подробности

No Image


Как наказывать без ремня

Рейтинг:   / 0
ПлохоОтлично 
«Детство — творческая пора. Ребенок, особенно старшего дошкольного и младшего школьного возраста, это большой экспериментатор. Причем не важно мальчик ребенок или девочка. На нем, что называется, шкура горит. То он зальет кухню, изучая устройство кранов, то, забравшись в канун первого сентября на чердак школы, разожжет там костер, чтобы школу закрыли и не пришлось туда снова идти. Бесстрашный экспериментатор запросто прыгает с крыши дома на даче за компанию с товарищем. Он может задушить соседскую курицу, пытаясь выдавить из нее яйца. Когда родители зовут его со двора домой, он додумается забить песком дверной замок квартиры, чтобы они вообще дверь не открыли, сохранив за собой возможность оставаться на улице сколько влезет. И его все время тянет набедокурить, когда родители от него этого не ждут. Тут-то и приходит черед наказаниям.
Понятие наказания неизменно ассоциируется в сознании многих родителей с классической поркой. Слишком легко, оказывается, поднять руку на беззащитного маленького человека, который чем-то вам не угодил. В прошлые века порка проштрафившихся учеников розгами постоянно применялась в европейских школах. Занимались этим сами учителя, нанося немилосердные удары по телу учеников с целью, чтоб тем неповадно шалить было. Развитие в XIX веке педагогики как науки привело к пересмотру многих аспектов в отношении воспитания детей, в том числе отношения к наказанию.
Известный русский педагог XIX века К.Д.Ушинский в своей теории образования указывал на то, что целью нравственного воспитания ребенка является не что иное, как формирование личности, которая бы стала любить и уважать людей искренне, доброжелательно относилась к окружающему миру, обладала чувством собственного достоинства. Ушинский выступал категорически против телесных наказаний, а в качестве возможных мер наказания рассматривал предупреждение, замечание или низкую оценку по поведению. В качестве ведущего фактора в нравственном воспитании ребенка он выдвигал моральное поощрение, неизменно признавая ведущую роль в воспитательном процессе семье.
Насилие и противоположный ему педагогический подход нашли выражение в метафорической сказке для взрослых и детей, оставшейся нам в качестве литературно-педагогического наследия К.Д.Ушинского. Когда вы будете готовы растерзать своего малыша за то, что он вас не слушается, вспомните о том, как поступали в сказке педагога XIX века ветер и солнце, добиваясь одной и той же цели. Прочтите и подумайте о том, что советует мудрая сказка.
«Однажды Солнце и сердитый северный Ветер затеяли спор о том, кто из них сильнее. Долго спорили они и, наконец, решились померяться силами над путешественником, который в это самое время ехал верхом по большой дороге.
— Посмотри, — сказал Ветер, — как я налечу на него: мигом сорву с него плащ.
Сказал — и начал дуть, что было мочи. Но чем более старался Ветер, тем крепче закутывался путешественник в свой плащ: он ворчал на непогоду, но ехал все дальше и дальше. Ветер сердился, свирепел, осыпал бедного путника дождем и снегом; проклиная Ветер, путешественник надел свой плащ в рукава и подвязался поясом. Тут уж Ветер и сам убедился, что ему плаща не сдернуть. Солнце, видя бессилие своего соперника, улыбнулось, выглянуло из-за облаков, обогрело, осушило землю, а вместе с тем и бедного полузамерзшего путешественника. Почувствовав теплоту солнечных лучей, он приободрился, благословил Солнце, сам снял свой плащ, свернул его и привязал к седлу.
— Видишь ли, — сказало тогда кроткое Солнце сердитому Ветру, — лаской и добротой можно сделать гораздо более, чем гневом».
Иногда вы уподобляетесь ветру из сказки Ушинского, впадая чуть ли не в состояние аффекта в своей автоматической реакции на поведение непослушного ребенка. Что же делать, если ваш ребенок все время норовит что-то натворить. Он может разбросать игрушки, пролить воду или черничный сок на ваш любимый ковер. Не успели вы оглянуться, как на пол со звоном полетела хрустальная ваза, поскольку ему захотелось ее достать. Благодаря вашему непоседливому малышу, вы весь день можете чувствовать себя дома, как на вулкане. У вас, действительно, может появиться много поводов, чтобы разгневаться на ребенка. Чувствуя себя как штормовой ветер, вы рванетесь с места, чтобы его наказать, раз и навсегда устранив весь этот бедлам.
Вот здесь и следует остановиться, вспомнив о педагогике. Вам важно сейчас понять, как наказать ребенка, чтобы не ущемить его достоинство. Для начала надо уяснить, чего вы хотите добиться от ребенка. Причинить физическую боль для того, чтобы ребенок испытывал болезненные ощущения, страх и обиду и, запомнив эти чувства, впредь не позволял себе ничего подобного? Или помочь ему понять, что он не прав?
Теперь представьте себе, как будет вести себя ребенок, если вы, рассвирепев, возьметесь за ремень и приготовитесь использовать его по назначению. Под страхом физической расправы в виде порки ремнем ребенок на какое-то время успокоится и прекратит всячески измываться над вашими «нервами». Но в скором времени ребенок начнет понимать, что можно делать все что угодно, главное — в этот момент не попасться на глаза родителю. Самое опасное, что с годами ребенок может привыкнуть к физической боли, и порка уже не будет приносить ему тех ощущений страха и боли, которые приносила в детстве.
Затем ребенок может прийти к выводу, что можно бить людей, поскольку с ним поступали точно также. Он также регулярно начнет использовать обман, чтобы избежать порки. Результат столь строгого воспитания может оказаться плачевным, ребенок станет более агрессивным с годами и более жестоким.
Так стоит ли прибегать к ремню, если вы хотите наказать ребенка? Физическое наказание — процедура крайне унизительная, а потому эффект от нее скорее негативный, чем положительный — ребенок может получить глубокую психическую травму, которая чревата дальнейшими проблемами в жизни. Вероятно, страх перед физическим наказанием помешает ребенку принимать те или иные решения в своей жизни. Грубо говоря, страх получить нагоняй за промокшую одежду помешает помочь тонущему товарищу. Конечно, пример не очень корректен, в жизни все гораздо сложнее и менее наглядно, и геройский поступок может быть не совершен по ряду других причин. Но представьте себе, что над человеком, которого в детстве жестоко наказывали, всю жизнь довлеет страх совершить что-то неправильное, разве можно в таких условиях нормально существовать?
Детская память одинаково сглаживает как плохие, так и хорошие воспоминания, так что спустя какое-то время одинаково забудется и проступок, который был наказан ремнем, и благое дело, поощренное чем-то приятным. А бывает и так, что наказание, каким бы заслуженным ни казалось оно родителям, кажется ребенку несправедливым. И что ребенок запомнит тогда? Что его незаслуженно наказали, вот и все.
Применение ремня значительно подрывает авторитет ваших слов. Грубо говоря, если вы однажды прибегните к этой крайней мере, все, что страшило ребенка до этого, станет для него не таким весомым, а значит, к порке придется прибегать снова и снова. А теперь представьте, что из любящего родителя вы превращаетесь в заправского палача, который только и может, что размахивать своим грозным орудием, и ничто другое для ребенка больше не аргумент. В конце концов, даже если вы вознамерились просто угрожать страхом физической расправы, рано или поздно вам придется перейти к делу, так как после пятого или десятого «А то выпорю!» эта угроза уже будет казаться не чем-то реальным, а только грозной фигурой речи.
Но, при всем убеждении мудрых педагогов, что плохих детей не бывает, как же поступать в тех случаях, когда строптивый ребенок совсем вышел из повиновения, а использовать ремень вы не собираетесь? Детские психологи рекомендуют прибегнуть к разговору. Попытайтесь объяснить ребенку, к чему приводят его поступки и попробуйте аргументированно доказать необходимость наказания, то есть назовите причины, по которым вы собираетесь прибегнуть к наказанию.
Как утверждают специалисты по детской психологии, зачастую неадекватное поведение ребенка свидетельствует о том, что он либо не понимает, чего от него хотят, либо пребывает в стрессовой ситуации, либо пытается привлечь к себе внимание. Однако, как бы ни звучали первопричины, они свидетельствуют о негативных процессах в семье в целом, а это значит, что для того, чтобы преодолеть проблему с детским непослушанием, придется измениться не только ребенку, но и родителю.
В конфликтную ситуацию (в особенности, если ребенок пребывает в истерике) не стоит сразу бросаться с головой, нужно переждать, пока не улягутся страсти. Например, полезно будет переключить внимание ребенка на что-то иное: на игрушки, уборку в комнате или даже сон. А уже затем, когда ребенок успокоится, вы сможете спокойно обсудить с ним ситуацию.
При этом разговор стоит провести мягко, без нажима, но и без лишних «уси-пуси», чтобы ребенку, в каком бы возрасте он ни был, стало понятно, что это обстоятельная беседа и говорить нужно серьезно и откровенно. Нужно расспросить своего ребенка, почему он так себя вел, при каких обстоятельствах он бы так поступил снова, что бы помешало ему так поступить, осознает ли он свою провинность. Вы должны спокойно объяснить ребенку, почему так поступать нельзя.
Далее должно последовать само наказание или его обсуждение. При этом вы должны быть максимально последовательными в действиях — если проступок совершен впервые, возможно, стоит обойтись строгим предупреждением — вы должны пояснить, что будет ребенку, если он повторит свой проступок, как это будет неприятно и вам и ему, и как будет плохо, когда ребенок будет наказан. В том же случае, если проступок был совершен не впервые, должно последовать наказание. Чтобы понять, как наказывать ребенка, вы должны глубоко осознавать рычаги своего влияния и понимать, какие действия ребенок воспримет как наказание.
Когда вы видите, что малыш раскаивается в совершенном, не стоит усугублять это чувство. Лучше попробуйте поддержать ребенка. Если ошибка действительно была совершена, не надо убеждать ребенка, что все в порядке и он поступил правильно. Главное, чтобы он понял, что дело более-менее поправимо, что он — человек, который может ошибиться, но в причинах этого нужно разобраться и в следующий раз сделать по-другому. Осознав это, малыш быстрее научится относиться к себе и своему поведению критически и адекватно. Если же он не понимает, что, например, отобрав или сломав чужую игрушку, он совершил нечто предосудительное, вы должны серьезно задуматься. Возможно, воспитывая ребенка, вы так боялись огорчить его сообщением о том, что он в чем-то не прав, что теперь малыш не готов признавать этого, совершая проступки. Не исключено также, что вы перегнули палку, осуждая ребенка и призывая его к ответу, и теперь, чтобы избежать слишком сильного чувства вины, он подсознательно решил отказаться от него раз и навсегда.
Ребенку 4—б лет все еще трудно контролировать свои поступки, хотя он почти всегда может их анализировать. Но даже если он понимает, что чего-то делать не стоит, иногда у него не хватает сил сдержаться, и тогда, поступив неправильно, он начинает мучиться чувством вины, которое, кстати, отлично знакомо и вам. Ситуация осложняется тем, что в этом возрасте малышу начинают открываться тонкости человеческих отношений и он обнаруживает, что однозначных «хорошо» или «плохо» не существует и очень многое зависит от ситуации. Так, например, он понимает, что обманывать нехорошо. Но при этом слышит, как вы уверяете бабушку, что все в порядке, а ведь только что вы жаловались соседке на неприятности... Если вы хотите воспитать нормального ребенка, помогите ему адаптироваться в этом мире и постарайтесь объяснить, что, где, почему нельзя делать и, соответственно, что, где, с кем делать можно и нужно.
После шести лет ребенок обретает возможность контролировать себя и останавливать свое «неправильное» поведение. Этот навык стоит поощрять и тренировать, постепенно передоверяя малышу контроль за совершаемыми им поступками. Для этого договаривайтесь с ним, спрашивайте, готов ли он сам со всем справиться, и не торопитесь нагружать слишком большой ответственностью. Помните, что полностью отвечать за свои поступки он сможет только в 18—20 лет, а сейчас ваша задача помочь ему научиться это делать, а не требовать, чтобы он вел себя как взрослый. Не забывайте, что самым сильным оружием по-прежнему остаются разумные ограничения, о которых можно договориться с ребенком, учитывая его возможности и желания.
Не стоит наказывать ребенка во время еды, пусть он спокойно поест, а уж потом внушайте ему правила хорошего поведения, сколько вам хочется. Иначе отобьете у ребенка аппетит, и потом вы опять будете мучиться, приучая ребенка к еде.
Не следует наказывать малыша, если он болен или только что проснулся. Не наказывайте его во время игры. А еще не наказывайте тогда, когда ребенок старался исправить положение, но у него это не совсем получилось. Когда малыш капризничает, вырывается у вас из рук, кричит, не спешите его наказывать, а задумайтесь над тем, почему ваш ребенок себя так ведет. Может быть, малыш просто хочет спать либо всеми силами добивается, чтобы на него обратили внимание. В любом случае анализируйте поведение вашего ребенка, определяйте, почему он совершает те или иные поступки.
Если ребенок совершил какой-то проступок, постарайтесь не срываться на крик и попридержите свои эмоции в узде. Строго потребуйте прекратить безобразное поведение, если вы сами стали ему свидетелем. Не кричите бесполезное «почему ты?», просто объясните ребенку, что надо сделать, чтобы повернуть ситуацию в другое русло. Если он вошел в комнату в грязной после улицы обуви, дайте ему тряпку, чтобы он протер за собой пол; если он порвал одежду, выдайте ему иголку с ниткой — пусть сидит и зашивает. Не важно, как он это сделает. Важно, что свои оплошности он устранит сам.
Если это маленький ребенок, то его надо наказывать в тот же момент, когда он что-то непотребное совершил. Дело в том, что память у ребенка короткая, и он не сможет понять, за что его наказали, если пройдет какое-то время. После наказания ребенок задумается над своим поведением и впредь не будет вести себя неподобающим образом.
Ребенку надо спокойно объяснять, за что его наказывают, без крика и запугиваний. Для этого нужно тщательно выбрать место для разговора. Можете отвести малыша в другую комнату или заведите специальный стул, на который вы будете сажать его, как только он совершит провинность.
Когда ваш ребенок усядется на этом стуле, постарайтесь выстроить с ним диалог так, чтобы вы и ваш малыш поняли друг друга. У ребенка есть собственное мнение относительно произошедшего. Дайте ему возможность его высказать. Проявив уважение к своему ребенку, вы сохраните доверие к себе.
Объясните малышу, какие минорные чувства вызывает у вас его поступок. Вы напрямую должны говорить ребенку о том, что в этот момент очень расстроены. Например: «Знаешь, я очень расстроена, что ты открыл кран в ванной на всю мощь». Сообщите ему, к чему это могло привести, и дайте ощутить последствия своего поступка: «Вода могла залить всю квартиру. Я тебя больше не пущу пускать кораблики в ванной».
В подобных случаях эффективен метод ограничений в каких-то удовольствиях и развлечениях. Это может быть и, как выше, отказ в разрешении играть с корабликами в ванне, и запрет на просмотр мультиков или на игры в компьютере, и лишение пирожного, конфет или мороженого. Нужно, чтобы ребенок почувствовал, что его лишают этих удовольствий за проступки, которые можно и не совершать.
Прибегая к наказанию ребенка, будет правильнее лишать его хорошего, чем делать ему плохое. В некоторых семьях заведено, что мама по выходным печет пирог или папа с ребенком идут на прогулку или в кино. Дети ценят подобные традиции. Когда родитель уделяет им специальное внимание, это для них праздник. Однако если ребенок не послушался, совершил проступок, то «праздник» нужно отменить.
Это ощутимое наказание для ребенка, но не оскорбительное. А когда родителю всегда «некогда», когда все воспитание состоит в требованиях, замечаниях, тогда добиться дисциплины будет намного труднее. Но главное — в таком случае существует опасность потерять контакт с ребенком, поскольку взаимное недовольство будет накапливаться и разъединять детей и их родителей. Поэтому нужно иметь запас больших и малых праздников, интересных занятий и совместных дел. Сделайте их регулярными, чтобы ребенок ждал их и знал, что они наступят обязательно, если он не совершит чего-нибудь плохого. Но не угрожайте ему их отменой по мелочам.







Оставьте комментарий об этой статье, нам ВАЖНО знать Ваше мнение


No Image
No Image No Image No Image
No Image
No Image No Image
No Image No Image No Image
StudOtvet
Случайная статья

Девочке 5 лет было предложено нарисовать рисунок семьи. Она нарисовала себя и телевизор. На вопрос психолога о том, где же...
Не имея возможности подробно описывать теоретические и методические основания этой оригинальной системы, остановимся лишь на основных ее положениях, которые существенно...
Однажды я участвовала в студенческой конференции, на которой был сделан доклад «Воспитывать без наказания». Я решила задать вопрос докладчице по...
Нам всем необходимо расслабляться. У одних это получается неплохо, у других — трудновато. Это относится и к детям. Релаксация способствует...
Для исследования восприятия необходимы таблицы, на которых изображены геометрические фигуры (треугольники, круги, рис. 13а, 13б) с неполными контурами и незакончен­ные...
ИнструкцияВам предлагается ответить на ряд вопросов приведенных ниже. Если вы склонны ответить на вопрос «да» или «больше да, чем нет»,...
Эта фраза взята из романа «Евгений Онегин» А.С.Пушкина.О люди! все похожи вы На прародительницу Еву: Что вам дано, то не...
Повышенная агрессивность детей является одной из наиболее острых проблем не только для врачей, педагогов и психологов, но и для общества...




No Image
No Image No Image No Image
No Image  При перепечатке материалов, просьба ставить ссылочку на сайт http//:www.psihologu.info   
 
Хостинг для всех! Яндекс.Метрика Яндекс цитирования Rambler's Top100
No Image
No Image No Image No Image