подробности

No Image



Как правильно хвалить и критиковать ребенка

Рейтинг:   / 0
ПлохоОтлично 
Умение радовать близких одинаково
важно и для больших, и для маленьких.
Жсрар Северен

В предыдущих главах неоднократно говорилось о необходимости похвалы в жизни ребенка. Психиатр и психотерапевт В.Л.Леви в своей книге «Нестандартный ребенок» дает следующий совет: «Если вы не знаете, за что похвалить ребенка, придумайте это!». Дело в том, что похвала помогает маленькому человеку поверить в себя и свои возможности и является серьезным стимулом для его развития. Другими словами, внушенная через правильную похвалу вера помогает ребенку успешно решать все новые и новые задачи, передвигаясь со ступени на ступень по лестнице овладения новыми навыками и умениями. Таким образом, правильно выраженная похвала помогает развивать психические способности ребенка.
Похвала внушает чувство успеха, которое важно не только в конце, но и в начале любого действия. Психологи говорят, что дети, сомневающиеся в своих силах, чаще испытывают страх перед собственными неудачами. Довольно часто они начинают читать гораздо позже своих сверстников, и вызвано это не интеллектуальным отставанием, а тем, что ребенок уже подготовил себя морально к неудаче. Создание условий, вызывающих у детей ощущение радости поиска, преодоления трудностей, внушающих веру в свои возможности, является задачей как профессиональных педагогов, так и родителей. Во взрослой социальной психологии такое внушение называется «авансированием доверием», которое обуславливает значительный личностный и профессионально развивающий прогресс.
Ребенок, наверное, даже больше нуждается в авансировании верой в него, потому что он делает только первые шаги по жизни и, когда он станет на ноги, ему важно будет обрести духовную опору, чтобы двигаться дальше. Исходя из этого и следует поступать, примеряясь к похвале, которая многим родителям кажется тем, что ребенку еще нужно заслужить. Не будьте жадинами в этом плане. В данном случае похвала — это стимул, а не то, что ведет к самовозвышению. До самовозвышения ваш ребенок еще не дорос. Ребенку нужен огромный запас оптимизма на всю предстоящую жизнь. Назначение похвалы — пополнить этот запас или компенсировать его утрату.

Словом можно обидеть,
Словом можно убить,
Можно воскресить в человеке веру
И можно ее растворить.


Это про силу слов, с которыми вам следует обращаться к своему ребенку. Умейте сохранять эту силу и использовать при воспитании своего ребенка, которого с помощью слов можно научить летать, и также можно сбросить вниз, заставить упасть. В дальнейшем во взрослой жизни с силой и бессилием человеческих слов вашему сыну или дочери придется столкнуться не раз. Но то, что вы заложите в ребенке с самого раннего детства, станет стержнем его, возвышающим к самому небу, или пружиной его, сгибающей к самому дну. Важно не упустить Момент в развитии малыша, который укажет на то, когда его нужно хвалить и когда нужно обратить внимание на недостатки. Если вы будете внимательны к своему малышу, вы такой момент не упустите.
Если вам слишком сложно хвалить своего ребенка, начните с малого, советуют психологи. Приглядитесь к малышу. Может, он аккуратно убирает игрушки, помогает бабушке, читает стихи, красиво танцует, рисует или замечательно играет в футбол? Скажите ему об этом: «Вот здорово, что ты такой! Я тобой горжусь!» И отныне напоминайте ему об этом как можно чаще. Если ваш ребенок сделал что-то хорошее, непременно отметьте это. Но только не переусердствуйте в одобрениях и восхвалениях. Бесконечно восхищаясь ребенком, вы тем самым вырабатываете у него зависимость от постоянного ожидания похвалы. А это может способствовать формированию завышенной самооценки.
Всегда оценивайте усилия своего ребенка, а не их результат. Хвалите ребенка за что-то конкретное, а не «просто так». Отмечая заслуги малыша, используйте слова, отражающие важные для вашей семьи ценности. Если ребенок что-то делает, вам нужно показать через похвалу, что для создания поделки, рисунка ребенок приложил усилия: «Ты постарался, потратил полчаса». Потом оцените его действие: «Нарисовал дом, вырезал кружок». И только затем оценивайте результат, но оценка должна нести в себе конкретную информацию: следует указать малышу, все ли он сделал правильно и мог ли что-то сделать иначе.
Психологи также не устают напоминать, что позитивные тактильные контакты жизненно важны и для психического, и для физического здоровья ребенка. Дети, которых редко обнимают, чаще простуживаются, страдают от аллергии и диатеза, испытывают трудности в обучении. Поэтому утром и вечером, поднимая малыша из кроватки и укладывая его спать, обязательно обнимите и поцелуйте его. Помните, что от ваших слов и поступков зависит формирование личности малыша. С первых же лет жизни у ребенка формируется самооценка, и ребенок примеряет на себя ту роль, в которой его видят родители.
Для того чтобы ребенок смог на основании оценки взрослого самостоятельно оценить себя, он должен, по крайней мере однажды, на опыте столкнуться с позитивной оценкой своей личности. Это нужно хотя бы для того, чтобы у него была возможность сказать себе: «А я молодец!» Дошкольное детство — время, когда позитивные оценки личности в целом педагогически оправданны.
Чтобы избежать ошибок в развертывании похвалы, стоит обратить внимание на рекомендации специалистов. Ниже приведены некоторые из них.
Вредно, если ребенка хвалят за то, что ему дается легко, за то, что ему дано самой природой. Похвала не за труд, не за усилие, а всего лишь за наличие способности не дает ничего, что действительно было бы нужно ребенку для его развития. А навредить она может, особенно при ее повторении.
Повторение похвалы без особой в том нужды действует как наркотик: ребенок привыкает к ней и ждет ее. Он проникается чувством своего превосходства над другими людьми, а если не приучен к труду, реализующему его способности, то может не состояться как личность: эгоцентризм полностью замкнет его самого на себя, он весь уйдет в ожидание восхищения и похвал. Их прекращение вызовет тот хронический дискомфорт, из которого рождаются зависть, мелочная обидчивость, ревность к чужому успеху, подозрительность и прочие тягостные атрибуты эгоцентризма, несостоявшегося « гения ».
Вдвойне вредно хвалить того, кому что-то дается легко, ставя его в пример тем, кому это же дается трудно, вопреки усилиям. Ругая одного и хваля другого, навязывая его как пример первому, их противопоставляют друг другу. Сам факт несправедливой оценки усилия, вернее — замалчивание, игнорирование его, тяжело травмирует психику ребенка. Это снижает побуждение к делу.
А противопоставление не взывает желания «брать пример» с того, кого несправедливо хвалят. Напротив, оно только отодвигает противопоставленных друг от друга, угнетая одного и развращая другого. Противопоставление культивирует нездоровое соперничество, которое стимулирует вовсе не прилежание, а эгоцентрические тенденции. Противопоставлением можно вызвать негативизм, отказ от тех видов деятельности, которые не гарантируют успеха.
Вредно, когда хвалят слишком часто, безо всякой необходимости и неискренне. Это и обесценивает похвалу, и приучает к дешевому успеху, и способствует бездумному отношению к тому, что исходит от старших. Наблюдая за детьми, вы сами сможете увидеть и другие вредности необдуманной похвалы.
Важно хвалить конкретный поступок ребенка, то, что он сделал, чего добился, а не его личность в целом. Иначе можно сформировать у него слишком большое самомнение и необъективно завышенную самооценку, несбыточные ожидания. Если в дальнейшей жизни ребенок столкнется с тем, что окружающие люди ценят его не так высоко, как он сам о себе мнит, то это может привести его к неврозу.
Чрезмерная похвала родителей воспитывает в ребенке истероидные черты характера в виде чрезмерной потребности в восторженном, восхищенном признании его личности. Психологи считают, что оценка ребенком своей личности складывается из двух моментов: из того, что мы говорим ребенку, и из того, что ребенок сам, на основании наших слов, заключает о себе. Принимая на вооружение рекомендацию — хвалить поступок и только поступок, — необходимо учитывать при этом возраст детей.
Когда родители слишком часто хвалят ребенка, это может привести к развитию не слишком симпатичных свойств его характера. С другой стороны, молчание или суровое «нормально» в качестве отличной оценки достижений малыша может свести на нет все его старания.
Попробуйте определить, правильно ли вы пользуетесь похвалой как средством воспитания, с помощью теста, разработанного специалистами Российской академии дошкольного воспитания. Ответьте на следующие вопросы.
1. Вы часто говорите малышу, что у него красивые волосы, глаза, мелодичный голос, что он выше или сильнее своих сверстников?
2. Когда ребенок по вашей просьбе помог вам убраться в комнате, помыть посуду или накормить кошку, вы хвалите его за это?
3. Если ваш ребенок постоянно делал что-то хуже других, а тут вдруг здорово улучшил результаты, вы поздравите его с этим достижением?
4. Одобряете ли вы то, что ваш малыш гордится перед друзьями тем, что у него есть более дорогие, чем у них, игрушки, конструкторы, машинки?
5. Награждаете ли вы ребенка конфетами или какими-то другими подарками, если он убрал свои игрушки, перестал портить мебель, съел полностью свой обед?
6. Похвалите ли вы малыша, если он самостоятельно вспомнил о вашем дне рождения или дне рождения бабушки и сделал своими руками подарок?
7. Рассказываете ли вы при ребенке своим знакомым, какой он у вас одаренный, симпатичный, ласковый?
8. Говорите ли вы ребенку, если он занимается музыкой или танцами, что из него выйдет в будущем великий композитор или танцор?
9. Если вы уже за что-то похвалили ребенка, можете ли вы через некоторое время указать ему, что его достижения не так уж велики?
10. Говорите ли вы ребенку, если он старается достичь успеха в каком-то деле, что у других детей это все равно получается гораздо лучше?
Первые восемь вопросов: за ответ «да» — 10 очков, «нет» — 5 очков, 9-й и 10-й вопросы: ответ «да» — 5 очков, «нет» — 10 очков.
Если набранная вами сумма составляет от 50 до 70 очков, вы слишком строги к своему ребенку и снижаете его самооценку. Он очень редко получает от вас поощрение и, возможно, скоро перестанет стараться вам угодить, потеряет интерес к тем занятиям, к которым вы его приучаете. Или будет искать для себя другие авторитеты. Если вы хотите достичь взаимопонимания со своим чадом, вам нужно срочно менять тактику, находить в своем ребенке положительные черты и говорить ему об этом.
Если набранная сумма составляет от 70 до 85 очков, это значит, что вы умело сочетаете строгость и поощрение. Малыш всегда чувствует вашу поддержку, в то же время ваша похвала достается ему не слишком легко. У вас есть хорошие шансы воспитать те качества, к которым вы стремитесь, и сохранить дружеские отношения со своим ребенком.
Количество баллов от 85 до 100 очков свидетельствует о том, что вы слишком захваливаете своего ребенка, заставляя его гордиться даже тем, что дала ему природа и к чему он не приложил никаких усилий. Это может привести к неумеренно завышенной самооценке у малыша, которая потом станет источником душевных ран, когда он столкнется с реальностью. Вам нужно хвалить ребенка не за то, что дается ему легко, а за серьезные усилия, послушание, заботу.
Дело в том, что когда вы хвалите ребенка, вы демонстрируете, что такое его поведение вам нравится. Вы можете ненароком поставить ребенка в зависимость от вашего расположения. Ребенок может привыкнуть обращать внимание не на свои действия и их результаты, а лишь на то, как ему поступать, чтобы вам понравиться. Некоторые психологи считают, что если ребенок будет всегда на первое место ставить свои интересы, из него может вырасти подхалим, лицемер или льстец. Если же у него на первом месте всегда будут стоять интересы других людей, то, скорее всего, из него вырастет человек, не имеющий собственного мнения, с заниженной самооценкой. Так что обратите внимание на ключевое в только что сказанном слово «всегда».
Как уже отмечалось, в искусстве похвалы есть своя специфика. Ребенка не нужно убеждать в том, что он лучше и круче всех. Нужно поощрять его стремление к действию. Поэтому специалисты советуют использовать, когда вы хвалите ребенка, описательные элементы вместо непосредственной оценки его действий.
Вот, например, вы смотрите дневник ребенка. Вместо оценки: «Петенька, какой ты молодец, ты исправил свои отметки», скажите так: «Я вижу, что по математике у тебя хорошо, по языку — отлично, география — тоже хорошо». Затем опишите, что вы чувствуете. Например: «Это меня радует». После чего подведите итог завуалированной похвале: «Ну вот, стоило тебе собраться, и ты получил хорошие отметки за свою работу».
Зачастую простая оценка «Ты прекрасно играешь», «Ты хороший мальчик» не несет ничего, кроме констатации факта. А если вы будете хвалить то, что сделал ребенок, он может подумать, что вы лицемерите. К примеру, вы говорите: «Передник, который ты мне сшила, Настя, очень симпатичный. Ты молодец». Настя же думает: «Врет или просто не хочет признать, что там есть недоделки». Поэтому попробуйте описать то, что вам демонстрирует ребенок и что вы при этом чувствуете: «Я вижу, ты научилась шить. Мне как раз нужен передник для кухни». Девочка подумает, что мама довольна и значит, ей ее поделка понравилось.
Слагаемые похвалы — это ваши слова и выводы, к которым после них приходят ваши дети. Ваши слова должны давать четкую оценку действиям ребенка. Хвалить нужно, подбирая слова так, чтобы ваши дети могли сделать адекватный вывод о себе и своем поступке или действии. Эту оценку собственных способностей ребенок потом повторит в уме. Она будет влиять на его мнение о самом себе и мире, в котором он живет.
Чтобы восприятие ребенком того, что вы говорите ему, было более внятным, представьте, что нечто подобное кто-то говорит вам. Понравится ли вам, что вы «супер». Скорее всего, ничего кроме смущения это у вас не вызовет. Потому что похвала, как таковая, вам не нужна. Но осознание того, что ваша работа приносит людям радость или изменяет состояние дел в лучшую сторону, будет равноценно похвале, То же происходит и в отношении ребенка. Ему важно чувствовать, что он что-то может на самом деле. Это и повышает самооценку и делает его состоятельным.
В старшем возрасте ребенку важно будет услышать, что он что-то может и ему нужно лишь приложить усилия, чтобы сделать это хорошо. Детская форма поддержки через похвалу выльется тогда в более серьезное внушение ребенку веры в свои силы. Ему, как и вам, нужна вера в себя и свои возможности и ваша поддержка, чтобы не сломаться и выстоять на поворотах судьбы. Это нужно, чтобы ваш ребенок мог в конце концов состояться в жизни как личность, как профессионал. И тогда лучшей наградой за старания станет уважение окружающих людей.
В правильной похвале есть нюансы, которые помогут избежать ошибок. Хвалить нужно так, чтобы не напомнить ребенку про неудачи, которые могли постичь его начинания раньше. Например, вместо: «Я уже и не надеялась, что ты окончишь эту четверть хорошо. Но ты хорошо окончил. Молодец!» можно сказать: «Я вижу, ты справляешься с учебой. Оценки хорошие».
Или вместо: «Неужели! Ты сам убрал комнату. Молодец. Что-то я раньше за тобой такого не замечала» можно сказать: «Ты убрал комнату, все чисто и опрятно. Ты становишься самостоятельным человеком».
Следующий момент, на который родителям нужно обратить внимание — это то, что похвала должна соответствовать возрасту ребенка. Так, выражение: «Ты становишься самостоятельным человеком» применимо в отношении детей, которые могут понимать значение слова «самостоятельный», но не подходит для малышей, которым оно еще не понятно. Маленькому ребенку правильнее будет сказать: «Ты ведешь себя, как папа и мама. Все делаешь сам. Сам убираешь за собой игрушки, складываешь книжки. Умница!»
Детей старшего школьного возраста хвалить нужно более скупо, чем малышей. Сюсюканья они уже не принимают, и нужно говорить на их языке, выражая одобрение только по поводу чего-нибудь действительно значительного. Учеба к этому значительному также относится. У каждого возраста свой язык. Умейте чувствовать своего ребенка и не забывайте ставить себя на его место. Он ведь все-таки яблоко от яблони, и общие черты у вас есть. Искусство похвалы также постигайте через себя. Что подстегнуло бы вас в возрасте вашего ребенка, то скорее всего будет приемлемо и в отношении детей.
Вы должны знать, что когда вы хвалите ребенка, описывая какое-то действие, вы провоцируете его на то, чтобы он это действие повторил. Например, вы похвалили малыша за то, что он научился бить по воротам. Если это замечание будет произнесено дома, вы рискуете, что малыш снова возьмет мяч и покажет, как он может по нему бить, только полетит он на этот раз не в ворота, а туда, откуда может что-то упасть и разбиться.
Когда вы хвалите ребенка, не мешает приглядеться к тому, не слушает ли он эту похвалу, стиснув зубы. Бывает так, что то, что нужно вам, совершенно не нужно вашему сыну или дочери, а делают они это что-то более-менее хорошо потому, что вам так этого хочется. В этом случае вы хвалите сами себя за то, что добились от ребенка желаемого результата. Но пользу ребенку этот положительный результат вряд ли принесет. Например, одна молодая женщина, вспоминая детство, рассказывала, как изнурительно зубрила те предметы, знание которых было необходимо для поступления на экономический факультет, потому что ее мама радовалась этому и хвалила ее. И только в зрелом возрасте она призналась себе, что профессия экономиста ее никогда не интересовала. Она получила ее, чтобы угодить маме, но не испытала от этого никакого удовольствия.
Такое бывает и с маленькими детьми, которые, чтобы получить ваше одобрение, иногда занимаются тем, что им не интересно: ходят в музыкальную школу или зубрят английский язык, а когда вырастают, тут же забывают все то, что не приносило им никакой радости. Подумайте и об этом, когда начнете использовать похвалу как инструмент в воспитании детей. Важно увидеть и поддержать в ребенке ту инициативу, которая нужна именно ему, а не вам ради удовлетворения ваших собственных амбиций.
Похвала в учебе играет немаловажную роль в жизни детей. Но нужно, чтобы родители были в состоянии сами помочь и объяснить то, что ребенок не понимает, когда готовит уроки. Это значит, что вам нужно взять в руки учебники, почитать их, вспомнить то, другое, третье и объяснить ребенку то, что ему не ясно. Если вы сами не можете решить ту или иную задачу, не стесняйтесь обратиться за помощью к кому-нибудь, кто сможет с этим справиться. После этого, может быть, вы будете в состоянии по достоинству оценить труд вашего ребенка и скажете ему: «Здорово, что ты это можешь. Я теперь сама поняла, как нелегко решить эту задачу».
Очень много для вашего взрослеющего ребенка будут значить те навыки в каком-либо интересном для него деле, которые вы сможете ему привить или передать. В «Педагогической поэме» советского педагога А.С.Макаренко много значения придается самоутверждению ребенка через совместный труд и через освоение азов различных профессий в процессе этого труда.
Самооценка у колонистов из колонии имени Горького, работавшей под руководством Макаренко, растет как раз тогда, когда появляется ответственность за какой-нибудь порученный им участок работы. Бывшие беспризорники, почувствовав, что им доверяют делать серьезные вещи, постепенно становятся ответственными людьми. Задачей любого родителя в процессе воспитания своего ребенка как раз и является воспитать ответственного человека, который сможет реализовать себя в жизни не через бесшабашное отношение к ней, а через высокий профессионализм. Правильно выраженная похвала — это выражение веры в человека на пути его становления, а не банальная лесть.
Похвала является немаловажным инструментом в изменении самооценки стеснительного, робкого ребенка. Робость и застенчивость берут свое начало из самого раннего возраста, когда ребенку каким-либо способом привили мысль, будто бы он не достоин уважения. И когда в один не очень прекрасный день на такого человека начинают сыпаться удары, он покорно их принимает — даже не пытаясь парировать. В представлении детей, которые привыкают быть мишенью насмешек, мир изначально враждебен. Эта установка в сочетании с убежденностью в собственной никчемности диктует стиль поведения, который воспринимается склонными к проявлению агрессии детьми как режим наибольшего благоприятствования для начала боевых действий.
Любитель помахать кулаками, оказавшись рядом с неуверенным в себе товарищем, тут же натыкается на взгляд затравленного зверька, обещающий полную капитуляцию безо всякого сопротивления. Не получив отпора, обидчик, скорее всего, свои разбойные вылазки повторит. Психологи утверждают: самое плохое, что могут предпринять взрослые в подобной ситуации — это подчеркнуть слабость ребенка, оказавшегося в положении изгоя. Например, девочку дразнят в школе, а дома ее сочувственно выслушивает бабушка.
Зная, что родные принимают его таким, какой он есть, малыш тем не менее должен набираться реального опыта общения с детьми, не боясь падений и поражений. А при необходимости дать обидчику сдачи. Тут совет черепахи Тортиллы из кинофильма «Приключения Буратино» вполне уместен: «Драться надо — так дерись».
Но как застенчивому и терпящему оскорбления в школе ребенку почувствовать свою силу? Ему нужно повысить самооценку. Похвала может быть в этом неоценимым помощником. Ребенка нужно начать целенаправленно хвалить. «Молодец!», «Ты можешь», «У тебя хорошо получается», — должен слышать стеснительный малыш. Он должен привыкнуть к своему новому облику. И сделать это он сможет, конечно же, в собственной семье. Одобрение помогает развеять сомнения и всю энергию направить на действие. Если за каждый маленький успех хвалить и ободрять ребенка, у него появится надежда, что он что-то может. Немного погодя появится уверенность в себе, и он забудет о том, каким он был раньше.
Дети, которые не могут дать отпор агрессивно настроенным сверстникам, остро нуждаются в поддержке. Но, обретя внутреннюю опору, они начинают действовать сами, а это наилучший выход из положения. Значит, похвала в этом случае поддержит, а умелый разговор с ребенком научит его мыслить самостоятельно и самостоятельно находить выход из сложившейся ситуации.
Помимо похвалы очень важную роль в становлении личности ребенка может сыграть критика. Правильная критика — это конструктивная критика, не разрушающая личность ребенка и помогающая ему в развитии. Нельзя совсем не указывать ребенку на его ошибки, ведь критика помогает ребенку понять, насколько его поведение соответствует общепринятым нормам. Она непроизвольно развивает у ребенка критичность (то есть способность замечать ошибки) по отношению к собственным мыслям, действиям, поступкам
Ребенок — ранимое существо. Даже неосторожное слово или взгляд может оставить в его сознании след на всю жизнь. Вместе с тем вынести конструктивную критику детское сознание в состоянии, и, как отмечают детские психологи, лучше ее высказывать, чем вообще не критиковать детей. Опыт психологических консультаций показал, что дети родителей, которые боялись ранить свое чадо и потому никогда не делали ему замечаний, становятся очень уязвимыми к малейшей критике окружающих. Они не способны принимать ничьих советов, а робкие замечания родителей приводят их в ярость или повергают в отчаянье.
Другой крайностью, в которую впадают родители, является то, что они делают сильный упор на критику в отношениях со своими детьми. Они всегда готовы показать ребенку, что он сделал не так. В таком случае чрезмерная критика приводит к снижению самооценки, повышению неуверенности в себе, своих силах. В результате ребенок не может самостоятельно принять решение, ждет инструкции от окружающих. У него формируется зависимость от мнения других людей.
Если указывать ребенку на его малейшие ошибки и почти совсем не хвалить, у него сформируется стойкий страх перед неудачами, укрепится ощущение, что он — неуспешный человек. Он будет думать: «Что бы он ни делал, все будет неправильно», и решение будет перекладывать на других людей. Такие дети не могут самостоятельно справляться с домашней работой, неустанно просят помощи у родителей. После выполнения каждого задания они спрашивают у взрослых, правильно ли решение, боятся отвечать в школе у доски, ждут подсказки от одноклассников, списывают контрольные у соседей по парте.
А все дело оказывается в том, что родители их без устали критикуют, и маленькие заезженные этой критикой лошадки уже ничего не могут самостоятельно сделать. Наступает своего рода паралич воли. В таком случае критика наносит огромный вред для становления личности ребенка.
Кроме того, критика не всегда бывает уместна. И родители должны об этом помнить и различать, когда можно критиковать ребенка, а когда — и вовсе нельзя. Так, к примеру, у детей и взрослых может быть абсолютно разное мнение о «правильности» выполненного дела. Когда малыш строит башню из кубиков, ему в общем-то наплевать на то, что она получилась кривая, радость доставляет то, что он построил ее самостоятельно, то, что впервые она получилась такой высокой. Обычная критика родителей в таком случае может вызвать естественную обиду, ведь ребенку дают понять, что все его достижения неважны, так как он ошибся. Поэтому будет нелишним проверять, насколько необходима критика в той или иной ситуации. Действительно ли стоит указывать на грязь в углах, когда дочь гордится тем, что впервые помогла маме помыть полы?
Основой для принятия ребенком критики может стать общий позитивный фон родительского отношения. Позитивное словесное подкрепление дел и поступков ребенка формирует у него хорошее мнение о самом себе и окружающем мире. Значимым для него может быть и косвенно высказанное одобрение, когда, например, мама, придя с работы, видит убранную комнату и говорит: «Как здесь чисто и свежо! Усталость как рукой снимает». Ребенок ощущает, что это результаты его работы: «Я — молодец!».
Одним детям бывает достаточно ласкового слова, другим нужно, чтобы родитель не просто словесно отметил успехи, но и похлопал по плечу или погладил по голове. Но каждому ребенку важно, чтобы его достижения отметили «здесь и сейчас», это закрепляет его собственное ощущение радости от достигнутого.
Когда ребенок получает множество позитивных подкреплений, ему гораздо легче переносить и критику. Доверие и поддержка родителей формируют у детей потребность наладить обратную связь и способность воспринимать ее объективно.
Критиковать тоже надо уметь. Ребенок должен получать критику в чистом виде. Не надо говорить ему фраз типа: «У тебя кривые линии на рисунке, но в целом неплохо». Говорите четко, не переходя на личности, просто констатируя факт. Например: «Сегодня твое домашнее задание выполнено неаккуратно». Однако не забывайте про компенсацию критики через похвалу, поэтому найдите возможность подчеркнуть и достижения, успехи ребенка.
Критикуя ребенка, не используйте недобрые слова, которые разрушительно воздействуют на его психику. Недобрые слова плохо влияют на возможность общения с ребенком. Избегайте в своих выражениях по отношению к ребенку высмеивания, обзывания, пристыживания, как в следующих примерах: «Ты ведешь себя как маленький»; «Ты негодный мальчишка»; «Мне за тебя стыдно».
Недобрые слова, высказанные необдуманно, без учета их эффекта, приводят к тому, что ребенок чувствует себя нелюбимым. Они разочаровывают ребенка и занижают его самооценку. Помните, что недобрые слова не помогают, они только ухудшают положение.
Напротив, чаще используйте добрые слова, чтобы воодушевить и поддержать малыша. Добрые слова приносят счастливые плоды. Они придают ребенку больше уверенности в себе, помогают ему лучше себя вести, усерднее стараться, достигать большего. Они выражают любовь и уважение, создают атмосферу, в которой проблемы могут обсуждаться открыто, а понимание достигается легко. Предположим, ребенок пролил молоко на пол. Не стоит упрекать его: «Ну что же ты такой неуклюжий! Посмотри на этот беспорядок!», лучше скажите: «Вот тряпка. Пожалуйста, вытри молоко», а когда ребенок закончит вытирать, похвалите: «Вот молодец! Ты у меня хороший помощник!»
Примерами добрых слов, которые нужно чаще использовать в общении с ребенком, могут быть:
«Спасибо, что помогла мне вытереть пыль со стола»;
«Ты проделал хорошую работу, помыв посуду»;
«Это делает меня действительно счастливым»;
«Я тебя люблю!»;
«Мне нравится, что ты не забываешь аккуратно складывать свою куртку».
Совершенно по иной схеме родителям стоит оценивать нежелательное поведение. Оценку надо высказывать от первого лица и не переходя на личности: «Я злюсь, когда дети разбрасывают игрушки».
Этим вы покажете, что вас нервируют, раздражают не именно действия вашего малыша, а действия любого ребенка, который так поступает. Потом можно сказать о причине своей злости. Например: «На игрушки можно наступить и сломать». А затем предупредить, что накажете ребенка в следующий раз, если он за собой не уберет.
Критиковать детей, как утверждают психологи, разрешается только за поступки, ни в коем случае не переходя на личность. Критика личности ребенка разрушает его душевный мир, вызывает внутреннюю обиду, озлобленность, причины которых не всегда осознаются. Она оставляет после себя сильный осадок в психике ребенка, поэтому критиковать ребенка слишком часто нельзя. Ребенок, которого часто критикуют, начинает бояться других людей. Такие дети говорят «да» только ради того, чтобы их приняли, чтобы казаться хорошим. Таким образом, впоследствии они теряют свою индивидуальность. Как установили американские ученые, чтобы нейтрализовать последствия неконструктивной критики в адрес ребенка, нужно не меньше пяти раз его похвалить.
Перед тем, как высказывать критику, подумайте, что значит на самом деле для вас то, за что вы собираетесь критиковать своего ребенка. Родители обычно критикуют детей за то, чего не хотят видеть у себя, ведь дети — это зеркало родителей. Перед тем, как начнете критиковать поступки ребенка, подумайте, каким тоном и какими словами будете это делать.
Девятилетняя Катя, сидя за столом, нечаянно вывернула на себя тарелку с супом. Мама набросилась на нее: «Что за раззява! Не можешь за собой последить. Теперь бери тряпку, вытирай». Вместо этого мама должна была спокойно сказать примерно следующее: «Не расстраивайся. Возьми тряпку, убери. И налей себе еще супа. Ты неаккуратно ведешь себя за столом. Впредь будь внимательней». Осудить мама имела право только поступок Кати, вернее ее поведение, но не ее саму.
В первом случае вместе с критикой прозвучало оскорбление, угнетающе действующее на психику ребенка. Во втором — конструктивная критика с указанием, как себя правильно вести за столом.
Есть несколько методов критики и один из них — «метод плюсиков и минусов», когда за хорошие поступки малышу ставятся «плюсы», за плохие «минусы». Но психологи советуют не заставлять ребенка делать что-то, чтобы заработать плюсик, а организовать его времяпрепровождение так, чтобы ему было интересно это делать.
Критикуя, объясняйте ребенку его ошибки на примере. Так, если ребенок плохо моет посуду — объясните ему, в чем его просчет, и покажите, как это делать правильно. Скажите примерно так: «Наташенька, ты не совсем правильно моешь посуду. Смотри сюда. Я покажу, как это делается. Видишь». Ласковое обращение сгладит неприятность в душе ребенка, и он воспримет все как должное. Критикуйте своих детей любя и не забывая, что они — личности, которых нужно уважать.







Оставьте комментарий об этой статье, нам ВАЖНО знать Ваше мнение


No Image
No Image No Image No Image
No Image
No Image No Image
No Image No Image No Image
StudOtvet
Случайная статья

М. Панфилова, кандидат психологических наукМарсиане(игровой комплекс для агрессивных детей дошкольного и младшего школьного возраста)Одно из важных направлений работы с агрессивными...
Для того чтобы освоить определенную профессию и затем успешно трудиться, человек должен обладать конкретными качествами, отвечающими тем требованиям, которые предъявляет...
Дети подвергаются насилию не только в семье. Оно может иметь место в школах, детских домах, спортивных школах, на улице, в...
Руководство для практических психологов(сокращенный вариант)Показатели опросниковых психометрических методик часто искажаются вследствие возможности произвольной манипуляции испытуемыми своими ответами. На преодоление сознательного...
Хотя программы, которые мы только что обсуждали, являются превосходными ресурсами, вы все же приобрели эту книгу. Позвольте вас заверить —...
Однажды я участвовала в студенческой конференции, на которой был сделан доклад «Воспитывать без наказания». Я решила задать вопрос докладчице по...
В жизни известнейшего экзистенциалиста и писателя Жана-Поля Сартра имел место такой факт [35]. В детстве он заболел обычной простудой, но...
В последнее время проблема определения готовности детей к школьному обучению занимает одно из важных мест в развитии представлений прикладной психологии,...




No Image
No Image No Image No Image
No Image  При перепечатке материалов, просьба ставить ссылочку на сайт http//:www.psihologu.info   
 
Хостинг для всех! Яндекс.Метрика Яндекс цитирования Rambler's Top100
No Image
No Image No Image No Image