подробности

No Image



Совет родителям

Рейтинг:   / 0
ПлохоОтлично 
Никогда не позволяйте себе поступать так, чтобы ваш ребенок чувствовал, что его не любят. Только ваша любовь позволит ему вырасти здоровым без психологических комплексов и отклонений в поведении.

В возрасте до 2,5 лет ребенок еще не выделяет себя из мира и не может отвечать за свои поступки, потому что не понимает, кто их совершает. Когда малыш видит результат своих действий, к примеру, разбитую чашку, он еще не способен до конца осознать, как это произошло. Ему может казаться, что она разбилась сама.
В этом возрасте вы можете научить ребенка управлять собой и окружающими его вещами лишь через разумные, ясные запреты и ограничения. Только ни в коем случае не направляйте свой гнев на него. Вы можете воскликнуть: «Бедная моя чашка! Как жаль!» Ваш ребенок пожалеет вас, видя, что вы огорчены, но не будет расстроен из-за того, что его не любят.
Ближе к 2,5—3 годам ребенок уже начинает осознавать свою отдельность от мира и понимать, что те или иные поступки совершает именно он. Малыш также начинает осознавать, что какие-то поступки или события радуют окружающих, а какие-то — огорчают. Он уже чувствует, что хорошо, а что плохо, ориентируясь на эту реакцию тех, кто находится с ним рядом. Понимать он понимает, но управлять своим поведением еще не может. Эта способность у него еще до конца не сформировалась.
В этом возрасте ребенок переносит вину за свои поступки на кого-то другого — зайчика, мишку, поскольку сам еще не способен принять на себя всю ответственность за свои поступки. Поэтому когда ваш ребенок говорит, что, к примеру, книжку порезал мишка, поймите, что он не врет, и, качая головой, ответьте ему: «Да! Ох уж этот мишка». Помните, что перед вами не жалкий лгунишка, а маленький человек, сознание которого еще не развилось, и он еще путает фантазию и реальность, думая, что действительно не очень хорошее действие совершил кто-то ему близкий, но не он сам. Это реальность маленького человека, отраженная в его сознании, находящемся на определенном уровне развития. Знайте о том, что эта реальность есть, и не осуждайте своего малыша напрасно. Тем не менее, вам нужно попытаться понять, почему ваш ребенок так поступил.
Нужно постепенно прививать малышу знание о том, что делать нехорошо, развивая его сознание на пути различения. Поэтому расспросите вашего ребенка о том, что он делал, что произошло, поразмышляйте вместе с ним. Объясните, почему этого делать не стоит. Если возможно, попытайтесь вместе с ребенком исправить ситуацию, починить сломанную игрушку или пришить оторванный рукав. Ваш малыш с вами охотно поговорит, если не будет бояться, что вы будете на него гневно кричать или укорять за совершенный им фактически не нарочно проступок.
Строптивость и несговорчивость вашего ребенка с 2,5 до 3 лет будет нарастать. Активно развивающаяся любознательность будет все больше толкать его к нарушению ваших запретов и кратковременным стычкам со старшими за право трогать понравившиеся предметы. В остальном он будет охотно полагаться на вас, принимать ваши предложения, копировать ваши действия, не слишком озабочиваясь переживаниями по поводу своих действий и поступков.
В приближенном к трем годам возрасте дети могут поступать наперекор родителям. Им предлагают погулять, а они отказывается, хотя очень любят прогулки. Им дают кашу на завтрак, а они требуют компот. Стоящий перед ними хлеб они упорно называют сыром, а ваши просьбы выполняют с точностью до наоборот. Складывается впечатление, что дети находят удовольствие в выведении вас из себя, как бы специально провоцируя конфликт. Как только вы согласитесь с ними, они противоречат вам. Такого рода поведение — симптом кризиса 3 лет, который называется детским негативизмом.
Вы можете спровоцировать приступы негативизма всякий раз, когда строго приказываете, например: «Не бери это! Ешь быстро!» Гораздо лучше сказать: «Не люблю, когда трогают мои вещи! Интересно посмотреть, кто из нас первый съест свой обед!» Негативизм отличается от непослушания тем, что ребенок поступает наперекор своему желанию. Проявляется он избирательно: ребенок отказывается выполнять просьбы только определенных людей, кого-то одного из родителей или только одной воспитательницы в группе. С другими из тех, кто его окружает, он может быть послушным.
Таким поведением дети трех лет утверждают свою независимость. Ваш ребенок, поступая наперекор вам, говорит вам: «Я есть, и я что-то могу, обрати на меня внимание». Умейте перевести язык его поступков, чтобы не ошибиться в ответе. Если вы воюете с вашими детьми, значит, вы не услышали, что они на самом деле вам говорят. До взрослого многословия им еще далеко и объясняют они свою позицию языком поступков. Знайте об этом. Не относитесь к этим поступкам с досадой. Не давите на ребенка, не разговаривайте с ним в приказном тоне. Лучше постарайтесь превратить конфликт в игру. Если вы видите, что ребенок сопротивляется из негативизма, подождите, пока он успокоится. Говорите с вашим ребенком на языке его возраста, учитывая то, что кроется за его поступками. В таких случаях уместна улыбка, а не осуждение. «Я знаю, любимый, что ты есть, и я тебя очень люблю», — должны говорить ваши поступки в ответ.
Если вы не будете пускаться в длительные споры с малышом, не будете пытаться настоять на своем, а напротив, поддержите своего ребенка, превратив негативизм в игру, то это странное явление скоро исчезнет, не оставив следа в поведении малыша. Упорство в обратном в вашем общении с ребенком может привести к тому, что негативизм укоренится в его характере. Ребенок, которого не слышат в период кризиса 3 лет его родители, принимая возрастные особенности его поведения за чистую монету, может перенести такой стиль поведения в дальнейшую жизнь, продолжая отстаивать с помощью негативизма свои замыслы. Тем самым он усложнит свое общение со сверстниками. Помогите ему этого избежать, научившись его слышать и с ним правильно разговаривать.
Еще одним проявлением кризиса 3 лет является строптивость малыша. В отличие от негативизма она не направлена против конкретного человека. Через строптивость ребенок выражает протест против самого образа жизни. В этом случае попробуйте отвлечь внимание ребенка от того, что стало причиной сопротивления. Когда ваш ребенок кричит взахлеб: «Я не буду одеваться, не буду одеваться. Не хочу», скажите ему: «А давай сходим купим рыбку» или что-то вроде этого. Через несколько минут ребенок неожиданно согласится с вашим предложением, забыв, что недавно возражал.
В поведении трехлетнего ребенка часто проявляется своеволие. Оно выражается в том, что он все хочет делать сам, даже если не умеет. Малыш все более четко ощущает собственные желания. Он не только заявляет о том, что они у него есть, но и пытается их самостоятельно реализовать. При этом ребенок может отказываться от ваших предложений, если они идут вразрез с его планами. Если ребенок трех лет увлекся игрой, переключить его внимание бывает очень трудно. Он может придумать причину, почему он не может отвлечься, например: «Я не могу тебе принести куклу, ее съела Баба Яга», «Не хочу идти гулять на улицу, там мокро и холодно». Не расценивайте такие ответы как ложь и обман. Так ребенок демонстрирует свою самостоятельность. Он может заявить, что сделает то-то и то-то сам, и потребовать, чтобы ему не мешали. Позвольте малышу попробовать сделать все самому, даже если вы уверены в том, что он с этим не справится.
Малыши часто проявляют открытое неповиновение, и для них это все равно что развлечение. Дети совершают некоторые поступки специально, чтобы почувствовать свое влияние и продемонстрировать самостоятельность. Родителям, которые не знают, куда деваться от таких выходок детей, которые ставят их в замешательство, психологи рекомендуют поступать наоборот, то есть говорить наоборот. Это значит, если вам хочется, чтобы ребенок немедленно прекратил что-то делать, вместо того, чтобы сказать «Немедленно прекрати», предложите ему: «Давай еще. Еще раз повтори!» Желание ребенка заниматься дальше тем, чем он занимался, быстро угаснет, и вы ненавязчиво заставите его поступить так, как вам было угодно.
Например, одна трехлетняя девочка любила высоко поднимать подол платья. Ей нравилось это делать как дома, так и перед незнакомыми людьми. Мама устала говорить: «Не делай так! Это некрасиво! Немедленно прекрати!!» Девочка делала все ей наперекор. Тогда родители изменили тактику, предлагая в таких случаях девочке: «Ну-ка еще повтори! Давай выше! Руки выше поднимай!» Интерес девочки к такому вызывающему поведению скоро сошел на нет.
У маленьких детей часто бывают воображаемые друзья. Если вы хотите, чтобы ребенок выполнил вашу просьбу, можете сказать: «Дорогой Мишка, Машенька слишком маленькая, чтобы сделать то, что я ее прошу». Ваша дочь тут же бросится доказывать, что она не маленькая и ей по силу сделать то, о чем вы ее просите.
Несмотря на ранний возраст, у ребенка в три года уже порядком развито чувство собственничества. Поэтому, если у вас возникают проблемы с ребенком, который хочет взять чужую вещь, вы можете предложить ему в обмен отдать что-то принадлежащее ему, и этот ход также сработает. Например, один маленький мальчик, будучи в гостях, хотел взять с собой чужую игрушку. Уговоры оставить ее на месте не помогали. Тогда мама девочки, чью игрушку хотел унести мальчик, сказала: «Хорошо, бери с собой это игрушку. Тогда я возьму твой шарфик и варежки». Моментально своевольный ребенок переключился на свое. Его ручонки потянулись к любимым варежкам, и он забыл про чужую игрушку.
Еще один момент, который поможет родителям заставить ребенка не быть глухим к их просьбам, это подслушивание. Дело в том, что сообщение, сказанное шепотом, привлекает больше внимания ребенка, чем высказанное громко вслух. Нечаянно подслушанному дети верят больше, чем произнесенному открыто. Шепот же заставляет ребенка невольно навострить ушки, концентрируя внимание на том, что вы говорите.
Поэтому, если вы хотите скорее быть услышанным вашим малолетним ребенком, произнесите то, что говорите, шепотом. Например, вам нужно заставить малыша убрать разбросанные игрушки. Вы знаете, что просто так он вас не послушает. Попробуйте выйти в другую комнату и произнести громким шепотом: «Как бы я хотела найти того, кто поможет мне убрать разбросанные игрушки». Есть шанс, что подслушавший вас ребенок тут же примчится на помощь.
Дети обычно ревнуют тех, кто разговаривает с их воображаемыми друзьями, которыми могут быть и любимые игрушки. Не упустите и эту возможность: поговорите по душам с куклой Таней или мишкой Прота-сиком. Нажалуйтесь им так, чтобы ваш малыш услышал, если он чего-то не хочет сделать. Например, «Протасик, Протасик, Ваня не может мне помочь убрать игрушки с пола. Что мне делать? Что?!! Ты говоришь, что он все может?». Когда малыш капризничает, тоже можно обратиться за помощью к воображаемому другу» чтобы предотвратить ссору.
Предметно-практическая деятельность в жизни ребенка в этот период ведущая. Дети начинают чутко относиться к своим делам и поступкам, остро переживать успешность и неуспешность действий. Они начинают оценивать себя в зависимости от того, получаются или не получаются у них те или иные дела. В характере ребенка в этом возрасте появляются настойчивость и усидчивость. Он сердится, если что-то не получается, обижается, может проявлять злопамятность. Если ваш ребенок хитрит и вы замечаете у него разрыв между словом и делом, не настораживайтесь попусту. К примеру, вы зовете его обеду: «Саша, иди кушать». «Сейчас!» — отвечает ваш ребенок и не двигается с места.
Что вы будете делать? Повторите еще несколько раз. Затем подойдете и отшвырнете от него конструктор или пирамиду? Малыш может разрыдаться, демонстрируя тем самым горе, которое реально не испытывает.
Зная его возрастные особенности, просто попытайтесь поставить себя на его место. Этот конструктор или пирамида для вашего ребенка теперь такое же важное занятие, как ваш не выполненный план на работе. Чтобы завершить свою работу к сроку, вы можете задержаться на рабочем месте допоздна, остаться без обеда и ужина, взять домой чертежи и просидеть над ними всю ночь. То же самое сейчас происходит с вашим ребенком. Только он подотчетен лишь самому себе, собственному чувству состоятельности в его маленькой жизни. Поймите, что маленькое задание вашего ребенка психологически на данном этапе развития ничуть не менее значимо, чем ваша работа. С этой позиции и следует разговаривать с малышом, без психологического и физического насилия.
Подождите, пока малыш закончит свою «работу». Если у него что-то не получиться, успокойте его, осторожно расспросите, что и как он делал и объясните, как это сделать правильно. Если вы заметили, что малыш немного устал, а его работа все не ладится, объясните ему, что иногда людям нужно отдохнуть и подкрепиться, чтобы с новыми силами приступить к выполнению своего задания и тогда обязательно все получиться. Не убивайте в маленьком ребенке веру в самого себя, устраивая конфликт интересов. Поддержите его на пути становления. Его поведение — демонстрация того, что он растет и нуждается в положительной оценке со стороны самого себя и окружающих его людей.
Переживание успеха или неуспеха сопутствует сейчас предметной деятельности ребенка. Дети в этом возрасте нередко начинают копировать занятия взрослых. Они могут стремиться лечить людей, как дедушка, или мыть посуду, чистить ковер, как мама. Отрицательное или пренебрежительное отношение взрослых к таким инициативам малышей их ранит. В этом возрасте маленьким людям уже хочется гордиться своими успехами. Они хотят чувствовать себя равными вам. Убеждать их, что делать им что-то рано или не нужно, не стоит.
Сейчас как никогда дети нуждаются в похвале со стороны. Если ее не хватает, если вы указываете малышам на их промахи, но забываете похвалить, поддержать, они могут придумать свой успех, то есть обратиться к невостребованной стороне своего сознания и таким образом компенсировать то, что им недостает в жизни. Заметьте, как они похожи в этом на взрослых. Психологическая компенсация нехватки похвалы, то есть ощущения успеха, выражается у маленьких детей в том, что они начинают хвастаться тем, чего на самом деле они не делали. «Меня наградили в детском саду за то, что я самый первый слепил ежика» — может сказать малыш, у которого ничего не получалось с лепкой из пластилина. «Молодец!» — скажите ему, даже если не знаете, говорит он правду или нет. Таким образом, малыш получит желанную похвалу.
А вообще-то, если вы знаете о том, что малыш врет и на самом деле у него ничего не получается, скажите: «Хорошо! Я научу тебя лепить человечков, лошадь и солнышко». После этого пойдите в магазин и купите пластилин, чтобы вечером и в выходной день и в самом деле заняться вместе с вашим малышом лепкой. «Зона ближайшего развития», о которой говорилось в первой главе, это и есть раскрытие того потенциала, то есть желаемого, на которое указывает в разговоре с вами ваш ребенок. Раскрывается этот потенциал с помощью взрослых, передающих реальный навык своим детям. Такого просто не может быть, чтобы у ребенка что-то не получилось. Если вы действительно захотите его чему-то научить, сила вашего желания и знания, соединившись со стремлением ребенка, дадут нужный результат.
Ребенок должен самоутверждаться в действительности. Уход в вымышленный мир во взрослой психологии — это симптом психопатии, а для родителей — это сигнал о том, что им следует больше внимания уделять своим чадам. В трехлетнем возрасте у ребенка существует насущная психологическая потребность гордиться собой, своими достижениями. Неудовлетворение этой потребности может привнести в характер ребенка такие качества, как неуверенность и нерешительность. Он может стать навязчивым и назойливым, выманивая себе похвалу и признание. Нужно не разоблачать малыша, а помочь ему испытать успех реально, не в мнимой, выдуманной им самим ситуации, а в настоящей ситуации исполнения ценного для ребенка действия.
Многим детям, несмотря на достаток в положительной оценке их действий, свойственно бахвальство. «Чувство победы» превалирует в психологии детей этого возраста. Поэтому не всегда следует одергивать малыша, ставя его на место, если он, получив одобрение, пытается его усилить, добавляя к успеху еще чуть-чуть. Если такого рода хвастовство не существующими успехами учащается, вы должны, доброжелательно относясь к ребенку, аккуратно указать ему на недостатки. Но ни в коем случает его не отчитывайте и не ругайте. Позитивно оцените все, что он умеет. Можете сказать, что настоящие герои не хвастаются, но все чувствуют, какие они молодцы.
«А как это?» — может спросить ваш ребенок. Тогда приведите пример с резиновым шариком, который, когда он надут, летает, и все его видят. Скажите: «Когда ты хвастаешься, ты как будто делаешь в твоем шарике дырочку. С хвастовством из шарика постепенно выходит воздух. Так и из человека может уходить сила, когда он хвастается. Если ты сделаешь что-то, не хвастаясь, ты будешь с силой, будешь героем. Все будут чувствовать, что ты сильный». Наивное хвастовство со временем уйдет из поведения ребенка, а вот те основания, по которым взрослый определял успешность или неуспешность его действий, запомнятся и останутся в памяти как критерии правильности, достаточности и успешности действия.
Внимание, похвала и помощь ребенку в реализации его планов со стороны родителей в период кризиса трех лет — это то, что нужно ребенку для того, чтобы его личность развивалась своевременно и полноценно. Ограничение самостоятельности ребенка и полное устранение от помощи ему в его бурной деятельности, а также безразличное отношение могут привести к развитию негативных симптомов. Дети при таком отношении родителей к росту их жизненной инициативы могут стать раздражительными, гневливыми, капризными. Он могут легко впадать в состояние аффекта, стремиться сделать все наоборот. Происходит трансформация, при которой «я» ребенка утверждается не в «гордости за достижение», а в «жажде победы над взрослым». Это проявляется в абсурдном противоборстве родителям, в достижении своих целей любой ценой, вплоть до истерик.
В книге психолога Ю.Гипперейтер «Общаться с ребенком. Как?» приводится пример безразличного отношения родителей к детям и детей к таким родителям. В работе психологической консультации был зафиксирован следующий случай:
«Мать: У меня ребенок какой-то странный, наверное, ненормальный. Недавно сидим мы с мужем на кухне, разговариваем, а он открывает дверь и прямо на нас с палкой идет и прямо бьет!
Консультант: А как вы с ним обычно проводите время?
Мать: С ним-то? Да никак не провожу. А когда мне? Дома все кручусь по хозяйству. А он хвостом ходит: поиграй да поиграй со мной. А я ему: «Да отстань ты, сам играй, тебе что, игрушек не хватает?»
Консультант: А муж ваш, он с ним играет?
Мать: Что вы! Муж как придет с работы, так сразу на диван и телевизор смотрит...
Консультант: А ваш сын к нему подходит?
Мать: Конечно, подходит, но он его прогоняет: "Не видишь, я устал, иди к матери!"».
Другой маленький мальчик по имени Сеня, по рассказам его бабушки, попросту подходил и кусал своих родителей за то, что они все время смотрели не на него, а на монитор компьютера.







Оставьте комментарий об этой статье, нам ВАЖНО знать Ваше мнение


No Image
No Image No Image No Image
No Image
No Image No Image
No Image No Image No Image
StudOtvet
Случайная статья

1. Отвечать агрессией на агрессию. Ребенок попытался ударить вас, укусил или ущипнул? Даже если вы хотите показать, как вам больно,...
5. Шкала явной тревожности для детей.Шкала явной тревожности для детей (The Children's Form of Manifest Anxiety Scale - CMAS) предназначена...
(В данном параграфе использован материал из книги Овчаровой Р.В. «Справочная книга школьного психолога». — М.: «Просвещение», «Учебная литература», 1996, гл.
Эта притча описана в 25-й главе Евангелия от Матфея [6, стихи 15-30]. В те времена, о которых идет речь, талантом...
Инструкция: ниже приведены утверждения, характеризующие любую профессию. Прочтите и оцените, в какой мере каждое из них повлияло на ваш выбор...
1. Внешний вид. особенности физического сложения ребенка; состояние здоровья; особенности мимики. 2. Установление контакта со взрослым и отношение ребенка к обследованию. К...
Как с ними быть? Чья проблема? Два типа ситуаций — два «стакана». Правило 5: сказать о...
 Двое мальчишек четырех-пяти лет от роду самозабвенно резвились под присмотром мужчины, лет тридцати. «Какие у вас веселые сыновья!» — заметила...




No Image
No Image No Image No Image
No Image  При перепечатке материалов, просьба ставить ссылочку на сайт http//:www.psihologu.info   
 
Хостинг для всех! Яндекс.Метрика Яндекс цитирования Rambler's Top100
No Image
No Image No Image No Image