подробности

No Image



Памятка родителям При проговаривании вслух чувства ослабевают и уже не оказывают такого разрушительного воздействия на психику.

Рейтинг:   / 0
ПлохоОтлично 
Всем родителям приходилось видеть своего малыша или подростка расстроенным, разгневанным, растерянным или испытывающим целую гамму чувств одновременно. Как разговаривать с ним, чтобы в ответ он не закричал, что его здесь не понимают, и не хлопнул дверью?
Прежде всего нужно прислушаться к ребенку и понять, что с ним происходит и что он на самом деле чувствует. Затем нужно попытаться представить себя на его месте. Когда вы поймете, что бы вы сами чувствовали в этой ситуации — гнев, обиду, боль, — вам будет легче строить разговор со своим ребенком.
Вы должны знать, что когда ребенок находится во власти сильного чувства, он не принимает советов, критики. Если у ребенка неприятное переживание, особенно бессмысленны угрозы и предупреждения. К примеру, такие выражения, как: «Если ты не прекратишь плакать, я уйду», «Еще раз это повторится, и я возьму ремень» лишь загоняют ребенка в еще больший тупик. Более того, при частом повторении дети к ним привыкают и перестают на них реагировать.
Нельзя также высмеивать и обзывать ребенка, называя его «Плаксой», «Нытиком», говорить: «Ты ненормальный». Это может оттолкнуть ребенка от вас, поспособствовав тому, чтобы он разуверился в себе. Такого допускать нельзя. Ребенок при таком обращении с ним обижается и пытается защититься.
Маленький ребенок не в состоянии контролировать эмоции: они, как волны, захлестывают его с головой. Он хочет, чтобы родители поняли, что происходит в его душе в эту минуту, при этом он не объясняет подробно своих чувств. Проявите сочувствие. Детям важно знать, что они не одиноки, даже когда злятся или грустят. Дайте своему ребенку понять, что вы рядом. При этом обозначьте эмоцию сына или дочери, называя ее словами. Впоследствии это поможет ему самому научиться определять свои чувства и не кричать, а говорить: «Я расстроен» или «Я рассержен».
Когда ребенок говорит, например: «Меня отругала воспитательница», ему не надо говорить: «За что? Наверное, ты сам виноват». Он также не нуждается в том, чтобы его жалели. Вы должны показать, что понимаете его замешательство, боль или желание отомстить. Догадаться, что он чувствует, несложно.
Положитесь на свой опыт и представьте, что именно чувствует ваш ребенок в этот момент после полученной взбучки, когда эмоции его переполняют. Представили? Теперь попробуйте выразить это словами. Получится примерно так:
«Наверное, тебе было очень неприятно?»
Или так:
«Ты, наверное, очень разозлился?»
Или так:
«Наверное, ты очень расстроился?»
Ребенку не нужно ваше сочувствие только на словах. В советах типа: «Успокойся», «Не обращай внимания», «Перемелется, мука будет» он может услышать пренебрежение к его заботам, отрицание или преуменьшение его переживаний. Зато чувство ребенка станет менее интенсивным, когда встретит сочувствие и понимание.
Многие родители жалуются на то, что дети им ничего не рассказывают. На самом деле они не могут добиться от детей желаемого ответа только потому, что не понимают, как с ними нужно разговаривать. Родителям кажется, что их не слышат, и они кричат, входя чуть ли не в состояние аффекта.
Дети действительно часто противятся разговорам с родителями. Они не любят, когда им читают нотации, когда их поведение обсуждают или критикуют. Они считают, что родители слишком много говорят. В итоге разговор родителя и ребенка больше похож на два монолога, один из которых состоит из критики и наставлений, а другой из отрицаний и жалоб. А иногда разговор и вовсе носит бессмысленный характер. К примеру, как этот: «Был в школе?» — «Да». — «Ну и как?» — «Нормально». — «Тебя вызывали?» — «Нет».
Чтобы не причинять себе и своим детям боль от такого рода общения, родителям нужно перестроиться и начать новый разговор, который основывается на уважении чувств ребенка. Вы должны осознавать, что понимание ребенка, его психологического состояния должно предшествовать советам и наставлениям, которые по инерции так и рвутся из ваших уст.
Например, ваш сын пришел домой из школы расстроенный. Из-за дождя отменили выезд на природу его класса. Что вы скажете по этому поводу? Скорее всего вы прибегнете к традиционному комментарию: «Нечего злиться — ничего не поправишь!», «В другой раз сходите на природу», «Ну я же не виновата, что пошел дождь, зачем ты на меня сердишься?»
Вместо этого психологи рекомендуют подумать о том, что сейчас чувствует ваш ребенок. Вы поймете, что он разочарован, злится из-за того, что то событие, которого он ждал, не состоялось, и, наверное, не прочь разделить с кем-нибудь свою досаду. Как и любого человека, его можно понять. Ему нужно помочь успокоиться, продемонстрировав, что вы понимаете и уважаете его чувства. Значит, вместо нотаций можно сказать: «Ты, наверное, очень разочарован?» Тогда диалог будет проистекать примерно следующим образом:
«Сын: Да...
Мама: Ты ведь так хотел пойти на шашлыки с классом!
Сын: Еще бы!
Мама: Обидно: все уже приготовили, и вдруг пошел дождь.
Сын: Да... Ну ладно, как-нибудь в другой раз».
«Ты, наверное, очень разочарован?»
При таком обращении сыну нет смысла злиться и спорить с мамой, как обычно, ведь она полностью на его стороне. Польза такого общения с ребенком очевидна. Когда ребенок находится во власти сильного чувства, он никого не слушает. Он хочет лишь, чтобы его поняли. Но он не может и не хочет подробно объяснить свои чувства, родители сами должны о них догадаться.
Следующий пример наглядно демонстрирует, как разговаривать с эмоционально расстроенными детьми нельзя:
«Дочь (расстроенная): Я сегодня бежала в школе по коридору, а Сережка подставил мне ножку и я упала.
Отец: Ну, ничего, пустяки, ты же не ушиблась.
Дочь: Да, пустяки, а все мальчишки смеялись!
Отец: Да брось, не обращай внимания!
Дочь: Тебе легко говорить, а мне обидно.
Отец: Но это же совсем не важно.
Дочь (в слезах): Нет, важно, важно. Очень важно.
Отец: Да, брось ты».
А теперь попробуйте отреагировать на такого рода обращение к вам ребенка правильно:
«Дочь (расстроенная): Я сегодня бежала в школе по коридору, а Сережка подставил мне ножку и я упала.
Отец: Да, это ужасно.
«Ну, ничего, пустяки...»
Дочь: А все мальчишки смеялись!
Отец: Я понимаю, как тебе было неприятно и обидно.
Дочь: Да, очень неприятно и больно. Мне даже хотелось плакать.
Отец: А сейчас?
Дочь: Уже не так сильно».
Лучше не отрицать негативные чувства, как в первом варианте диалога отца с дочерью, а назвать реальные чувства и переживания ребенка, как во втором. Это скорее поможет ребенку переключиться с нытья на какое-нибудь действие и забыть о неприятных эмоциях.
Если назвать своими именами негативные переживания, ребенку станет легче, и он быстрее утешится. Услышав точное обозначение своих отрицательных чувств, он поймет, что его поняли и приняли. Это помогает даже в том случае, когда ребенок чего-то очень сильно хочет, но не получает. Если другой человек осознает силу этого желания, справиться с отсутствием желаемого гораздо легче. Ребенок поймет, что ему говорят не о том, что он должен чувствовать, а о том, что он действительно переживает в этот момент. Ему не нужно бояться или стыдиться своих эмоций. В таком случае он учится признавать себя, доверять самому себе. Это позволяет чувствовать себя в безопасности.
Один молодой папа, приведя своего малыша в детский садик, признал чувства своего сына лаконично. «Ну что, Никита, всплакни напоследок», — сказал он, прощаясь с сыном до вечера. Свидетелем такого рода обращения отца с сыном была воспитательница, которая передавала эту фразу потом как анекдот.







Оставьте комментарий об этой статье, нам ВАЖНО знать Ваше мнение


No Image
No Image No Image No Image
No Image
No Image No Image
No Image No Image No Image
StudOtvet
Случайная статья

1. Отвечать агрессией на агрессию. Ребенок попытался ударить вас, укусил или ущипнул? Даже если вы хотите показать, как вам больно,...
5. Шкала явной тревожности для детей.Шкала явной тревожности для детей (The Children's Form of Manifest Anxiety Scale - CMAS) предназначена...
(В данном параграфе использован материал из книги Овчаровой Р.В. «Справочная книга школьного психолога». — М.: «Просвещение», «Учебная литература», 1996, гл.
Эта притча описана в 25-й главе Евангелия от Матфея [6, стихи 15-30]. В те времена, о которых идет речь, талантом...
Инструкция: ниже приведены утверждения, характеризующие любую профессию. Прочтите и оцените, в какой мере каждое из них повлияло на ваш выбор...
1. Внешний вид. особенности физического сложения ребенка; состояние здоровья; особенности мимики. 2. Установление контакта со взрослым и отношение ребенка к обследованию. К...
Как с ними быть? Чья проблема? Два типа ситуаций — два «стакана». Правило 5: сказать о...
 Двое мальчишек четырех-пяти лет от роду самозабвенно резвились под присмотром мужчины, лет тридцати. «Какие у вас веселые сыновья!» — заметила...




No Image
No Image No Image No Image
No Image  При перепечатке материалов, просьба ставить ссылочку на сайт http//:www.psihologu.info   
 
Хостинг для всех! Яндекс.Метрика Яндекс цитирования Rambler's Top100
No Image
No Image No Image No Image