговорка: «В первой половине детства мальчик принадлежит матери, во второй — отцу». Что главное для подростка? Прежде всего, чувство силы и принадлежности к коллективу. Задача матери — организовать общение сына со взрослыми мужчинами. Тогда подросток, несмотря на демонстрацию бунта, начинает чувствовать себя защищенным и, в конце концов, перенимает мужскую модель поведения. Психологи советуют разведенным женщинам не препятствовать общению ребенка с бывшим мужем, поскольку для мальчика очень важен и необходим пример отца. Также рекомендуется не драматизировать ситуацию в треугольнике мать — сын — бывший муж, иначе подросток окажется меж двух огней. Если отец «приходящий», мальчик поначалу больше связан с матерью, однако потом переключается на ровесников. Это может быть друг или подруга. В полных семьях процесс возмужания подростка происходит легче, но при условии, что отец занимается сыном.
Психологи выяснили, что если мать — сильная женщина, то сын ищет такую же сильную подругу (иногда даже старше себя). Если мать слабая, нуждается в помощи, защите, присутствии и внимании сына, то подросток, еще не имея устойчивого стереотипа поведения, становится жестким и агрессивным. И третий вариант — самый худший. В конфликтных ситуациях мать говорит: «Ты такой же, как и твой папочка!» Мальчик попадает в атмосферу жесткой критики отца и оказывается в безвыходной ситуации. С кем же тогда ему себя сравнивать, где взять положительный образ мужчины, если все они плохие? Тогда сын себе говорит: «Раз все такие, я буду еще хуже!» Подросток становится агрессивным, грубым, неуправляемым, отрицает общепринятые нормы. Порой мать упрекает своего сына: «Ты — неблагодарный». Тем самым она становится на путь обвинений и ожидания благодарности. Прививать мужчине чувство вины и стыда — ошибка: самооценка подростка падает, мало того, ребенок может просто заболеть.
Матерям ни в коем случае не стоит говорить: «Я отдала тебе всю жизнь, и вот какая твоя благодарность!», «Сижу как на иголках — где ты ходишь, из-за тебя я просто больная!», «Тебе — все самое лучшее, а ты не ценишь!» Подростки в таких случаях могут отреагировать двояко. У одних возникает внезапное желание сбежать из дому, они не могут терпеть слез и упреков матери и называют ее «истеричкой». Другие — более несмелые и зависимые — боятся сказать лишнее слово, перестают проявлять хоть какую-то инициативу. Женщины должны оставить за своими детьми право общения с их отцами, которые все-таки могут их кое-чему научить, хотя бы поделившись своим индивидуальным опытом.
Психологи выяснили, что за отрицанием отцовских указаний подростки скрывают мечту о мужской опеке и твердом плече, на которое можно опереться в сложных ситуациях. Подросток, изолированный от мужского сообщества, не чувствует своей ценности и защищенности. У юноши формируется инфантильность, если его отцу не до него, а мать, наоборот, чрезмерно опекает сына. В древние времена юноши проходили обряд посвящения в мужчины: старшие по племени обучали младших и награждали их за успешно пройденные этапы. Подросток нуждается в добрых товарищах. Если таковых нет, возникает большая вероятность попасть в дурную компанию.







Оставьте комментарий об этой статье, нам ВАЖНО знать Ваше мнение


No Image
No Image No Image No Image
No Image
No Image No Image
No Image No Image No Image
StudOtvet
Случайная статья

М. Панфилова, кандидат психологических наукМарсиане(игровой комплекс для агрессивных детей дошкольного и младшего школьного возраста)Одно из важных направлений работы с агрессивными...

Тест 5...

16.01.2010
Внимательно прочитай каждый ряд чисел и на два свободных места напиши такие два числа, которые продолжат данный числовой ряд.Примеры:2 4...
Известна история, рассказанная А.Адлером. Адлер очень плохо учился в гимназии. Однажды учитель вызвал его отца и сказал ему, что его...
Эта история поможет наглядно проиллюстрировать идею. Представим себе обычную семью, которая никогда не слышала о языке жестов для детей.В 2.30...
1. Отвечать агрессией на агрессию. Ребенок попытался ударить вас, укусил или ущипнул? Даже если вы хотите показать, как вам больно,...
Всем родителям приходилось видеть своего малыша или подростка расстроенным, разгневанным, растерянным или испытывающим целую гамму чувств одновременно. Как разговаривать с...
Мальчик или девочка? Сегодня ответ на этот вопрос можно получить уже во время беременности. Несоответствие пола ребенка ожиданиям родителей еще...
Привязанность к матери — необходимая фаза в нормальном психическом развитии детей. Она способствует развитию таких социальных чувств, как благодарность, отзывчивость...




No Image
No Image No Image No Image
No Image  При перепечатке материалов, просьба ставить ссылочку на сайт http//:www.psihologu.info   
 
Хостинг для всех! Яндекс.Метрика Яндекс цитирования Rambler's Top100
No Image
No Image No Image No Image