подробности

No Image



Совет родителям

Рейтинг:   / 1
ПлохоОтлично 
Чтобы показать в разговоре, что вы понимаете и уважаете чувства ребенка, стройте свой разговор с ним так, чтобы он шел:
1) от событий к отношениям;
2) от событий к чувствам;
3) от общего к частному.

Когда ребенок рассказывает о каком-нибудь событии, иногда правильнее будет откликнуться не на само событие, а на связанные с ним чувства. Например, дочь пожаловалась, что в последнее время подарков ей дарят меньше, чем брату. Не стоит отрицать этого, объяснять, что брат старше, и обещать исправить несправедливость. Детей гораздо больше волнует отношение родителей к ним, чем количество и размеры полученных подарков. Просто обнимите дочку и скажите: «Ты боишься, что я люблю тебя меньше, чем брата? Это не так». Тем самым вы развеете ее опасения.
Во втором случае, когда события вызывают определенные эмоции у ребенка, нужно эти чувства постараться признать. Например, дочь вернулась домой взволнованная и рассказала, что ее подругу мальчишки толкнули в лужу. Вместо выяснения подробностей можно вести разговор следующим образом:
«Мама: Представляю, как ты рассердилась. А ты не боишься, что они могут обидеть и тебя?
Дочка: Пусть только попробуют».
Когда ребенок встречает понимание со стороны родителей, это придает ему решительности и смелости. Начни вы поучать ребенка или проявлять излишнюю озабоченность, исход может быть менее удачным.
Когда же ребенок дает себе и своим способностям оценку, не стоит просто соглашаться или сразу спорить. Надо дополнить высказывание словами, которые покажут, что вы его понимаете. Например сын говорит маме: «У меня плохо с математикой». Ни к чему хорошему не приведет ни унылое подтверждение: «Да, в этом ты не силен», ни упорное отрицание: «Ну что ты, все не так плохо», ни дежурные нравоучения: «Если бы ты больше учебой занимался, дела бы шли лучше». Поспешно оказанная помощь может подорвать веру ребенка в свои силы, а после прямого внушения он не захочет в дальнейшем доверять вам свои опасения. На эту фразу лучше ответить примерно так: «Наверное, ты боишься, что мы в тебе разочаруемся?» Или так: «Мы верим, что ты делаешь все, что можешь».
Дети часто объявляют родителям о своей глупости, и те бросаются их переубеждать и утешать. Но заставить ребенка сразу изменить мнение о себе невозможно. Один мальчик сказал своему отцу: «Я понимаю, что ты хочешь как лучше, но я не так глуп, чтобы поверить, что я умный».
Родители должны показать, что они понимают, какие сложные чувства скрываются за этим простым утверждением. Например, как в следующем диалоге:
«Сын: Я глупый.
Отец: Ты и в самом деле думаешь, что плохо соображаешь?
Сын: Да.
Отец: Ты сильно переживаешь из-за этого?
Сын: Да.
Отец: Ты боишься получить плохую оценку и сказать что-то не так, поэтому стараешься меньше отвечать?
Сын: Да.
Отец: — Знаешь, я совсем не считаю тебя глупым. Но у тебя может быть другое мнение о себе».
После такого разговора ребенок может подумать: «Мои родители меня понимают. Если они не считают меня глупым, может, это и в самом деле не так?» Ребенок почувствует уверенность в своих силах и постарается стать таким, каким его видят родители.
Можно попробовать научить детей «безопасным» способам выражения таких эмоций, как гнев, злоба, обида. С пяти лет можно попытаться развивать у ребенка способность управлять своими эмоциями. Для этого психологи рекомендуют прибегнуть к следующим способам. Ребенку можно предложить сильно сжать кулаки, напрячь мышцы рук, затем постепенно расслабляться, «отпуская» негатив. Другой способ — представить себя кем-то сильным. Скажите малышу: «Представь себя львом. Он красив, спокоен, уверен в своих силах, голова гордо поднята, плечи расправлены. Его зовут, как и тебя, Петя, у него твои глаза, тело. Ты — лев!»
Или попросите ребенка преобразиться в дерево. Он должен сильно-сильно надавить пятками на пол.
Все тело, руки, ноги должны быть напряжены, а зубы крепко сцеплены. Покажите ему, чтобы он повторил. Скажите: «Ты — могучее дерево, очень крепкое, у тебя сильные корни, которые уходят глубоко в землю, тебе никто не страшен. Это поза уверенного человека».
Еще один эффективный способ изгнать из малыша злые эмоции заключается в следующем: если он начинает злиться, попросите его сделать несколько медленных вдохов-выдохов или сосчитать до 5—10.
Приступы детского гнева могут возникать, если ребенок голоден, перевозбужден или устал. Они могут носить также характер манипуляции, когда ребенок хочет, чтобы на него немедленно обратили внимание. Попытайтесь понять, что именно движет вашим ребенком во время вспышек его гневного урагана. Это понимание поможет вам сдержаться от того, чтобы самим не втянуться в бурю негативных эмоций.
Если ребенок слишком сильно разбушевался, не спешите к нему подходить. Подождите, пока ярость уляжется сама собой. После этого возьмите его на колени, погладьте по голове и поцелуйте. Будет хорошо также, если менее замешанный в эмоциональном контакте родитель подойдет со стороны, возьмет малыша на руки и унесет в другое место. Другая обстановка поможет ребенку быстрее разрядиться и успокоиться.
Психологи также рекомендуют на некоторое время прекращать общаться с бушующим ребенком. Но это возможно только с детьми младше 5—б лет, поскольку дети более старшего возраста уже не реагируют на такого рода бойкоты. Ребенка можно отвести в отдельную комнату, но лишь на непродолжительное время. При этом коротко и спокойно объясните ему причину того, что вы делаете. Можно сказать: «Извини, но я не могу нормально думать, когда ты кричишь и бросаешь все подряд. Сейчас ты побудешь здесь, пока не успокоишься». В этом случае нет необходимости говорить: «Поразмысли над тем, что неправильно ты делаешь».
Строгость и лаконичность поможет на время обуздать гнев. Оставив ребенка одного, постарайтесь успокоиться сами. После возвращения ребенка из «тихой» комнаты сделайте вид, что вы забыли о происшедшем. Гнев ребенка может проявиться снова. Будьте готовы к этому и не давайте ребенку повода разозлиться снова.
С детьми младше 3—4 лет эффективен бывает способ отвлечения внимания. Он обычно срабатывает до того, как ребенок начнет бушевать. Это значит, что родителям нужно вовремя отвлечь ребенка игрушкой или другим предметом, чтобы он не успел начать капризничать. Для детей постарше отвлечения внимания с помощью игрушки уже будет мало. Отвлекать нужно с помощью действия, то есть переключения внимания ребенка на игру или что-то, что может его заинтересовать в данный момент больше, чем проявление гнева. Можно показать ему фокус-покус, предложить пожевать вкусное печенье или разбросать разноцветное конфетти.
К примеру, если вы пошли в магазин и ваш ребенок уже был готов зареветь из-за того, что ему не разрешили дотронуться до хрустальной белочки, можно отвлечь его внимание, сказав: «Эй, кажется, попугайчик вылез из клетки». Ребенок тут же отреагирует: «Где?» И можно тащить его за руку, искать, где можно увидеть еще что-то интересное. Самое главное, что приступ надвигавшейся ярости будет автоматически отстранен.
В пылу гнева дети 2—3-летнего возраста иногда пытаются ударить своих близких. Ни в коем случае не позволяйте им делать это! Поймайте малыша за руку и тихим голосом спокойно скажите: «Нельзя бить маму», а затем предложите ему, например, поколотить подушку или мяч, чтобы избавиться от негативных эмоций. Или крепко обнимите ребенка, прижав к себе. Скажите строго и уверенно: «Я не дам тебе драться». Малыш должен при этом почувствовать вашу силу и успокоиться. Не позволяйте ребенку думать, что мама стерпит все. У ребенка может выработаться привычка добиваться своего с помощью физического насилия над другими людьми, и автоматически это может проявиться уже в его взрослой жизни. Умейте быть строгими и одновременно нежными при укрощении своего чада.
Если ребенок готов раскапризничаться из-за того, что вы принуждаете его делать какие-то элементарные вещи, попробуйте использовать метод поощрения. Например, в случае, если ребенок отказывается есть суп, можно сказать: «Если ты все съешь, я дам тебе десять минут поиграть на компьютере». Такой метод укрощения гнева ребенка помогает ему осознать, что плохое поведение ведет его к определенным лишениям. А хорошее, наоборот, открывает возможность получения удовольствий.
Если ребенок уже находится во власти чувств, не расспрашивайте его о причинах. Лучше дайте ему возможность отрыдаться или отбуянить, а потом, когда он успокоится, поговорите с ним о том, что случилось. Как мы уже говорили, загонять эмоции внутрь, пытаться их скрывать, очень вредно. Следствие таких действий — заболевания сердца, неврозы, повышенное давление в старшем возрасте плюс непонимание окружающих, высокая раздражительность, агрессивность, проблемы общения. Поэтому учите ребенка и учитесь сами показывать эмоции, «выплескивать» их без вреда для окружающих. Эмоциональная разрядка необходима для сохранения физического и психического здоровья, а умение рассказать о своих проблемах поможет налаживать контакты с окружающими, понимать самого себя.
Знайте, что сильное чувство у ребенка не исчезнет, если вы ему скажете: «Нехорошо так злиться». Так говорить не стоит. Бессмысленно также убеждать вашего ребенка перестать переживать по такому поводу. Говоря о том, что он расстроился из-за ерунды, вы дадите ему понять, что не воспринимаете его чувства и переживания всерьез — причем именно тогда, когда ему нужна поддержка. Не давайте негативных оценок чувствам ребенка. Такие фразы, как «хорошие дети не злятся и не вредничают» или «мальчики не плачут», приучают детей стыдиться своих чувств и скрывать их от взрослых.
Сильное чувство не исчезнет, если наложить на него запрет. Даже взрослый человек не может перестать испытывать какое-то чувство только потому, что его об этом попросили. Запрещенная негативная эмоция, как запертая плотиной вода, будет искать другие пути. Так, гнев, который не был проявлен, может быть обращен ребенком на ни в чем не повинную домашнюю кошку или даже на самого себя, что иногда приводит к неприятным последствиям — депрессиям, психосоматическим заболеваниям. Вот почему важно не подавлять отрицательные эмоции.
Напротив, негативные чувства ребенка станут менее интенсивными, если встретят сочувствие и понимание. Если ребенок злится или плачет от обиды, вам лучше признать его право на эти чувства. Даже если их причины кажутся вам глупыми или незначительными. Потеря любимой игрушки, ссора с другом, неудачные попытки самому завязать шнурки на ботинках могут выглядеть пустяками для взрослого, но не для ребенка. Ему это важно, поскольку он еще не способен понять, насколько это неважно.
Спецификой человеческих чувств является то, что нередко они носят двойственную окраску. Это свойственно как взрослым, так и детям. К примеру, дети могут очень сильно любить своих маму и папу, брата и сестру, друзей и одновременно их ненавидеть. Причем ненависть такого рода не долговечна.
Она может вспыхивать спонтанно и по любому, даже незначительному поводу.
Вы должны знать, что подобные чувства вполне естественны и нормальны. И то, что происходит иногда с вашим ребенком, является естественным, а не аномальным в его развитии. Вам нужно также помочь своим детям узнать про существование и специфику негативных чувств. Чтобы помочь ребенку осознать природу чувств и в них разобраться, специалисты рекомендуют выражать их вслух, тем самым признавая их реальность. Например, уведомьте разбушевавшегося малыша: «Ты любишь своего брата, но иногда он тебя просто бесит», или предоставьте ему ответ на вопрос о выборе, который его мучит, в виде реплики: «Ты не знаешь, что делать: хорошо бы поехать в лагерь, но и с друзьями расставаться не хочется». Ведь малыш не только выражает негативные чувства своим поведением, но и мучается от того, что не понимает, что с ним происходит. Такой ненавязчивый ликбез только пойдет ему на пользу.
Напротив, навредить отношениям с ребенком могут фразы типа: «Ты сам не знаешь, что хочешь! Сегодня тебе нравятся твои друзья, а завтра ты их ненавидишь! Определись уж как-нибудь».
Детей необходимо научить узнавать свои чувства. Разговаривая с ребенком, вы должны четко называть те эмоции, которые он испытывает. И признавать его право на эти эмоции. Тогда ребенок получит возможность самостоятельно разобраться, как ему поступать дальше. Вы можете использовать метод зеркального отражения и стать своего рода «зеркалом» его эмоций. А зеркало просто показывает отражение. Мы ведь не ждем от него поучений.
К примеру, вы видите, как рассердился ваш маленький ребенок. Скажите как мама-зеркало: «Кажется, ты здорово рассердился». Или разбушевавшийся малыш пришел из детского сада и пытается рассказать маме, как он чуть было не подрался с мальчиком из-за игрушки. Зеркало в вашем лице, все внимательно выслушав, промолвит: «Ты его ненавидишь, конечно». Или вашему ребенку причиняет эмоциональный дискомфорт другая история, которая ему совершенно не нравится. Лучше будет коротко сказать: «Наверное, все это тебе совсем не нравится».
Такие утверждения четко называют чувства, которые испытывает ребенок. Главное, чтобы вы помогли малышу их признать и узнать. После этого он уже сам разберется, что делать дальше.
Важно также дать ребенку понять, что он может испытывать и два чувства одновременно. Например, ему нравится играть с младшим братом. Но если в какой-то момент все взрослые собрались вокруг малыша, он вдруг чувствует себя покинутым и может испытывать гнев и негодование.
Ребенку важно знать, что его отрицательные эмоции не вызовут негативной реакции у родителей. Если мама и папа способны пережить эти эмоциональные всплески, не показывая при этом гнева или обиды, ребенок понимает, что его чувства не несут угрозы для него самого и для окружающих. Это дает ему дополнительную уверенность в своих силах.
Поэтому важно, чтобы вы спокойно реагировали на детские гнев, обиду или горе. Если вы понимаете, что начинаете «закипать» в ответ на эмоциональные «взбрыки» своего ребенка, постарайся вспомнить, что дети ведут себя так не потому, что хотят разозлить или обидеть родителей. Они просто еще не умеют справляться со своими чувствами, не знают, как их выразить по-другому.
Если ваш ребенок грустит или злится — это не значит, что вы плохие родители. Отрицательные эмоции — нормальная часть человеческой жизни, и только испытав их, малыш научится управлять ими. Если же вы не сумели сдержаться и, например, прикрикнули на малыша, найдите в себе силы попросить у него прощения. Тем самым вы покажете, как должен вести себя взрослый человек, если он не справился с эмоциями.
Многие дети, особенно дошкольного возраста, устраивают целую нервотрепку из-за того, что не умеют проигрывать. Особенно заметно это становится при игре в настольные игры. Пятилетние дети часто просят поиграть с ними в лото, или карты, но как только начинают проигрывать, тут же устраивают скандал, кричат: «Так нечестно!»
Такое противоречивое поведение не редкость для дошкольников. Чаще это бывает с мальчиками, потому что они более азартны. С возрастом, конечно, поведение ребенка меняется, и четырнадцатилетний школьник уже не будет рыдать, проиграв в настольную или компьютерную игру. Однако стремление всегда одерживать верх и неумение проигрывать никуда не денутся. И в непростой ситуации, когда реальные условия не соответствуют его притязаниям, такой человек будет озлобляться и впадать в депрессию.
Поэтому лучше скорректировать поведение ребенка, пока он еще маленький. Не идите у него на поводу. Он плачет, когда с ним отказываются играть? Спокойным, доброжелательным тоном объясните ребенку, что от игры люди должны получать радость. А раз дело кончается скандалом, лучше вообще не играть.
Если ребенок обещает, что больше не будет скандалить, уступите ему, но строго предупредите: «Если ты будешь злиться, я играю с тобой в последний раз». И если при проигрыше ребенок снова начнет восставать, не играйте с ним долго. Можете сказать ему так: «С человеком, который всегда побеждает, играть просто неинтересно. Какой смысл все это затевать, если результат известен заранее?» Объясните, что у таких ребят нет друзей, что тот, кто всегда хочет быть первым, быстро остается один.
А главное, помогите вашему ребенку почувствовать себя успешным в чем-то другом. Как правило, столь болезненно реагирует на проигрыш ребенок с неутоленной жаждой лидерства. Когда же он хоть в каком-то деле станет первым, у него пропадет желание всегда и во всем одерживать верх. И он перестанет рыдать при малейшей неудаче.
Умение понимать свои эмоции и выражать их приемлемым для окружающих способом — одно из важнейших качеств зрелого человека. Однако основы этого умения закладываются еще в детстве. Многие взрослые, не говоря уже о детях, не могут описать, что творится в их душе, чем они недовольны. А ведь если человек умеет оценить свое душевное состояние, будет легче и окружающим, и ему самому.
Психологи рекомендуют использовать так называемые «ты»-обороты, чтобы отразить идеи и чувства ребенка. «Ты»-послания описывают чувства ребенка и побуждают его к самовыражению. Например: «Ты грустишь, потому что твоя собака умерла»; «Ты расстроился, потому что проиграл в игре»; «Ты разозлилась, потому что Женя не разрешила тебе поиграть со своей новой куклой». Когда детям позволяется свободно выражать плохие чувства, они исчезают, как по волшебству.
Для развития умения понимать себя и родителям и взрослым можно использовать следующие упражнения.
Заведите с ребенком разговор. Скажите так: «Давай попробуем научиться слушать себя. Если бы твое настроение можно было покрасить, то какого бы цвета оно стало? На какое животное или растение похоже твое настроение? А какого цвета радость, грусть, тревога, страх?».
Если ребенок уже умеет рисовать, можно ему предложить вести «дневник настроений». В нем он должен будет каждый день или несколько раз в день рисовать свое настроение. Это могут быть рожицы, пейзажи, человечки, что ему больше понравится.
Нарисуйте контур человечка. Теперь пусть ребенок представит, что человечек радуется, и заштрихует карандашом то место, где, по его мнению, в теле находится это чувство. Затем таким же способом «прочувствуйте» обиду, гнев, страх, счастье, тревогу. Для каждой эмоции ребенок должен выбрать свой цвет. Зарисовывать можно и одного человечка, и двух, и трех.
Очень сильной и с трудом регулируемой эмоцией в жизни ребенка является гнев, выражаемый через агрессивное поведение. Существует непосредственная связь между проявлением детской агрессии и стилями воспитания в семье. Если ребенка наказывают за проявления агрессии, то он учится скрывать свой гнев. И скорее всего он может проявить агрессию в другой ситуации, например в столкновении с детьми в саду. Пренебрежительное, попустительское отношение взрослых к агрессивным проявлениям ребенка также приводит к формированию у него агрессивных черт личности.
Малыши, родители которых отличаются чрезмерной уступчивостью или нерешительностью в воспитательном процессе, не чувствуют себя в полной безопасности и также становятся агрессивными. Неуверенность и колебания родителей провоцируют ребенка на капризы или вспышки гнева, с помощью которых он влияет на родителей и добивается своего.
В формировании способности контролировать агрессивные побуждения и действия большую роль играет развитие представлений о другом человеке как уникальной ценности, способностей к сочувствию, сопереживанию. В воспитании способности к сопереживанию, обучении навыкам общения и выражения гнева в социально приемлемой форме могут помочь специальные занятия с ребенком.
Обсудите с ребенком способы выражения гнева. Пусть он попробует ответить на вопросы:
1. Что тебя может разозлить?
2. Как ты себя ведешь, когда злишься?
3. Что ты чувствуешь в состоянии гнева?
4. Что ты сделаешь, чтобы избежать неприятностей в эти минуты?
5. Назови слова, которые говорят люди, когда злятся.
6. А если ты слышишь обидные для себя слова, что чувствуешь, что делаешь?
7. Какие слова для тебя самые обидные?
Желательно записывать ответы, чтобы потом обсудить с ребенком. Например, какие слова можно употреблять, разозлившись, а какие не стоит, так как они слишком резкие, неприятные.
Чтобы научить ребенка справляться с гневом, можно использовать специальные методики и упражнения. Вот некоторые из них:
1. Стройте вместе с малышом «рожицы» перед зеркалом. Изображайте различные эмоции, особо обратите внимание на мимику гневного человека.
2. Нарисуйте вместе запрещающий знак «СТОП» и договоритесь, что как только ребенок почувствует, что начинает сильно сердиться, то сразу достанет этот знак и скажет вслух или про себя «Стоп!» Вы сами тоже можете попробовать использовать такой знак для обуздания своего гнева. Использование данной методики требует тренировки в течение нескольких дней, чтобы закрепился навык.
3. Чтобы научить ребенка спокойно общаться с людьми, поиграйте так: возьмите в руки какой-нибудь привлекательный предмет. Это могут быть игрушки или книги. Задача ребенка — уговорить вас отдать этот предмет. Вы отдаете вещь, когда захотите. Игру потом можно усложнить: ребенок просит только с помощью мимики, жестов, но без слов. Можно поменяться местами — вы просите игрушку у ребенка. После окончания игры обсудите, как легче просить, какие приемы и действия повлияли на ваше решение отдать игрушку, обсудите чувства, которые испытывали игроки.
4. Учите ребенка выражать гнев в приемлемой форме. Объясните, что обязательно надо проговаривать все негативные ситуации с родителями или с друзьями. Научите ребенка словесным формам выражения гнева, раздражения («Я расстроен, меня это обидело»).
Предложите воспользоваться «чудо-вещами» для выплескивания негативных эмоций. Ими могут быть:
- чашка, в которую можно покричать;
- тазик или ванна с водой, в которые можно швырять резиновые игрушки;
- листы бумаги, которые можно мять, рвать, с силой кидать в мишень на стене;
- карандаши, которыми можно нарисовать неприятную ситуацию, а потом заштриховать или смять рисунок;
- подушка «Бобо», которую можно кидать, бить, пинать. Выделите отдельную подушку «для разрядки», можно пришить к ней глаза, рот; не стоит использовать для этой цели мягкие игрушки и кукол, а вот боксерская груша подойдет.
5. Игра «Обзывалки».
Чтобы исключить из повседневного общения обидные слова, психологи советуют начать обзываться. Кидая друг другу мяч или клубок, обзывайтесь необидными словами. Это могут быть названия фруктов, цветов, овощей. Например: «Ты — одуванчик!», «А ты тогда — дыня!» И так до тех пор, пока поток слов не иссякнет.
Если вы разозлитесь на ребенка, захотите его «проучить», вспомните веселые «обзывалки», возможно даже назовите ребенка «дыней», ему не будет обидно, а вы получите эмоциональную разрядку. Когда, имея навык такой игры, малыш назовет обидчика «огурцом», это будет гораздо лучше, чем, если он его обзовет совсем уж плохим словом.
Все эти отвлекающие моменты позволят ребенку переключить внимание и забыть о причине его негодования, злости или обиды. Знайте, что детская память очень короткая, и дети совершенно не злопамятны. Просто помогите им справиться с тем чем-то, чего они не понимают, хотя это что-то периодически берет власть над ними. Научите их управлять своими эмоциями и вместе с тем не пребывать постоянно ни в роли обиженного, ни в роли обидчика.







Оставьте комментарий об этой статье, нам ВАЖНО знать Ваше мнение


No Image
No Image No Image No Image
No Image
No Image No Image
No Image No Image No Image
StudOtvet
Случайная статья

Как известно, жестикуляция — естественная склонность ребенка. Он будет жестикулировать, даже если вы не станете его специально этому учить. Младенцы...
ИнструкцияПосмотрите внимательно на первый лист таблицы.В верхней части каждой таблицы имеется рисунок, в котором отсутствует определенная часть.Это место обведено черной...
Причина 1. Самая простая: достигнув подросткового возраста, дети вдруг задаются вопросом: для чего это нужно? Да, не удивляйтесь. Ведь аргументы,...
Давным-давно на Земле жили необыкновенные суще­ства. Представьте себе: они были похожи на коней, толь­ко вместо конских голов и шей у...
Естественно, возникает вопрос об источниках и факторах формирования того или иного типа отношения к другим детям. Среди них обычно выделяют...
Одна из методик, направленных на выявление уровня обобщения. Основной смысл ее заключается в выделении законо­мерностей. Ход выполнения задания Для исследования необходим набор черных...
Эта фраза была сказана Альбертом Эйнштейном на семинаре «О законах мироздания», организованном Институтом математики и теоретической физики Принстонского университета (США).
Леонардо да Винчи. Сказка «Орех и колокольня».Разжившись где-то орехом, довольная ворона полетела на колокольню. Устроившись там поудобней и придерживая добычу...




No Image
No Image No Image No Image
No Image  При перепечатке материалов, просьба ставить ссылочку на сайт http//:www.psihologu.info   
 
Хостинг для всех! Яндекс.Метрика Яндекс цитирования Rambler's Top100
No Image
No Image No Image No Image