подробности

No Image


Как делить себя между детьми

Рейтинг:   / 1
ПлохоОтлично 
Мамы и папы одного ребенка не знают проблем тех родителей, у которых несколько детей. Особенно интересна ситуация, когда из роддома мамы привозят сразу нескольких малышей.
Специфика общения с близнецами состоит в том, что мама одна, а малышей может быть сразу двое, или трое, или даже четверо. Как разделить себя между ними, удерживая их внимание. И как не потерять самообладания, когда один малыш кричит: «Смотри на меня», а другой: «Ты меня не любишь потому, что все время смотришь на брата». А что делать, если между детьми разгораются бесконечные споры о том, кого мама любит больше. Старая народная мудрость говорит: если порезать одну руку и вторую, какой будет больнее? Так и сердце матери разрывается между двумя детьми, которых любит одинаково сильно. Только проблема в том, что им-то нужно эту любовь постоянно доказывать, будучи в зоне контакта.
В отличие от одного ребенка в семье, для которого привычно выражение «моя мама», близнецы знают лишь выражение «наша мама». «Наша» — значит общая, и моя и твоя.
Многие родители близнецов, придающие большое значение дисциплине в поведении детей и старающиеся улучшить ее, сталкиваются с проблемами, не знакомыми родителям одиночно рожденных детей. Например, один из эффективных способов повлиять на поведение ребенка состоит в том, чтобы после конфликта с ребенком или эмоциональной вспышки сесть рядом с ним, и, поддерживая контакт глаз, обсудить произошедшее и постараться вместе решить проблему. Однако вам будет трудно достичь желаемых результатов, если во время вашей доверительной беседы с одним из близнецов второй вваливается в комнату и, что еще хуже, смеется при этом. Одной из основных проблем дисциплины у близнецов является постоянное провоцирование ими друг друга, которое начинается в очень раннем возрасте.
По мере того, как дети подрастают, у них появляется способность делиться и понятие времени. Поэтому они могут отсрочивать выполнение своих желаний и «занимать очередь», хотя и делают это неохотно. В зависимости от ситуации и возраста ваших детей, вы можете придумывать разные варианты применения этого способа. Например, если одному из детей срочно потребовалась игрушка, находящаяся в руках другого ребенка, вы можете предложить ему досчитать до десяти, пока второй играет. Этот прием обычно очень эффективно работает, поскольку внимание ребенка, занятого счетом, полностью поглощено этим занятием, то есть отвлечено от игрушки. При этом второй ребенок знает, что когда прозвучит «десять», время его владения игрушкой закончится, и поэтому он более подготовлен к тому, чтобы ее отдать.
Обычно малыши с удовольствием отдают игрушку брату или сестре-близнецу, потому что знают, что возвращение игрушки к ним в руки находится под их контролем: стоит только посчитать до десяти. По мере того, как ваши дети растут, вы можете продлевать «очередь» до целого дня. Так, если у вас есть определенное задание или привилегия, рассчитанные только на одного ребенка, то договоритесь с детьми, что день недели будет определять, чья сегодня очередь это делать. Например, распределите между детьми, кто моет посуду, а кто выносит мусор, идет с мамой в магазин; выбирает, какой мультфильм сегодня смотреть, и т. п. По четным числам это может быть один из близнецов, а по нечетным — другой.
Естественно, что дети-близнецы имеют возможность ссориться между собой чуть ли не каждый день. Такая проблема не знакома родителям, у которых один ребенок. Что же делать маме, если вновь завывает сирена кого-нибудь из малышей. Переключение внимания — это хорошее средство для предотвращения назревающей ссоры. Однако погасить все ссоры еще до их начала — непростая задача. Если вам кажется, что, к примеру, мелки уже не успевают коснуться бумаги, переходя от одного малыша к другому, попробуйте ненадолго удалить эту игрушку из поля зрения малышей или просто отложить в сторону, пока страсти не утихнут. Вам легче будет это сделать, если вы заинтересуете детей новой игрой или другой деятельностью. Так, например, если в руках ваших детей игрушечный медведь, скажите им так: «Мы пока почитаем, а Мишка немного отдохнет».
Часто плохое поведение детей вызвано тем, что у них нет возможности проявить самостоятельность, хотя бы немного повлиять на происходящее с ними — у них нет права голоса. В отношении близнецов действует все вышесказанное в предыдущих главах.
Эффективный способ решения этой проблемы — предоставление ребенку нескольких альтернатив, среди которых он сам может выбрать что-то по душе — взамен навязывания собственного правильного решения. Таким образом, ребенок получает возможность самостоятельно решать некоторые не очень значительные вопросы относительно своей жизни, в то время как в руках родителя остаются более важные, «стратегические» решения.
Например, собирая ребенка в школу, вы можете предложить ему: «Ты оденешь белую или голубую рубашку?» или «Ты будешь кушать кашу или кукурузные хлопья?», — и тогда ребенок, выбирая, сможет проявить самостоятельность, а вы потратите меньше сил на то, чтобы накормить его или одеть в чистую рубашку, а не в футболку для прогулок. То есть, с одной стороны, ребенок увидит, что вы не навязываете ему свое мнение, а с другой стороны, вы, скорее всего, придете к желаемому результату, поскольку вы сами решаете, какие альтернативы предложить ребенку.
Немаловажную роль в жизни близнецов играет совместное принятие решений. Обсуждайте и планируйте вместе с детьми события, которые должны произойти: от повседневных до достаточно крупных. Например, вы вместе решаете, кто будет первым играть на фортепиано, а когда приближаются каникулы, решаете, где их провести. Прислушивайтесь к мнению детей и старайтесь, если это возможно, вместе принимать решения. Даже если вы согласитесь с незначительным их предложением — важно, чтобы дети ощущали, что их мнение имеет вес.
Сила привычки поможет вам так организовать некоторые аспекты жизни близнецов, чтобы иногда вы могли позволить себе немного передохнуть или заняться своими делами. Кроме того, привычки помогут свести конфликты до минимума и максимально увеличить сотрудничество, кооперацию между всеми членами семьи. Если дети знают, что за обедом последует тихий час, а за ним — полдник; что постель нужно убирать до завтрака, а перед сном — чистить зубы, — то они будут меньше капризничать, соблюдая этот режим. Привычка возникнет, если дети будут соблюдать определенное правило день за днем, неделя за неделей. Однако помните о том, что если вы изредка будете делать исключения, это может стать огромной радостью и мерой поощрения для ваших малышей. Например, позвольте им в день рождения лечь спать попозже или замените послеобеденный сон чтением книжки.
Еще один хороший способ улучшить поведение детей — замечать и поддерживать их хорошее поведение. Будьте внимательны даже к самым незначительным позитивным поступкам ваших малышей, которые обычно остаются незамеченными — к тому, что ребенок аккуратно сложил игрушки, нарисовал для вас картинку, сам сделал домашнее задание, вымыл посуду и т. п. Замечая такие поступки в поведении ребенка, вы поощряете его повторять их, что, в конеч-ном итоге, ведет к улучшению поведения ребенка в целом. Старайтесь находить разнообразные похвалы и комплименты для разных ситуаций, и не забывайте, что ваши близнецы — индивидуумы, поэтому важно отмечать индивидуальные особенности их поведения. То есть ваши комплименты должны быть разными для каждого из них, Похвалите одного из близнецов за хороший поступок, и, возможно, это побудит второго вести себя подобным образом. Обращайте внимание на то, что провоцирует негативное поведение ваших близнецов. Может быть, эти наблюдения натолкнут вас на мысль о том, что иногда вы сами могли бы вести себя с детьми иначе, либо помогут придумать собственные позитивные воспитательные приемы для каждого из них.
Нельзя во время общения с близнецами забывать про их индивидуальность. Все-таки похожесть в жизни их немало напрягает. Даже при выборе одежды детей радует, когда у каждого есть что-нибудь свое особенное. Если это девочки, то в платьях, которые вы выбираете для близняшек, могут быть отличающиеся детали, бутоны разных цветов или что-нибудь другое. Мальчики не так внимательны к одежде, но все же и их порадует особенная деталь в коньках или лыжах, которые вы приобретаете для обоих, или что-нибудь другое. С возрастом каждый из них выберет собственный стиль одежды, пока же давайте им свободу ощутить себя особенными хотя бы в малом.
В процессе общения важно несколько раз в неделю выделять «особое» время для каждого из близнецов, когда вы можете побыть с ним наедине. Сделать это не всегда просто: папы близнецов обычно вынуждены много времени проводить на работе, а мамы, если они и не работают, очень заняты домашним хозяйством. Тем не менее, такие моменты очень важны как для родителей, так и для детей.
Общаясь с родителями один на один, дети получают эмоциональную поддержку, которая помогает им быть более уверенными в себе, более терпимыми к окружающим, в том числе и к братьям и сестрам, с которыми они делят родительское внимание. Вы можете, например, брать с собой по очереди лишь одного из близнецов, отправляясь в магазин или по делам — это даст вам возможность более тесно пообщаться со своими детьми, узнать о них больше нового и важного. А малыши смогут лишний раз ощутить родительское тепло и внимание, узнать от вас что-то новое и интересное и просто получить удовольствие от того, что они находятся рядом с мамой или папой.
Близнецы не испытывают такой сильной ревности к своим одновременно рожденным братьям или сестрам, как старшие дети, которым приходится мириться с появлением младших любимчиков родителей. Их ревность иногда готова перерасти в ненависть, если вовремя не поставить ей предел.
Какими бы справедливыми родителями вы не пытались быть, или как ясно бы вы не показывали, что вашей любви достаточно для всех, ваши дети будут в той или иной мере конкурировать за ваше внимание и любовь. Психологи утверждают, что когда кто-либо захватывает пространство человека, это является поводом для некоторого беспокойства. То же беспокойство чувствует ребенок, который должен мириться, что его территорию родительской любви захватывает младший братик или сестричка.
Наиболее часто соперничество среди детей проявляется в том, что они ссорятся, дерутся, обзывают и дразнят друг друга, ябедничают. Быть судьей в детских спорах — занятие не для слабонервных, но с соответствующим фундаментом и правильной тактикой вы можете свести к минимуму головную боль и сделать жизнь в вашем доме более гармоничной.
Прежде чем в семье появится младенец, психологи рекомендуют подготовить уже имеющегося ребенка к его рождению. За три-четыре месяца до планируемых родов сообщите ребенку о предстоящем событии. Это самое подходящее время, поскольку ребенок сможет увидеть некоторое подтверждение ваших слов. Ваш живот будет уже достаточно большим, чтобы понятие живущего там младенца не показалось ребенку слишком абстрактным, а также он сможет почувствовать толчки и пинки младшего брата или сестры.
С другой стороны, не сообщайте новость слишком рано, иначе ребенок забудет об этом или, напротив, истомится, ожидая предстоящее рождение. Опишите изменения, которые произойдут в вашем доме, как только в нем появится младенец и как они могут повлиять на старшего ребенка. Поощряйте его задавать вопросы и рассказывать вам о своих чувствах. Пообещайте ребенку, что ничего не сможет повлиять на вашу любовь к нему. Некоторым детям требуется много раз говорить, что вы их любите и все у вас с ними будет хорошо. Это особенность их психики. Так что не ограничивайтесь объяснением один раз.
Позвольте старшему ребенку поиграть в декоратора. Пусть он поможет вам обставить детскую комнату, выбрать мебель или другие принадлежности. Если вы планируете изменить привычный ход его жизни, сделайте это по крайней мере за пару месяцев до рождения младшего ребенка, чтобы старший не почувствовал себя ущемленным. Переместите его в другую спальню, например, или переведите из детской кроватки во взрослую кровать. Возможно, вам придется снова приучать ребенка к туалету или решать споры из-за еды, так как дети часто регрессируют в этих областях после рождения нового ребенка.
Не стоит забывать, что у вашего ребенка, который готовится стать братом или сестрой новорожденному, есть помимо всех прочих еще один, не менее важный способ познания мира — игра. Именно в этой деятельности дети проигрывают свои переживания и впечатления и даже, как это ни удивительно, программируют свое поведение в действительности. Таким образом, можно заранее поиграть с ним в игру «рождение малыша».
Когда ребенок узнает о том, что у него появится братик или сестричка, он может представлять себе если не нового товарища по играм, то, во всяком случае, новую живую куклу. Однако зачастую после рождения брата или сестры или незадолго до этого, в период маминой беременности, у старших детей начинаются неожиданные проблемы в школе или в детском саду, возможны и психосоматические реакции — обострение хронических заболеваний, постоянные простуды «на ровном месте». Покладистый и веселый малыш становится раздражительным и упрямым. Не спешите ругать его, он совсем не виноват в своем состоянии.
Чтобы избежать этих проблем или хотя бы сгладить их, попробуйте заранее приблизить к малышу недалекое будущее, ведь причиной такого поведения является неосознанный страх грядущих перемен. Подберите вместе с ребенком игрушки (куклы или человечки из конструктора «Лего»), изображающие вашу семью. Имена им можно дать такие же, какие носят члены вашей семьи, а можно придумать другие. А теперь разыграйте с игрушками приближение родов.
Не вдавайтесь в анатомические подробности, если, на ваш взгляд, ребенок до них еще не дорос. Можете сказать: «Кажется, наш малыш уже совсем скоро родится, мне пора собираться в роддом». Желательно не заострять внимание ребенка на болевых ощущениях. Во-первых, таким образом вы так или иначе задаете себе программу боли, а во-вторых, внушаете своему первенцу, что младшая сестра или братик будет виноват в маминых муках.
А дальше со всем присущим вам артистизмом проиграйте развитие событий. Что делают Папа и Старший Ребенок, пока Мама в роддоме? Будет ли Папа помогать Маме в родах? Если вы собираетесь на это время поручить свое чадо заботам бабушки или знакомых, обязательно предупредите его об этом — тоже в игре. Пусть за ним приедут, пусть он твердо знает, что его ждет, и, главное, что вы его заберете потом домой.
Договоритесь, как вы сообщите ребенку о рождении братика или сестрички, попробуйте представить себе их встречу. Сохраняйте оптимистический настрой во время игры. Первая встреча ваших детей — один из самых сложных и важных моментов в их взаимоотношениях. И проиграть ее необходимо как можно ближе к реальности.
Не нужно тешить себя иллюзиями, что старший ребенок в первое же мгновенье проникнется глубокими братскими или сестринскими чувствами. Скорее наоборот — ему нужно убедиться в том, что после появления маленького пришельца мама любит его по-прежнему. Дайте ему почувствовать эту уверенность и в игре, и «взаправду».
В былые времена в семьях, особенно крестьянских, всегда было много детей — если не своих, то ближайших родственников, соседей, и дети обычно прекрасно представляли себе, как выглядят новорожденные, как они кричат, и даже что роженице требуется особый уход. Наших малышей нужно этому учить специально. Один маленький мальчик сказал как-то о своем младшем брате: «Я, конечно, знал, что маленькие могут громко плакать, но чтобы та-а-к громко...»
Так вот, чтобы ребенок знал, что его ждет, хорошо бы познакомить его с настоящим младенцем, но если у вас этого не получится, можно и самой попытаться изобразить отчаянный детский рев, используя куклу в виде наглядного пособия. Вместе с ребенком попытайтесь понять, чего же хочет ваша новая кроха, советуйтесь с ним по поводу ухода за малышом.
Ну а теперь, когда Маленький доволен и спокоен, он засыпает, а кукла-Мама занимается со своим Старшим. Об этом моменте ребенок тоже должен знать заранее — мама таким образом показывает, что она не перестала его любить. Они могут вместе почитать или заняться каким-нибудь интересным делом, приятным для них обоих. Пусть в семье — и в игре, и в реальности — сохранятся значимые для ребенка традиции: блинчики по воскресеньям, совместный ужин, чтение сказки перед сном. Ведь дети — самые большие консерваторы на свете, и в сохранении привычных ритуалов они находят подтверждение стабильности своего положения.
У ребенка не должно сложиться впечатление, что жизнь семьи после рождения брата или сестры превратится в нескончаемую череду испытаний на прочность. Обязательно проиграйте и положительные моменты — как ваш Маленький будет радоваться взрослым, как с ним можно будет играть в разные младенческие игры.
Игра «в рождение малыша» должна повторяться не один раз. И даже не пять. Для того чтобы прожить какое-то событие в игре, ребенку понадобится проиграть его вместе с вами много-много раз. Но не жалейте времени на это — оно окупится сторицей после рождения маленького.
Перед родами расскажите о том, что произойдет, пока вы будете в больнице. Приблизительно за две недели до родов начните готовить ребенка к вашему предстоящему отсутствию. Обсудите все организационные вопросы, добиваясь как можно большей ясности. Постарайтесь рассеять любые страхи и сомнения. Даже если вы будете в больнице всего пару дней, ваш ребенок вероятно будет обеспокоен происходящими изменениями. Если с ним собирается оставаться родственник, друг или няня, вы можете попросить этого человека провести ночь в вашем доме за одну-две недели до родов. Если есть возможность, пусть ваш ребенок приходит в больницу после рождения брата, так он с самого начала почувствует себя существенной частью вашей большой семьи. Некоторые семьи даже устраивают день рождения с тортом и подарком для старшего ребенка от новорожденного.
Когда новорожденного привезут домой, привлекайте старшего ребенка к уходу за новорожденным. Позвольте вашему первенцу помочь — вы удивитесь, когда увидите, сколько дел он может делать. Когда вы купаете младенца, он может подержать полотенца или помогать намылить ножки ребенка. Когда вы выходите на прогулку, дайте ему толкать коляску (с вашей помощью, конечно). Если ребенок просит дать ему подержать младенца, но вы думаете, что он недостаточно силен для этого, усадите его в кресло с подлокотниками с обеих сторон и положите младенца ему на колени (сами оставайтесь поблизости, чтобы убедиться в том, что все в порядке).
Попросите у ребенка совета и помощи. Спросите: «Что, по-твоему, малыш хотел бы одеть?» или «Хочешь помочь мне рассказать братику сказку?» У маленьких детей часто развиты естественные способности к развлечению — они могут петь, танцевать или просто корчить рожи. Младенец станет благодарной аудиторией такого рода спектакля. Ваш ребенок не только насладится вниманием, он также будет очень горд, если заставит малютку улыбаться.
Отметьте, что малыш любит своего старшего брата или сестру, особенно в присутствии других взрослых. Можете сказать: «Посмотрите, как он улыбается своему старшему брату!» Как и взрослым, детям легче любить тех людей, которые любят их, или по крайней мере мириться с ними.
Если ребенок не хочет вам помогать, не заставляйте его делать это. Многие дети предпочитают просто игнорировать своих новоявленных родственников, пока это возможно. Не требуйте от ребенка играть большую роль, чем он хочет. Он может подходить к малышу время от времени, но если вы будете настаивать на том, чтобы он помогал вам в уходе за младенцем, вы можете только оттолкнуть его.
Дайте старшему ребенку много «маминого» времени. Для вашего ребенка естественно испытывать ревность. Он вынужден делить вас с кем-то, кто забирает огромную долю вашего времени и внимания. Вместо того, чтобы ругать его, признайте его чувства. Вы можете сказать: «Ты хотел бы, чтобы я не проводила так много времени с малышом», тем самым давая ему понять, что вы понимаете его точку зрения, но тут же объясните, почему вынуждены ухаживать за младенцем. Проводите некоторое время каждый день, занимаясь чем-то только с ним, даже если это просто несколько минут рисования или игры в кубики.
Если ваш младенец засыпает вечером раньше старшего ребенка, выделите час или два для «детского времени» и используйте его для совместного чтения, игр или просмотра семейных альбомов. Покажите ребенку его фотографии в младенческом возрасте и расскажите ему, что он тоже требовал много внимания и забот. Это может помочь ему понять, почему вам нужно тратить так много времени на малыша. Отметьте преимущества большого ребенка — как он ходит, говорит, одевается, играет сам. Если это сделает его снисходительно терпимым по отношению к младенцу, рассматривайте это как прогресс.
Будьте готовы к агрессии старшего ребенка. Маленькие дети, которые испытывают ревность, обычно выражают свои чувства действиями. Не удивляйтесь, если ребенок ударит или бросит что-то в своего младшего брата. Если он достаточно большой, он может попытаться представить это как случайность. Хотя агрессию вашего ребенка по отношению к другому любимому вами существу тяжело видеть, это нормально. Однако примите меры, чтобы не допустить причинение малышу вреда.
Когда вы наедине со старшим ребенком, помогите ему выразить свои чувства ревности и гнева. Скажите, что естественно, что он так себя чувствует и это не означает, что он плох. Но дайте понять, что действовать под влиянием таких чувств недопустимо.
Если ребенок ведет себя агрессивно, вмешайтесь немедленно. Не унижайте его, не наказывайте физически; такие действия могут заставить его позже перенести месть на младенца. Просто скажите, что его поведение неприемлемо, например: «Плохо обижать малыша. Он не делал тебе больно, и ты гораздо сильнее его». Дайте ему время подумать о своем поведении. В течение пары недель после агрессивного действия не оставляйте вашего ребенка наедине с младенцем, но делайте это аккуратно, чтобы ребенок не почувствовал, что вы не верите ему. Даже если старший ребенок обычно спокоен, примите очевидные меры предосторожности — удалите острые предметы, если вы выходите из комнаты, и не оставляйте ребенка качать коляску.
Особенно часто агрессия у старшего ребенка возникает, когда младенец становится более самостоятельным и активным, начинает ползать, проявляет жгучий интерес к игрушкам и книжкам старшего брата или сестры. Не ругайте и не вините ребенка, агрессию тем самым вы не снимете, а лишь загоните раздражение еще глубже. Конечно, открытую агрессию, которая может причинить физический или психологический вред маленькому, следует пресекать, но одного этого явно недостаточно.
Во-первых, попытайтесь понять, кому ваш старший ребенок адресует свое негативное послание — младшему или вам, родителям? Нередко толчки, пинки, укусы демонстративно происходят только в присутствии родителей, чтобы те, наконец, обратили внимание на старшего. Может быть, стоит чаще обнимать его, прислушиваться к его голосу в семье. Ребенок должен знать, что некая часть родительского времени и внимания посвящена только ему.
Если же вы чувствуете, что агрессия направлена на малыша, попробуйте перевести ее в мирное русло. Объясните старшему, что в каждом из нас есть «спокойная, добрая» часть и есть «злая». Для того чтобы «спокойная» часть победила «злюку», нужно свою злость куда-нибудь выплеснуть. Вариантов множество, выберете наиболее приемлемый для вашего чада. Можно рвать на мелкие кусочки бумагу, можно пользоваться пластилином — давить, мять, размазывать изо всей силы — такие действия имеют очень сильный психотерапевтический эффект. Можно прыгать с верхней ступеньки спортивного комплекса на мягкий мат, расстеленный на полу (таким образом ребенок отвлекается от «злых» мыслей, внутренне собирает себя и преодолевает собственный страх). Такой способ подходит, правда, для достаточно спортивных детей.
Будьте готовы к тому, что в развитии вашего старшего ребенка может произойти некоторый регресс: он может снова начать писать в штаны, требовать себе памперсы, мамино молоко. Отнеситесь с пониманием к этому: ведь так ребенок проверяет, осталось ли в вашем сердце место и для него.
Постарайтесь проанализировать сложности, которые возникли с ребенком, снова используя игру. Прекрасно, если удастся подключить младенца к вашей совместной игре. Он, например, вполне подходит для роли «пациента», в то время как старший будет изображать «врача». Мама может прийти с малышом в «поликлинику» и получить от «доктора» ряд ценней-ших советов по уходу и воспитанию современных детей. А когда придет время делать маленькому массаж, старший ребенок может повторять мамины действия на большой кукле — тогда у вас получится настоящий массажный кабинет на дому.
Если старший ребенок — девочка, можно поиграть в «дочки-матери». Проигрывайте ежедневные ситуации: встречу молодых мамочек с колясками на прогулке, поход в бассейн, в гости. Поделитесь со своей дочкой-подружкой проблемами нынешних младенцев, пожалуйтесь на плохой аппетит вашего крохи, обсудите прорезывающиеся зубки. Такая игра, кроме всего прочего, очень полезна для развития материнских инстинктов, а старшая дочка почувствует свою важность и значимость для мамы. Игра поможет старшему ребенку почувствовать, что он в безопасности, что его любят по-прежнему и что он нужен в семье. И тогда есть шанс, что он станет для своего младшего брата или сестры крепкой опорой.
Впоследствии, когда маленький немного подрастет, старайтесь не поощрять конкуренцию между вашими детьми. Сопротивляйтесь искушениям сравнивать одного и другого ребенка. Классическое «Почему ты не можешь быть таким, как твоя сестра?» очень ранит чувства. Взамен отдельно подчеркивайте достоинства каждого из детей, хвалите и поощряйте их обоих, когда это возможно: «Изумительно! Сегодня вечером никто не пролил молоко!»
Помогайте детям работать вместе. Ищите возможности создавать ситуации, которые требуют сотрудничества — подойдет любая деятельность, имеющая общую цель. Например, они могут вместе убрать свои игрушки или помочь друг другу одеться для прогулки в парке. И когда вашему младшему ребенку нужна помощь — надеть свитер или достать любимую книгу, — ваш старший ребенок мог бы помочь ему вместо вас.
Обдумайте бесконкурентные игры и другую деятельность, которые позволят каждому ребенку проявить себя как личность, наслаждаясь при этом компанией другого. Масса игр с участием воображения позволит им играть разные, но связанные между собой роли: игра в магазин, строительство крепости из диванных подушек, один ребенок может представлять, что он — путешественник, а другой — прирученное им дикое животное. Когда дети ссорятся, желательно подавить агрессию в деятельности, требующей совместных усилий.
Учите малышей самостоятельно разрешать конфликты. Вы не можете ожидать этого от маленьких детей или дошкольников, но вы можете научить их слушать друг друга и самим находить решения. Для маленьких детей это может означать разойтись по разным углам углы комнаты и играть по одиночке, если они не могут прекратить ссориться из-за игрушки. Пройдет совсем немного времени, и они соскучатся друг по другу. Не забывайте хвалить ваших детей каждый раз, когда они сами решают конфликты.
Разделяйте и властвуйте. Дети проходят через периоды, когда они прекрасно уживаются, и периоды, когда кажется, что они весь день дерутся. Когда ваша семья в одной из драчливых фаз, иногда разбивание на пары ребенок—родитель может снизить напряженность. Один ребенок получает «день Мамы», а другой «день Папы». Если вы — единственный родитель, вы можете привлечь друга или родственника помочь вам занять каждого ребенка.
Не поощряйте ябедничание. Если ребенок приходит сообщить, что его младшая сестра тянет кошку за хвост, скажите ему, что вас не интересует, что делает его сестра, но если он хочет рассказать вам о том, что сделал он, вы — само внимание. Дайте понять, что вы не допускаете мысли о том, что ваши дети будут пытаться навлекать друг на друга неприятности. Однако убедитесь в том, что они понимают одно важное исключение из этого правила: если кто-нибудь в опасности, или ранен, или ранит кого-нибудь, тогда вы хотите услышать об этом немедленно.







Оставьте комментарий об этой статье, нам ВАЖНО знать Ваше мнение


No Image
No Image No Image No Image
No Image
No Image No Image
No Image No Image No Image
StudOtvet
Случайная статья

1. Отвечать агрессией на агрессию. Ребенок попытался ударить вас, укусил или ущипнул? Даже если вы хотите показать, как вам больно,...
5. Шкала явной тревожности для детей.Шкала явной тревожности для детей (The Children's Form of Manifest Anxiety Scale - CMAS) предназначена...
(В данном параграфе использован материал из книги Овчаровой Р.В. «Справочная книга школьного психолога». — М.: «Просвещение», «Учебная литература», 1996, гл.
Эта притча описана в 25-й главе Евангелия от Матфея [6, стихи 15-30]. В те времена, о которых идет речь, талантом...
Инструкция: ниже приведены утверждения, характеризующие любую профессию. Прочтите и оцените, в какой мере каждое из них повлияло на ваш выбор...
1. Внешний вид. особенности физического сложения ребенка; состояние здоровья; особенности мимики. 2. Установление контакта со взрослым и отношение ребенка к обследованию. К...
Как с ними быть? Чья проблема? Два типа ситуаций — два «стакана». Правило 5: сказать о...
 Двое мальчишек четырех-пяти лет от роду самозабвенно резвились под присмотром мужчины, лет тридцати. «Какие у вас веселые сыновья!» — заметила...




No Image
No Image No Image No Image
No Image  При перепечатке материалов, просьба ставить ссылочку на сайт http//:www.psihologu.info   
 
Хостинг для всех! Яндекс.Метрика Яндекс цитирования Rambler's Top100
No Image
No Image No Image No Image