подробности

ЛитРес

No Image



Роль бабушки в воспитании ребенка

Рейтинг:   / 0
ПлохоОтлично 
Слово «бабушка» есть во всех языках, но только в русском оно наполнено особым смыслом. Еще недавно в нашей стране в силу определенных социальных условий именно бабушки и дедушки помогали своим детям воспитывать их детей, заменяя детские сады, нянь и гувернанток... В этом есть и плюсы и минусы.
Сегодня, когда многие родители получили возможность пользоваться услугами частных детских садов, профессиональных нянь и гувернанток, бабушка оказывается столь же востребованной, как и раньше. Помощь тещи или свекрови, их опыт и поддержка могут оказаться неоценимыми, особенно если ребенок в семье первый. Молодым родителям важно все: и советы и возможность оставить малыша в надежных руках, если нужно куда-то уйти, а иногда и просто спокойное ободрение: «Не волнуйся так. Всё пройдет. Ты тоже была такой...»
Бабушка и малыш. Для каждого ребенка бабушка, которая принимает участие в его воспитании, становится совершенно особым человеком. Если у малыша есть родители (и, прежде всего мама), то от бабушки он ждет другого, нематеринского отношения. И, что важно, в силу своей особой позиции она может ему это дать. В чем же особенность бабушкиного отношения? В основном в том, что ребенок для нее — это не просто очень близкий и любимый человечек. Поговорка «внуки — последние дети» имеет под собой основание, так как внуки — это продолжение детей, и к ним зачастую возникает такая же любовь и привязанность, как к детям. Кроме того, с ними связываются и те же ожидания, которые в свое время были обращены на детей, тем более, если выросшие дети их не оправдали... В этом случае внуки могут оказаться «последней надеждой» бабушек и дедушек. С другой стороны, отношения бабушек с внуками обычно бывают куда более свободными, чем отношения детей с родителями. Все-таки внуки — это не дети, а бабушка — это не мама. И если что-то происходит не так, как хотелось бы, внукам это прощается легче, чем детям. Это связано со второй и очень важной особенностью бабушкиной позиции — отсутствием родительской ответственности. Даже если бабушка по семейному договору принимает на себя часть маминых функций, в глубине души все понимают, что в конечном итоге за ребенка отвечают родители. Если роли в семье распределяются правильно (мама — это мама, а бабушка — это бабушка), то малыш получает еще одного человека, который любит его немного иначе и дает ему то, что порой не может дать никто другой. Почему же получается, что самый близкий человек, мама, иногда не может дать малышу то, что ему необходимо? Как это ни парадоксально, ответственность иногда мешает естественным проявлениям любви и привязанности. Сейчас много говорится о том, что стоит делать маме, а чего не стоит. Однако лучшая мама для ребенка — это мама естественная. И у каждой женщины, если она не страдает тяжелой эмоциональной патологией, есть желание быть рядом, заботиться, оберегать, поддерживать своего малыша. Тем не менее, она не готова делать это 24 часа в сутки и многое всегда будет делать по-своему, а не так, как предписывают специалисты. Кстати, ребенку этого как раз и не нужно: ему нужна живая мама, а не образец добродетели. Но в этой ситуации бабушке или дедушке, не обремененным родительской ответственностью и огромным количеством социальных обязательств, оказывается легче дать ребенку ту естественную любовь, которую зачастую сдерживает мама, опасаясь избаловать малыша. Именно эта особенность «внуко-бабушкиных» отношений частенько вызывает протест у родителей.
Бабушка и мама. «Она ее совсем избаловала. Девочка возвращается от нее полным инвалидом, не может даже ложку в руках держать!» «Бабушка сидит с ним весь день и все ему разрешает, а мне остается выполнять роль полицейского!» Подобные жалобы знакомы многим. И действительно, маме должно быть очень обидно, если малыш считает ее деспотом, а бабушку — доброй волшебницей. Лучшее, что можно сделать в этой ситуации, — принять существование не только двух разных людей, а двух разных позиций: бабушкиной и маминой. И от того, насколько вам, двум взрослым женщинам, хочется жить в согласии, зависит то, как вам удастся договориться между собой.
Однако если вы пребываете в состоянии хронической ссоры и то, что вы делаете для решения конфликта, не помогает — не делите материнских функций. Одевайте, кормите и занимайтесь с ребенком сами, а бабушка пусть приходит к нему «в гости», чтобы почитать книжки, поиграть, сходить погулять. Если же вам необходимо уйти, с малышом лучше оставить няню. В таком случае у вас значительно сократится пространство для конфликта, а у ребенка будет пусть и далекая, но любимая бабушка, чем близкая, но «пропахшая порохом сражений» с мамой...
Страхи и опасения. Бывает и так, что из-за опасения, что внук не будет любить ее так, как ей хотелось бы, бабушка пытается во что бы то ни стало выглядеть очень хорошей в его глазах. Для этого она позволяет ему делать то, что он хочет, и всячески балует, как будто желая показать малышу, что его мама хуже, потому что больше требует от него или больше воспитывает. Однако мама должна понять, что ребенок всегда сможет простить ей ее требовательность и, скорее всего, никогда ее не разлюбит, потому что она для него всегда будет первой. Если вы хотите, чтобы малыш понял, что происходит, поговорите с ним. Объясните ему, что требования у всех разные. У бабушки одни, у вас — другие. Если соблюдать последовательность в таком взгляде на события, то ребенку будет легче впоследствии принять эту особенность в отношениях с другими людьми, с которыми он встретится, и он не будет относить ее на свой счет. Кстати, если вы будете вести себя мудро, возможно, и бабушка перестанет «сражаться» за любовь малыша, почувствовав, что вы не против, чтобы малыш любил и ее тоже.
Другое дело, если иногда вам самой хочется, чтобы кто-то побыл мамой вместо вас. Вам действительно бывает немного трудно: сколько бы ни было у малыша «нянек», вы у него одна. Но если бабушка не готова взять это на себя — не обижайтесь, ведь эта ноша ей не принадлежит. И если она обещает вам хотя бы безопасность малыша в ваше отсутствие — это уже много.
Сложнее бороться с другим отклонением: бабушка стремится сама быть мамой вашему ребенку и не хочет подпускать вас к нему. «Я чувствую себя нянькой при собственном ребенке, причем нянькой неумелой». «Ей кажется, что я все делаю не так: не так кормлю, не так одеваю, не так воспитываю!» То есть бабушке начинает казаться, что вы не мама, а сплошное недоразумение. Конечно, это не имеет ничего общего с заботой о ребенке, а касается ваших отношений с вашей же мамой, которая теперь стала бабушкой. Обычно так проявляют себя бабушки, которым не удалось в полной мере реализовать свои возможности в жизни, и самый легкий путь обрести ощущение удовлетворенности — проявиться на фоне «слабого». Но легкий путь не значит лучший. Если «слабый» вдруг вырастет и обретет силу, его соперник останется ни с чем. Более верный и трудный путь — «воспитывать» взрослую дочь (а теперь и мать любимого внука) собственными достижениями, помогая ей стать сильной и состоявшейся. Главное, что бабушки должны помнить: как бы они ни любили своего внука (внучку), этот ребенок — не их. Очень может быть, что они могли бы стать ему лучшей матерью, но этого не произошло, потому что его матерью стала другая женщина. Лишая ее материнской уверенности и власти, они рискуют психологически лишить ребенка матери, силы, на которую можно опереться и за которой можно спрятаться.
Только в одном случае некоторое «замещение» мамы бабушкой вполне уместно — у родителей сложный период, они все время ругаются или долго и шумно разводятся. В это время привычный мир ребенка рушится, и только бабушкин дом, бабушкина любовь может оказаться тем островком надежности, тепла и покоя, который станет для малыша опорой в это непростое время. Конечно, бабушкин дом не заменит родительского, но, возможно, ребенок получит убежище, в котором сможет спрятаться от того, с чем он не может справиться.






Оставьте комментарий об этой статье, нам ВАЖНО знать Ваше мнение


No Image
No Image No Image No Image
No Image
No Image No Image
No Image No Image No Image
StudOtvet
Случайная статья

(Рогов Е.И. Настольная книга практического психолога в образовании: Учебное пособие, - М.: Просвещение: ВЛАДОС, 1996).Выявление структуры темперамента с помощью опросника...
A1 123456 B1 123456 C1 12345678 D1 12345678 E1 12345678 A2 123456 B2 123456 C2 12345678 D2 12345678 E2 12345678 A3 123456 B3 123456 C3 12345678 D3 12345678 E3 12345678 A4 123456 B4 123456 C4 12345678 D4 12345678 E4 12345678 A5 123456 B5 123456 C5 12345678 D5 12345678 E5 12345678 A6 123456 B6 123456 C6 12345678 D6 12345678 E6 12345678 A7 123456 B7 123456 C7 12345678 D7 12345678 E7 12345678 A8 123456 B8 123456 C8 12345678 D8 12345678 E8 12345678 A9 123456 B9 123456 C9 12345678 D9 12345678 E9 12345678 A10 123456 B10 123456 C10 12345678 D10 12345678 E10 12345678 A11 123456 B11 123456 C11 12345678 D11 12345678 E11 12345678 A12 123456 B12 123456 C12 12345678 D12 12345678 E12 12345678 t = t = t = t = t =...
(Головей Л.А., Рыбалко Е.Ф. Практикум по возрастной психологии. — СПб.: Речь, 2001).Методика разработана Г.Н. Казанцевой и предназначена для качественного анализа...
В русском языке самостоятельный термин «самоубийство» появился в 1704 г. в «Лексиконе треязычном», который был составлен наставником славяно-греко-латинской школы, редактором...
Почему о дисциплине только сейчас? Дети нуждаются в правилах. Правила о правилах. Правила первое и второе.
Спокойно и весело готовьтесь к новым проблемам.Первый шаг — познакомиться с классным руководителем (а по возможности и с директором). Будьте...
(Психология подростка. Практикум. Тесты, методики для психологов, педагогов, родителей/ред. А.А. Реана. — СПб.: «Прайм-ЕВРОЗНАК», 2003).Инструкция испытуемому: «Вам будут зачитаны некоторые...
Когда, как и с какой целью?Применение психологом психодиагностических средств в ходе консультирования связано с выполнением определенных условий. Во-первых, психодиагностические процедуры...




No Image
No Image No Image No Image
No Image  При перепечатке материалов, просьба ставить ссылочку на сайт http//:www.psihologu.info   
 
Хостинг для всех! Яндекс.Метрика Яндекс цитирования Rambler's Top100
No Image
No Image No Image No Image