подробности

No Image



Твой брат..., а ты...!

Рейтинг:   / 0
ПлохоОтлично 

 Семилетняя Катя не знала, куда ей деваться. Раньше она вполне устраивала и бабушку, и деда, но стоило им увидеть младшую внучку — двухлетнюю Иру, двоюродную сестру Кати — как сразу их обоих (а особенно деда) стало


возмущать все, что делает Катя: как она говорит, ходит, во что играет, — словом, каждый шаг девочки сопровождался гневной нотацией на тему «какая Ирочка хорошая — какая ты плохая». Вот и сегодня день только начался, а Катю отругали уже три раза: первый раз — за то, что Ирка подняла рев, увидев у нее в руках игрушку, на которую до того не обращала внимания, второй — за то, что оттолкнула сестру, когда та принялась колотить ее довольно твердой игрушкой (это называлась «обижать маленькую»), третий — за то, что сидела с книжкой, в то время как сестра с диким криком носилась по двору, как обезьяна (по мнению деда, это означало, что Ирочка умная, а Катя тупая). Кате так хотелось познакомиться с сестренкой, она готова была ее любить — теперь она почти ненавидела это бегающее, орущее и дерущееся существо.
И, много лет спустя, тень этой детской ненависти все еще омрачала ее отношение к кузине.

Нет лучшего способа заставить человека кого-то возненавидеть, чем постоянно сравнивать его с этим кем-то не в его пользу. Родители же почему-то обожают сравнивать собственных детей.
На первых порах сравнение всегда не в пользу старшего, и это неудивительно. Мне вспоминается одна сцена в детской поликлинике — мама, отчаявшись справиться с разбушевавшимся отпрыском, воскликнула: «Чем Никита старше, тем он хуже себя ведет!» Сама того не осознавая, она определила сущность развития ребенка: от полного единения с материнским организмом во внутриутробном периоде — к полной независимости от родителей во взрослом состоянии. Независимость эта растет постепенно — а мы, взрослые, детской независимости ох как не любим! Потому младшенький и нравится больше старшенького: лежит себе в кроватке, покорно открывает ротик, когда его кормят, не перечит (а если и сопротивляется, когда его одевают, — с ним ничего не стоит справиться), на него еще можно возлагать надежды — в то время как относительно старшего уже ясно, что он не Моцарт и не Паскаль... А память у родителей короткая: не помнят они, что недавно и старший был таким же «милым и послушным», а младший скоро тоже вылезет из кроватки, научится говорить — и тоже начнет отказываться от манной каши, хватать то, что не положено, и спорить с ними. Впрочем, старший к тому времени подрастет — а вместе с ним «вырастут» проблемы, и, на фоне его драк во дворе и двоек по русскому языку, малыш, таскающий конфеты из буфета, будет выглядеть просто ангелом... опять старший окажется «в проигрыше»!
Впрочем, возрастные различия могут сыграть и более «злую шутку»: иногда родители принимают возрастные особенности за личностные качества — и принимаются сравнивать их. Следует понимать, например, что если восьмилетний ребенок понимает, «что такое хорошо и что такое плохо» и стыдится своих некрасивых поступков, а четырехлетний — нет, это вовсе не значит, что старший лучше, нравственнее младшего: сфера высших чувств, к которой принадлежит в том числе и совесть, формируется не раньше семи лет (не случайно в церкви детей до этого возраста не исповедуют); для подростка самым главным в жизни становится общение со сверстниками, оттесняя на задний план учебу, — и потому глупо попрекать подростка тем, что семилетний брат интересуется учебой гораздо больше, чем он. Равно как и тем, что пятилетний брат «больше любит родителей» (читай — больше слушается их): родители являются референтными лицами для дошкольника, но не для подростка.
Другая распространенная тенденция — сравнение показателей развития: кто во сколько месяцев сел, встал, пошел и т. д. Тут родителям надо уяснить, что человек — это не машина, которая выдает результат в соответствии с заложенной программой, что существуют колебания в пределах нормы, и если никому из ваших детей врачи не ставили диагноз «задержка развития» — значит, имеют место индивидуальные особенности, и это не повод считать, что один ребенок «хуже» другого (а если ставили — тем более не повод... это вам подтвердит любая мать ребенка-инвалида). Учтите также, что девочки начинают ходить и говорить в среднем раньше мальчиков, а интеллектуальное развитие второго ребенка может опережать «аналогичные показатели» первого не потому, что младший «умнее», а потому, что вы стали опытнее — и лучше его развиваете.
То же самое следует сказать и о сравнении своих детей с чужими. Не секрет, что люди обожают повышать собственную самооценку за счет окружающих, и молодые мамаши — не исключение. Стоит только двум-трем дамам с колясками встретиться во дворе или сесть рядом на скамейку в парке — как сразу начинается «сравнительный анализ» детских достижений, большую часть которых надо делить минимум на три. «Моя в полгода уже говорила» означает «произносила цепочки слогов типа «ма-ма-ма-ма» и «ба-ба-ба-ба», «мой в восемь месяцев пошел» — «встал на ножки и начал передвигаться вдоль опоры», то и другое соответствует возрастным нормам и никоим образом не претендует на роль «рекорда». Позволяя втягивать себя в такое «соревнование», вы рискуете сформировать комплекс неполноценности сначала у себя, а потом и у ребенка. И уж конечно, никогда не говорите ничего подобного другим матерям: вдруг рядом с вами окажется внушаемая и тревожная особа! Тогда расплатой за ваше минутное удовольствие станет чья-то искалеченная психика. Если же вы сами принадлежите к числу тех, кто легко может стать жертвой подобного «психологического вампиризма», — вооружитесь медицинской энциклопедией: вашему ребенку еще нет восьми месяцев? Значит, он и не должен еще вставать на ножки, держась за опору. А тот, кто говорит, что его ребенок (точнее, ее ребенок: отцы, как правило, так себя не ведут) вставал в полгода, говорит неправду: обмануть природу не удавалось еще никому. И надо быть врагом своему ребенку, чтобы искусственно добиваться ускоренного развития — причем не только в младенчестве и не только физического.
Но, может быть, вы все это знаете — и, сопоставляя, кто из ваших детей в каком возрасте чему научился, всего лишь констатируете факты? Так вот, знайте, что для детей «просто констатации факта» не существует, и когда ребенок слышит от вас: «Петя начал ползать на месяц раньше, чем Ваня» или «У Пети в этом возрасте уже было больше зубов», — для него это звучит как: «Петя лучше, чем Ваня — Петю мы любим больше». Поэтому постарайтесь не говорить ничего подобного в присутствии детей. Да и в отсутствие их, пожалуй, не стоит такого говорить: ведь никто не знает заранее, какими путями ходит информация — тем более, такая опасная.
Не стоит забывать и о том, что понимать речь дети начинают гораздо раньше, чем говорить, и если вы сами с трудом понимаете своего трехлетнего отпрыска, это вовсе не значит, что сам он не способен понять фразу: «Вася в два года таким смышленым не был».
Третий случай, пожалуй, самый тяжелый — один из детей действительно нравится вам больше, чем другой, и вы зачастую сами не можете объяснить, почему. Отчего же это может происходить?
Есть в психологии такое понятие — «эффект ореола». Это значит, что первое впечатление о человеке оказывает влияние на все его дальнейшее восприятие. Если первое впечатление было благоприятным — нас будет восхищать, «как он замечательно плюется», но если человек нам сразу не понравился — то в самом прекрасном его поступке нам будет видеться что-то отвратительное (вежливый — значит, лицемер, пытается помочь — значит, втирается в доверие и т. п.). Если вас раздражает буквально все, что делает ваш ребенок, — скорее всего, здесь «работает» именно это явление. Пока ребенок единственный, такое неприятие еще может «заглушаться» родительскими чувствами, но как только появляется более «приятный» отпрыск — сразу вступает в действие принцип «все познается в сравнении»: все, что нам не нравится в первом ребенке, становится еще более отвратительным рядом с «достоинствами» второго. Может даже возникнуть раздражение: почему старший не такой? Как «вот это недоразумение» вообще могло у нас родиться — ведь младший-то совершенно нормальный? В особо «тяжелых случаях» может даже возникнуть мысль: «А действительно ли от меня этот «неудачный» ребенок?» Это, конечно, касается отцов — у матерей в силу естественных причин таких мыслей возникнуть не может. Впрочем, мне довелось однажды наблюдать, как бабушка, придирчиво рассматривая восьмилетнюю внучку, спрашивала дочь, не стесняясь присутствия ребенка: «Тебе ее не подменили в родильном доме?» Бабушку не устраивал тот факт, что... внучка не была внешне похожа на свою мать и других родственников по материнской линии.
Что посоветовать тем, кто узнал в этом описании себя? Прежде всего, следует уяснить, что такая ситуация вредна не только для «нелюбимого» ребенка (которого вам, очевидно, совсем не жаль), но и для «любимого»: он (она) постоянно слышит, что он лучше своего брата (сестры), — это формирует завышенную самооценку, которая тянет за собой завышенные притязания, и однажды ему будет очень больно, когда жизнь, в конце концов, заставит трезво оценить себя и свои возможности! Хотя бы для того, чтобы уберечь «любимого» ребенка от такого будущего, — преодолейте себя и постарайтесь понять: что же вас настолько оттолкнуло в «нелюбимом»? Что за «преступление» совершил ваш родной маленький человечек, что даже вы — родная мать (родной отец) не в силах ему этого простить? Представьте себе, что вы могли бы родить его заново, — что бы вы хотели изменить, какого ребенка предпочли бы «получить»?
Уверяю вас — вы обнаружите нечто такое, что никоим образом не тянет на повод для родительского проклятия! Ребенок не виноват, что у него не тот пол или темперамент, какой бы вам хотелось, что он похож лицом на родственника, которого вы недолюбливаете, что не вовремя родился, помешав вашей карьере... Именно так произошло в одном из приведенных примеров: деду-холерику не нравилась внучка-меланхолик, медлительная и вечно погруженная в себя. Пока других внуков не было, девочку любили по принципу «на безрыбье и рак — рыба», но когда появилась вторая внучка — более близкая по темпераменту и, потому, более «приятная», на фоне которой еще явственнее выступал «порок» первой, — старшая сразу стала отвергаемой, «плохой».
Взгляните на ситуацию под другим углом — превратите «недостаток» (надеюсь, вы понимаете, почему я беру это слово в кавычки) в достоинство! У вас родилась девочка вместо желанного мальчика? Ну и что же в этом плохого? Женатый сын, как известно — «отрезанный ломоть», а дочь навсегда останется вашей подругой, к тому же, дочь не придется провожать в армию. У вас наоборот родился мальчик, а не девочка, как вам хотелось? Прекрасно! С мальчишками гораздо меньше проблем: дочь придется выдавать замуж, а это сейчас так трудно, — если не похожа на какую-нибудь голливудскую диву, считай, что и шансов нет, а парень, если чуть-чуть посимпатичнее обезьяны, да еще не пьет, не курит — уже завидный жених! В ваших силах позаботиться о том, чтобы сын обладал этими достоинствами! И ненавидеть сына за то, что он не дочь — определенно не лучший способ этого добиться. Вам нравятся «заводные» холерики, а ваш ребенок — малоподвижный флегматик? Считайте, что вам повезло: ведь один холерик у вас уже есть — вы хоть представляете себе, что такое два ребенка-холерика в одном доме? А нос такой формы есть не только у ненавистной вам свекрови/тещи, но и у горячо любимого (любимой) мужа/жены (генерала Багратиона, Мэрилин Монро, рафаэлевой Мадонны... словом, обязательно есть у кого-нибудь, кто вызывает у вас симпатию, — надо только повнимательней посмотреть на портреты знаменитостей, картины великих живописцев и иллюстрации к любимым книгам).
Если один из ваших детей действительно в чем-то превосходит другого — пускай они узнают об этом от кого угодно, только не от вас. Да, современный человек живет в условиях жесточайшей конкуренции (впрочем, в каменном веке она была еще жестче), да, наш долг — подготовить детей к жизни в жестоком мире. Но «мой дом» на то и есть «моя крепость», чтобы в нем можно было укрыться от жестокости мира! Вашей дочери-дурнушке суждено провести немало вечеров в слезах и одиночестве, в то время как парни будут виться вокруг красавицы-сестры, — что же ей останется, если еще и вы будете на каждом шагу давать понять, что любите ее меньше, чем сестру! Вашему сыну, обделенному способностями к точным наукам, предстоит вынести множество «тычков» от учителей, боготворящих его брата-отличника, — что ему делать, если еще и родители станут загонять его в угол! В конце концов, кому, как не вам знать, какими достоинствами обладает ваш «неудачный» ребенок и как на них можно «взлететь».
И помните: еще почти никто не начал учиться, работать или делать что-то иное лучше от того, что его регулярно «тыкали носом» в чужие достижения и достоинства! Соревнование — понятие, пришедшее из спорта, и лучше бы ему там и оставаться. Учителя в школах до хрипоты ставят всем в пример отличников, успеваемость от этого почему-то не повышается, — зато отличников колотят всем классом на каждой перемене. Если вы хотите иметь нечто подобное у себя дома, в семье — можете продолжать сравнивать своих детей.

 

 

 







Оставьте комментарий об этой статье, нам ВАЖНО знать Ваше мнение


No Image
No Image No Image No Image
No Image
No Image No Image
No Image No Image No Image
StudOtvet
Случайная статья

К сожалению, часто наши разговоры с детьми об их будущем сводятся к тому, что когда-то тоскливо называлось профориентацией. Сегодня это...
Чаще игнорируйте нежелательное поведение ребенка, а позитивное, наоборот, хвалите.Иногда стоит поддержать интерес ребенка или переключить его внимание на что-то другое.
Мы уже говорили, что в современной психологии мифом называется некоторое представление, которое разделяется всеми членами одной семьи. Более того, оно...
В условиях общеобразовательной школы организовать и провести настоящий тренинг (3—4 дня, по 8 часов) представляется нереальным, или, как говорил знакомый...
Как вести себя с подростками в период полового созревания?Родители должны проявить особый такт, помогая детям в период полового созревания поверить...
Следует воздерживаться от наказаний. Они не помогут, а только превратят невинное занятие во что-то очень страшное, запретное и опасное. Сексуальные...
 Или что нам мешает слушать ребенка Наши автоматические реакции и их 12 типов. Трудности родителей. Трех...




No Image
No Image No Image No Image
No Image  При перепечатке материалов, просьба ставить ссылочку на сайт http//:www.psihologu.info   
 
Хостинг для всех! Яндекс.Метрика Яндекс цитирования Rambler's Top100
No Image
No Image No Image No Image