подробности

No Image



Будущий старший брат

Рейтинг:   / 0
ПлохоОтлично 

 Поведение старшего сына было загадкой для родителей. С тех пор, как родился младший сын, старшего как будто подменили: шестилетний Андрюша стал беспокойно спать, часто злился, бывало — даже грубил папе или маме...


Родители понимали, что это реакция на появление нового члена семьи, и всеми силами старались показать ребенку, что их отношение к нему не изменилось: его по-прежнему ласкали, покупали игрушки не реже, чем маленькому, уделяли внимание, насколько это было возможно при наличии грудного ребенка, им казалось, что ревность со временем пройдет.
Но она не проходила: младшего сына уже нельзя было взять на руки или приласкать в присутствии старшего — немедленно начиналась истерика...
А главное — родители не могли взять в толк, в чем причина такого поведения? Ведь они поровну делили между детьми все — и игрушки, и свою любовь и внимание. Они еще могли бы понять, если бы ребенок раньше страдал от их невнимания — но ведь не было такого! Напротив, Андрюша был любимцем не только мамы и папы, но и дедушки, и обеих бабушек — малышу ни в чем не было отказа!

Сразу оговоримся: если у вас вот-вот появится второй ребенок, — в этой главе вы не найдете ничего полезного для себя.
Но если до очередного прибавления семейства вам еще далеко, то вы можете избежать распространенной ошибки.
Очень часто родители начинают задумываться о взаимоотношениях между детьми только тогда, когда второй ребенок уже родился, а еще чаще — когда дети уже ссорятся и дерутся. Но в таком сложном и деликатном вопросе, как родственные отношения, совершенно неуместен подход в стиле «как на охоту ехать — так и собак кормить». Воспитание эффективно только тогда, когда оно ориентируется на завтрашний день в соответствии с поставленной целью, а потому — запомним и примем как данность: Подготовку к рождению второго ребенка надо начинать с рождения первого!
Так что же родители должны учесть в первую очередь, чтобы воспитать достойного старшего брата, который станет не соперником в борьбе за родительскую любовь, а сначала помощником родителям в заботе о младшем, а потом — верным другом ему?
Как мы уже говорили, второй ребенок в большинстве случаев рождается уже в то время, когда первый успел подрасти, а значит — вполне осознает себя и свое положение в семье. От того, каким будет это осознание (и это положение!), во многом зависит то, как он примет младшего брата или сестру и как будет впоследствии к нему/ к ней относиться.
Как известно, самый тяжелый удар, связанный с появлением младшего братика или сестренки, — это утрата ребенком «исключительного» положения в семье. Но ведь нельзя потерять то, чего нет! Таким образом, самый верный способ избежать такой травмы (или хотя бы смягчить ее) — изначально такого положения ребенку не создавать.
В наше время такое предложение может показаться диким — ведь мы привыкли считать детей «привилегированным классом» и жить под лозунгом «все лучшее — детям!». Мы можем не обращать внимания на то, как питаемся сами, но ребенку должно доставаться все самое полезное и вкусное, мы скорее откажем себе в чем-то необходимом, чем откажем малышу в удовольствии!
Но стоит обратиться к истории, и мы увидим, что так было далеко не всегда, — точнее говоря, это завоевание позднейших времен, а раньше дело обстояло совсем по-другому (и заметьте: человечество от этого не вымерло!).
Еще в XIX веке — не так давно по историческим меркам — женщины, едва оправившись после родов, не бросали все ради ребенка, а возвращались к обычной своей жизни, в которой малыш был отнюдь не на первом плане: дворянки снова начинали выезжать в свет, поручив дитятю заботам кормилицы, а крестьянки принимались за работу, ногой покачивая колыбель во время прядения или беря ребенка с собой в поле (а некоторые — если верить фольклору — даже способны были забыть малыша на меже: видимо, не был ребенок для них самой главной ценностью в жизни).
Стоит ли нам сегодня ориентироваться на такие приоритеты?
Не будем идеализировать прошлое и утверждать, что все это было однозначно хорошо: много крестьянских детей умирало в младенчестве (вряд ли мы сегодня согласимся на такой «естественный отбор»!), а дворянин А.С.Пушкин посвящал трогательные стихи не матери, а няне (современная мать, вероятнее всего, была бы уязвлена подобным отношением со стороны сына).
Признаем, что и у нашей эпохи есть свои достоинства. Сейчас государство дает женщине возможность, которой не было у крепостных крестьянок, — три года вплотную заниматься ребенком, ни на что более не отвлекаясь, и общественное мнение не осуждает ее за это (как в свое время осудило бы светскую даму), — и такой возможностью можно и нужно пользоваться на благо наших детей.
Естественно, что в первый год, пока малыш совершенно беспомощен, вся жизнь матери вращается вокруг него. В особенности это относится к периоду новорожденности: когда женщина каждые три часа дает грудь ребенку, в перерывах гладя пеленки и едва успевая справляться со всеми прочими хозяйственными делами, ребенок действительно становится для нее «центром мира».
Но период новорожденности (и даже младенчества) недолог: ребенок растет, учится самостоятельно развлекаться игрушками, понимать человеческую речь, ходить, а потом и говорить — и приходит время, когда маме уже совершенно не обязательно кидаться к нему по первому крику, бросив все. Убедившись, что острой необходимости в вашем внимании нет (ребенок сухой, у него ничего не болит), вполне можно сказать: «Подожди немного, я закончу гладить белье (мыть посуду, пылесосить) и тогда поиграю с тобой (почитаю тебе книжку, пойдем гулять) — а пока сам поиграй со своими машинками (куклами, кубиками)», — и уйти продолжать свою работу, не обращая внимания на крики. К слову, «повышенная чувствительность» родителей к детским крикам может иметь и еще одно неприятное последствие: истероидный характер.
Кстати, если уж мы заговорили об опыте наших предков, нелишне вспомнить, что за столом самые лучшие куски доставались отнюдь не детям (как привыкли мы с вами), а главе семьи, кормильцу — это было целесообразно не только с практической точки зрения (ведь в крестьянской семье именно отец занимался тяжелым физическим трудом), но и для воспитания («кто больше всех работает — тот больше всех должен есть», и чувствовать себя «кумиром семьи» ребенок в таких условиях определенно не мог). В наше время такой метод вполне может быть применен — по крайней мере, в отношении всякого рода «вкусных излишеств» типа пирожных или печенья (вреда здоровью ребенка это точно не причинит).
Тот же принцип может быть распространен и на прочие удовольствия. Так, совершенно не обязательно переключать телевизор по первому требованию ребенка — вполне можно сказать: «Телевизор у нас один, а ты сегодня уже посмотрел мультики, теперь я хочу посмотреть кино», — необязательно бросать работу, когда ребенок слезами и криком добивается права поиграть в компьютерные игры, — пусть он как можно раньше усвоит, что приоритет у того, кто работает, кто занят важным делом.
Не стоит и покупать ребенку новую игрушку с каждой зарплаты: если вы сделали это в прошлом месяце — в этом можно порадовать чем-нибудь маму, а через месяц — купить что-то для папы.
Разумеется, не надо впадать и в противоположную крайность: совершенно не обращать внимания на ребенка и не показывать ему свою любовь. Впрочем, этого никто и не делает в целях подготовки к «статусу старшего брата» — такая ситуация возникает сама собой, когда ребенок чем-то не устраивает родителей: ждали мальчика — а родилась девочка, или не похож ни на кого из родственников, или не проявил способностей, которые позволили бы унаследовать профессию отца или матери (или реализовать несбывшиеся надежды одного из родителей — например, мечты о сценической карьере), или просто недостаточно хорошо учится в школе (а родителям так хочется хвастаться его успехами перед знакомыми!), — при этом ребенок может в будущем воспринять младшего брата или сестру как более любимого «конкурента», а когда родители «разочаруются» и в младшем (тоже не гений, не отличник и не продолжатель дела отца и деда!) — дело успеет зайти слишком далеко, отношения между детьми могут оказаться безнадежно испорченными, и исправить их будет нелегко, если не сказать — невозможно.
Итак, в отношении к ребенку, в определении его места в семье следует придерживаться «золотой середины»: не изгой, не отвергаемый, но и не маленький домашний тиран, вокруг которого вся семья танцует и ходит на цыпочках. Последнее может негативно сказаться (точнее, обязательно негативно скажется!) не только на братско-сестринских отношениях, но и на адаптации к детскому саду, к школе, да и к любому коллективу впоследствии, а для мальчиков — еще и на службе в армии, которую — как бы этого ни хотелось многим родителям — никто пока не отменял.
Утрата статуса единственного ребенка пройдет тем менее болезненно, чем раньше ребенок перестанет быть единственным объектом вашей любви и заботы. Как мы уже говорили в предыдущей главе, «успеть» родить второго ребенка раньше, чем первый привыкнет чувствовать себя «единственным и неповторимым», крайне сложно, но что вы можете сделать — так это дать малышу возможность «потренироваться» на другом существе.
Таким существом может стать домашнее животное. Поэтому, если у вас есть кошка, собака или другой домашний любимец — не стоит избавляться от него в ожидании ребенка, если же нет — заведите его. Не стоит обращать внимание на предрассудки: аллергия на кошачью или собачью шерсть встречается гораздо реже у детей, которые с малолетства имеют дело с кошкой или собакой! Блохи, кишечные паразиты или опасные болезни не грозят ни животному, ни тем, кто с ним общается и живет в одной квартире, если животное не бегает, где попало, если оно регулярно проходит обследование у ветеринара, получает все необходимые прививки и профилактические противоглистные средства.
Что же касается всех этих жутких историй о том, как собака откусила ребенку руку или кошка выцарапала глаза, то подобные эксцессы случаются, как правило, там, где отдают предпочтение питбультерьерам, сиамским кошкам и прочим породам, агрессивным по своей сути, — но ведь не обязательно заводить такого зверя! Существуют специальные «комнатные» породы, представители которых не кусаются и не царапаются, даже при довольно бесцеремонном обращении, да и у конкретных особей может быть совершенно разный «характер»; обратитесь к знатокам и специалистам — и вам помогут выбрать спокойного, неагрессивного питомца. Если все-таки боитесь кошек и собак — заведите канарейку или волнистого попугайчика, эти точно не причинят вреда ребенку.
Но кого бы вы ни завели — хоть рыбку в аквариуме, — смотрите на это существо не как на «игрушку», а как на члена семьи, у которого равное с ребенком право на вашу заботу, ласку и любовь. Если ребенок уже достаточно большой (4-5 лет), можно давать ему небольшие поручения, привлекая его к уходу за животным (никогда не рано привыкать к тому, что любовь — это не только удовольствия, но и обязанности). А со временем можно научиться получать удовольствие и от исполнения обязанностей! Это знает каждый, кто видел, с какой скоростью кошка бежит к вам и как трется о ваши ноги, мурлыкая в предвкушении, пока вы разделываете для нее рыбу. Да и вообще, чем раньше ребенок начнет обзаводиться обязанностями — тем лучше: пусть они будут совсем легкими и незначительными — но пусть они у него будут! Это полезно и для воспитания в целом, и для братско-сестринских отношений в частности: ведь с появлением младшего брата новые обязанности появятся неминуемо — и лучше, если это будет количественным изменением («стало больше обязанностей»), а не качественным («раньше ничего не требовали, ничего не заставляли делать — теперь вдруг должен это, должен то»).
И уж, конечно, не позволяйте ребенку обижать животное! Не стесняйтесь демонстративно приласкать пострадавшую зверюшку: «Мурка, миленькая, Ваня такой нехороший, дернул тебя за хвост, не плачь, я сейчас тебе рыбки дам — а Ваню мы накажем!» И, непременно, накажите, как именно — это уж вам виднее, но оставлять безнаказанным проявление жестокости нельзя: лучше вовремя наказать за кошку, чем потом бояться оставить малыша со старшим братом! И ни в коем случае не успокаивайте себя тем, что малыш «еще не понимает, что киске больно»: если вы не объясните ему это здесь и сейчас — он рискует не понять этого никогда, причем не только относительно «киски», но и относительно человека!
Благодаря всем этим нехитрым приемам малыш будет постепенно привыкать к тому, что он не единственный, кем вы занимаетесь, кого любите, о ком заботитесь. Разумеется, вам придется выслушать немало «шипения» со стороны сердобольных родственников: «Тебе дела нет до ребенка! Тебе скотина дороже, чем сын!» Пусть это вас не смущает: никто не вправе без вашего согласия вмешиваться в воспитание ваших детей — ведь это вам, а не родственникам придется иметь дело с последствиями неправильного воспитания (а те же бабушки-тетушки еще и будут попрекать: вот, не умеешь ты детей воспитывать)! Если же родственники не только «шипят» на вас, но и принимаются сюсюкать с ребенком — «Бедненький, мама такая злая, совсем тебя не любит!», — посоветовать можно только одно: держите таких родственников подальше. Нет ничего более опасного, чем с малолетства учить человека жалеть самого себя.
И еще один совет: лаская ребенка, никогда не называйте его «единственным» (и всяким бабушкам и тетушкам тоже этого не позволяйте)! Худшей установки и представить себе нельзя! Даже если вы не планируете рожать второго ребенка, может случиться так, что судьба решит это за вас, а потому воздержитесь от таких опасных «нежностей» — поверьте, в нашем красивом и богатом языке есть немало других ласковых слов! А, привыкнув быть «единственным», очень трудно потом смириться с утратой своей исключительности в глазах родителей.
И если даже обстоятельства сложатся так, что второго ребенка у вас не будет, — усилия даром не пропадут: эгоистом при таком воспитании ребенок точно не вырастет, а эгоизм еще никого до добра не доводил. По крайней мере, у вашей невестки (зятя) будет заботливый муж (жена), у ваших внуков — хороший отец (мать), а у вас самих — надежная опора в старости.
Следует упомянуть и еще один момент в подготовке к статусу старшего брата. Возможно, вы сами росли с братом или сестрой. Может, эти обстоятельства вашего детства оставили у вас не самые лучшие воспоминания, — но если даже это так, ребенку (будущему старшему брату!) знать об этом незачем. Вряд ли стоит рассказывать ему, как брат вас бил, отнимал игрушки, как мама и папа все разрешали ему и все запрещали вам и т. п., — ребенок определенно не обрадуется появлению младшего брата, если вы заранее внушите ему, что иметь брата или сестру — это плохо. Точно так же не следует афишировать перед ребенком текущие плохие отношения с вашим взрослым братом или сестрой (да и вообще, чем меньше наши дети знают о внутрисемейных дрязгах — тем лучше и для них, и для нас!). Поменьше негативных установок! Как мы с вами уже говорили (и еще не раз убедимся по ходу дела), в ссорах и взаимной ненависти между детьми повинны, прежде всего, родители, и вы — как взрослые люди — вполне способны понять, что ваши детские страдания объяснялись вовсе не тем, что брат был «плохим», а ошибками ваших родителей — так анализируйте эти ошибки (разумеется, не вслух и, тем более — не при ребенке), чтобы не повторять их, а не запугивайте малыша, создавая негативный образ грядущих братско-сестринских отношений!
Если же вы искренне убеждены, что иметь брата или сестру — это однозначно плохо, что ничего в этом случае исправить нельзя и отношения в семье наладить невозможно... а стоит ли тогда вообще обзаводиться вторым ребенком? Крайне сложно внушить кому бы то ни было (в том числе — своим детям) то, во что не веришь сам!

 

 

 







Оставьте комментарий об этой статье, нам ВАЖНО знать Ваше мнение


No Image
No Image No Image No Image
No Image
No Image No Image
No Image No Image No Image
StudOtvet
Случайная статья

Обучение в шестом классе у многих подростков совпадает с началом кризиса переходного возраста. Важнейшей задачей этого жизненного этапа является поиск...
В далеком море был остров. На нем жили люди. Они любили наблюдать за звездами, выращивать цветы и пи­сать умные книги.
Пора детства располагает к исследовательской деятельности. Ребенок в процессе своего развития то и дело сталкивается с чем-то для него новым...
Как мы подчеркивали в самом начале, дошкольники действуют не в соответствии с нормами и представлениями, а на основе собственных чувственных...
Начиная с младшего школьного возраста, психологи уже говорят о «настоящей» самооценке ребенка, которая строится на тех же принципах, что и...

ВВЕДЕНИЕ...

27.01.2012
Пожалуй, самое главное в жизни каждого человека — это его отношения с другими людьми. Именно эти отношения рождают самые радостные...

Память...

28.01.2009
Как выявить особенности своей памяти Память — это наша способность запоминать то, что видим, слышим, говорим, делаем, способность сохранять все это...
PAT— это компактный модифицированный вариант Тематического апперцептивного теста Г.Мюррея.Стимульный материал представляет собой контурные сюжетные картинки. На них схематично изображены человеческие...




No Image
No Image No Image No Image
No Image  При перепечатке материалов, просьба ставить ссылочку на сайт http//:www.psihologu.info   
 
Хостинг для всех! Яндекс.Метрика Яндекс цитирования Rambler's Top100
No Image
No Image No Image No Image