подробности

No Image



Как выражать свои чувства и отвечать на чувства детей

Рейтинг:   / 0
ПлохоОтлично 
Как мы уже говорили ранее, копить свои чувства, загоняя их куда-то внутрь себя, родителям при воспитании своих детей не рекомендуется, поскольку эти чувства в один далеко не прекрасный момент проявятся в виде бурного эмоционального взрыва. Поберегите и своих малышей, и самих себя. Вам можно и нужно быть такими, какие вы есть, но вам также нужно и должно воспитывать себя вместе со своими детьми. В конце концов, именно к этому и призывает отечественная школа педагогики.
«Родитель, пытающийся изменить своего ребенка, не начиная с себя, напрасно теряет время», — говорил психотерапевт В.Л.Леви. Самовоспитание обогащает нас, помогает свести до минимума промахи.
Многие отцы самоустраняются от воспитания детей, считая основной своей жизненной обязанностью служебную деятельность.
В свою очередь, следуя этому стереотипу поведения, многие мамы сосредоточивают свои усилия в доме лишь на том, чтобы накормить всех членов семьи и удовлетворить их повседневные потребности. Таким образом, забота о духовном развитии ребенка, о стимулировании роста его интеллектуальных способностей, возлагается только на педагогов дошкольных учреждений, преподавателей начальной и средней школ.
Некоторые родители ошибочно считают, что дружеские отношения с детьми понижают статус взрослого человека. Им досаждают громкие голоса, смех и болтовня детей. «Оставь нас в покое», «Я устала», «Помолчи» — то и дело слышат дети от мамы или папы. Так вести себя, дорогие родители, нельзя. Дом — это наилучшее место для воспитания в детях добросердечия, создания здоровых эмоций, развития мышления. Для благополучного роста каждый ребенок нуждается в том, чтобы семья жила в атмосфере любви и взаимопонимания.
Радостная семейная атмосфера — счастливые улыбки родителей, понимание, любовь и привязанность — лучшая среда для детей. Если таких условий нет, ребенок испытывает негативные переживания, пусть даже он не осознает того факта, что ему чего-то недостает. Важно, чтобы дети чувствовали, что их присутствие в доме создает атмосферу счастья.
Люди воспринимают любовь тремя способами: физически, эмоционально, интеллектуально. Если контакты, несущие любовь, отсутствуют и ребенок чувствует это, то определенная часть детской психики приостанавливается в развитии. И тогда многие способности ребенка так и не проявляются, а от этого появляются различные комплексы: неполноценности, неуверенности и т. д.
Вам нужно помнить, что любовь детей к родителям — самая сильная любовь на свете. Детская любовь, как считают психологи, намного совершеннее родительской. Особенно это заметно у малышей, еще не отягощенных личным опытом. Для них мир изобилует восхитительными осязаемыми вещами и населен полубогами-родителями. Родители создают комфортное состояние в их маленьком мире. И расстаться с ними на долгое время для маленьких детей кажется трагедией.
Это поразительное доверие непоколебимо, пока ребенка не предаст кто-нибудь из взрослых. Результат появляется не сразу, симптомы его различны: малыш не радуется приходу взрослого, как прежде, у него портится настроение, он прячется, становится робким, а то и пугливым. Мы замечаем первую, хотя и незначительную ложь — следствие непонятного и несправедливого наказания. И не успеешь оглянуться, как первый секрет доверен не родителям, а сверстнику: ребенок уже знает из горького опыта, что родители не деликатны, могут его высмеять.
У детей подобные впечатления накапливаются исподволь, порой неосознанно, хотя и случаются горькие открытия, разочарования, когда, например, выясняется, что взрослые скандальны, склочны, злословят о людях. Привычка сплетничать, жаловаться, злословить влечет за собой печальные последствия для детей. Родителям необходимо быть осторожными и сдержанными, не говорить пренебрежительно о других людях в присутствии детей, т. е. родители не должны ни сами сплетничать, ни позволять детям делать это.
Очень важно, чтобы каждый родитель помнил, что ему необходимо следить за своим поведением в отношениях с ребенком и другими членами семьи. Часто ссоры между родителями могут привести к тому, что дети потеряют веру в одного из родителей, став на сторону другого. Когда в поведении родителей сквозит беспокойство, неуравновешенность, нервозность, словом, когда улыбка в доме — редкость, тогда ребенок страдает, он чувствует себя виноватым, что живет на свете. Таким образом, у детей развивается чувство вины, что приводит в дальнейшем к различного рода неврозам и некоторым другим заболеваниям. Позднее, уже во взрослой жизни, у человека может проявиться неверие в семью, и он будет делать заранее запрограммированные его родителями ошибки при поиске своего партнера или вовсе будет устраняться от того, чтобы завести свою семью.
Пример поведения родителей в семье оставляет отпечаток у ребенка на всю жизнь. Знайте об этом и не травмируйте психику своего малыша, поскорее разберитесь в себе, гармонизируйте свои отношения со своей второй половиной хотя бы ради своих детей.
Говоря ребенку о своих чувствах, вы выступаете от себя. Сообщите ему о своем переживании, а не о том, что вы недовольны его поведением.
К примеру: ребенок после прогулки по улице возвращается грязный и растрепанный. Лучшая реакция родителя: «Мне не нравится, когда дети ходят растрепанными. Это некрасиво». Худшая: «Ну что у тебя за вид! Тебе не стыдно?»
Другая ситуация: малыш катает по полу машинку. Вы торопитесь, он мешает вам. Лучше сказать: «Мне трудно собираться, когда под ногами кто-то ползает и я все время спотыкаюсь». Хуже: «Перестань тут ползать, ты мне мешаешь!»
Если ваш ребенок добрался до магнитофона и громко включил музыку, вам лучше будет сказать: «Меня очень утомляет громкая музыка», чем: «Ты не мог бы потише?!»
Неправильно, если вы, начав фразу с высказывания своих чувств, затем тут же перейдете к обсуждению личности ребенка. К примеру, следующие варианты совершенно не годятся для того, чтобы выразить свои чувства, не задев самолюбие ребенка: «Мне не нравится, что ты такая неряха!», «Меня раздражает твое хныканье!».
Гораздо лучше будет использовать безличные предложения, нейтральные по своей эмоциональной окраске и не оскорбляющие маленького человека. Например: «Мне не нравится, когда за стол садятся с грязными руками» или «У меня портится настроение, когда дети хнычут».
Иногда стоит коротко указать, что нужно сделать, выразив тем самым свое недовольство положением вещей в максимально корректной форме. Вот так: «У тебя в комнате беспорядок. Выброси в мусорное ведро фантики от конфет и вообще убери за собой мусор» вместо: «Что за свинарник у тебя в комнате! Это — ужасно! Ты девочка, а такая неопрятная».
Неправильно: «Что за свинарник у тебя в комнате?!» Правильно: «Выброси фантики от конфет в мусорное ведро и вообще убери за собой мусор».
Используйте так называемые «я»-обороты для передачи ваших мыслей и чувств. «Я»-обороты — это утверждения факта. Они дают ребенку понять, как его поведение влияет на чувства взрослых. Часто дети не знают, как их поступки действуют на других людей. «Я»-обороты намного эффективнее «ты»-оборотов, когда ребенок делает что-то не так. Потренируйтесь, как можно заменить обороты с «ты» на обороты от первого лица. Например, как в следующих парах высказываний:
«Смотри, какой у тебя беспорядок!» — «Мне нужна помощь, чтобы навести порядок прямо сейчас»;
«Какая же ты зануда!» — «Мне не очень хочется читать историю, когда я устал»;
«Было бы лучше, если бы ты замолчал!» — «Я тебя не понимаю, когда ты так кричишь»;
«Как тебе не стыдно!» — «Я очень расстраиваюсь, когда вижу грязь на полу»;
«Было бы лучше, если бы ты замолчал!» — «Я тебя не понимаю, когда ты так кричишь»;
«Ты тупица». — «Я не понимаю». «Я»-обороты, таким образом, возлагают на ребенка ответственность за перемену в своем собственном поведении. Например, если взрослый говорит: «Я вижу грязь на твоем лице», он возлагает на ребенка ответственность сделать что-то с этим грязным пятном.
Не используйте «я»-обороты для выражения гнева по отношению к детям. Проявление гнева лишает ребенка чувства безопасности, он ощущает себя очень расстроенным. Вместо гнева выразите эмоции, которые этому предшествовали. Например, если сын разлил стакан молока, когда семья собралась за обеденным столом, возможно, досада предваряла гнев. Скажите: «Я очень расстроилась, когда ты устроил тут такой беспорядок». Не говорите: «Я очень разозлилась на тебя».
Психологи рекомендуют выражать чувство истинной силы. Если вы приходите в ужас при виде сына, бьющего по голове своего брата, то фраза «Я не люблю, когда мальчики так делают» здесь не подходит. В таком случае как раз уместно будет сказать: «Остановись немедленно! Это ужасно, что ты так делаешь. Так нельзя». После чего не помешает отправить драчуна в угол, чтобы он задумался над своим поведением.
А теперь давайте рассмотрим основные причины серьезных нарушений поведения детей. Почему случается, что они так плохо себя ведут?
Если ребенок не получает нужного количества внимания, которое ему так необходимо для нормального развития и благополучия, то он находит свой способ его получить через непослушание. В этом выражается его борьба за внимание, которого ему так не хватает. Что же делаете вы, когда он вас провоцирует своим поведением? Вы отвлекаетесь от своих занятий, обращая внимание на своего малыша. Таким образом, цель ребенка достигнута. Так стоит ли бранить ребенка, если причиной его плохого поведения стали вы сами.
Прежде чем крикнуть расшалившемуся малышу: «Как ты мне надоел! Вредный мальчишка!», вспомните о вышесказанном и переведите стрелки на путях: «Слушай, давай поиграем вместе или сходим завтра в зоопарк». И это будет правильно.
 

Родительское внимание на самом деле очень ценная вещь для детей. За него они готовы драться. А за необходимость с кем-то ним делиться — мстить. Такое явление, как детское непослушание по причине желания ребенка мстить за то, что родители уделяют ему меньше внимания, чем брату или сестре, встречается в семьях, где есть младшие дети. Старшим детям бывает трудно смириться с таким положением. И тогда уязвленный ребенок, который до рождения младшего брата или сестры получал все внимание мамы и папы, восстает. Смысл плохого поведения малыша в таком случае можно выразить в словах: «Вы сделали мне плохо, пусть и вам будет тоже плохо!».
Вам лучше не ругать его, а постараться привлечь к совместному уходу за младшим ребенком. Или просто подозвать к себе и пожалеть. Посадите его на колени и объясните ситуацию словами: «Я тебя люблю так же, как прежде. Просто нужно помочь младшему братику стать на ножки. Ты тоже был таким маленьким, когда не мог ходить, и кормить тебя нужно было с ложечки. Сейчас ты большой и можешь мне помочь в уходе за братиком. Не обижайся. Будь с нами. Мы тебя очень любим».
Если все время делать строгие замечания ребенку, не обращая внимания на его чувства, он может потерять веру в себя и собственный успех. Постоянная критика со стороны родителей и опыт детских неудач на фоне безразлично относящихся к ним родителям могут привести малыша к низкой самооценке. Тогда он будет думать: «Нечего стараться, все равно ничего не получится». Всем своим поведением ребенок может демонстрировать, что ему «все равно» и что «он плохой» и будет таким всегда, а в душе надеяться на перемену в отношениях к нему его собственных родителей. И если вы не пойдете ему навстречу, то рискуете в дальнейшем заполучить еще большие проблемы, в которых, тем не менее, виноват будет не ваш ребенок, а вы сами. Умейте вовремя разглядеть за детским непослушанием ожидание чуда вашего снисхождения к нормальному общению со своим ребенком.
Опека и чрезмерная опека рождают разные состояния в душе маленького ребенка. Нормальная опека помогает ему поверить в свои силы на пути первооткрывателя жизни и освоиться в мире новых возможностей на каждом возрастном этапе. Гиперопека ограничивает свободу ребенка, лишая его права на самоутверждение в той или иной деятельности, а также в его отношениях со взрослыми и детьми. Борьба за самоутверждение против чрезмерной родительской опеки также может стать причиной постоянного непослушания ребенка. Детям особенно трудно, когда родители общаются с ними, в основном, в форме замечаний, опасений, указаний. Ребенок начинает восставать. Он отвечает упрямством, действиями наперекор. Смысл такого поведения — отстоять право самому решать свои дела, показать, что он личность. Не важно, что его решение подчас не очень удачное, даже ошибочное, зато оно свое, и это для него главное.
Если вы наброситесь на своего ребенка с осуждением за такого рода непослушание, то снова будете не правы. Зрите в корень, дорогие родители, учитывайте не только свои чувства, но и чувства своего ребенка и ищите причину в себе, поскольку ваш ребенок еще только идет по дороге шлифовки своего поведения и обретения навыков социализации. Как сказать по-другому, что вы не правы или вас ему не хватает, он еще не умеет. Поэтому ищите причину его плохого поведения как в нем, так и в вас самих.
Разобравшись, вам не будет сложно ответить лаской на его агрессивное поведение, потому что вы будете знать, что за этим стоит.
Психологи рекомендуют родителям для того, чтобы выявить истинную причину непослушания и плохого поведения своего ребенка, обратить внимание на собственные чувства. Если ребенок борется за внимание, у вас появляется раздражение. Если подоплека стойкого непослушания — противостояние воле родителя, то у него возникает гнев. Если скрытая причина — месть, то ответное чувство, которое возникает у вас — это обида. При глубинном переживании ребенком своего неблагополучия вы можете попасть во власть чувства безнадежности, а порой и отчаяния.
Таким образом, ваши собственные чувства ответят вам на вопрос, в чем же дело. И ответ на вопрос, чего же не хватает вашему ребенку, придет сам. Реагировать на вашего ребенка, как реагировали вы до этого, вам уже не придется. Вы просто лишний раз убедитесь в том, что вам, как и вашему малышу, есть что открывать в этой жизни, есть чему учиться.
Если же вы все-таки предпочтете остаться глухими к вышесказанному, ваш ребенок снова и снова вам о нем напомнит своим непослушным поведением. Вам просто необходимо уяснить, что именно чувствует ваш малыш, и перейти на позицию помощи.
Если вы испытываете обиду, то нужно спросить себя: что заставило ребенка причинить ее вам? Что болит у него самого? Чем вы обидели или постоянно обижаете его? Поняв причину, надо исправить положение дел. Самая трудная ситуация у отчаявшегося родителя и разуверившегося в своих силах ребенка.
Нужно перестать требовать «полагающегося» поведения, «сбросить на ноль» свои гиперзавышенные ожидания и претензии. Наверняка ребенок что-то может, у него есть к чему-то способности. Найдите доступный для него уровень задач и начните движение вперед. Организуйте с ним совместную деятельность, сам выйти из тупика он не сможет. При этом ребенка нельзя критиковать! Ищите любой повод, чтобы его похвалить, отмечайте любой, даже самый маленький успех. Постарайтесь подстраховывать его, избавлять от крупных провалов.
Совсем скоро вы увидите, как первые же успехи окрылят вашего ребенка. Значит, главные усилия надо направить на то, чтобы переключить свои отрицательные эмоции (раздражение, гнев, обиду, отчаяние) на конструктивные действия.







Оставьте комментарий об этой статье, нам ВАЖНО знать Ваше мнение


No Image
No Image No Image No Image
No Image
No Image No Image
No Image No Image No Image
StudOtvet
Случайная статья

1. Не вмешивайтесь в дела, которыми занят ребенок, если он сам не попросит о помощи. Своим невмешательством вы будете сообщать...
Теперь вы знаете, почему так важно научить младенца языку жестов. Это позволит дать ему хороший старт в жизни. Но исследователи...
Ф.И.О. ______Возраст ______Образование ___Дата __________ИнструкцияОтветьте на следующие вопросы:I. Сняться ли вам сны?                       да, нетII. Сняться ли вам цветные сны?      да,...
(7 класс — 12 лет, 8 класс — 13 лет, 9 класс — 14 лет,10 класс — 15 лет, 11-й...
Когда родители или учитель приходят к психологу на консультацию по поводу проблем воспитания или обучения младшего школьника, они формулируют причины...
Среди агрессивных детей отчетливо выделяются три группы, которые различаются:- по внешним поведенческим проявлениям агрессивности (по частоте и степени жестокости агрессивных...
Дошкольный возраст является периодом первоначального складывания личности, периодом развития личностных механизмов поведения: складывается первичное соподчинение мотивов, поведение ребенка превращается из...




No Image
No Image No Image No Image
No Image  При перепечатке материалов, просьба ставить ссылочку на сайт http//:www.psihologu.info   
 
Хостинг для всех! Яндекс.Метрика Яндекс цитирования Rambler's Top100
No Image
No Image No Image No Image