подробности

No Image



Фактор времени

Рейтинг:   / 0
ПлохоОтлично 

 Двое мальчишек четырех-пяти лет от роду самозабвенно резвились под присмотром мужчины, лет тридцати. «Какие у вас веселые сыновья!» — заметила проходившая мимо женщина. «Нет, — ответил мужчина. — Мой сын — вон тот, а этот — мой младший брат».


 

Шестилетней Юле было скучно среди взрослых — хотелось пойти на улицу, поиграть с подругами, — но папа с мамой ее не пускали, да еще сердились: «Как ты можешь куда-то проситься! Неужели ты совсем не любишь свою двоюродную сестру — ведь она сегодня уедет, и неизвестно, когда вы еще увидитесь, а тебе совершенно не хочется побыть с ней!» Родители были неправы: Юля по-своему любила тринадцатилетнюю кузину, — но с ней было скучно: она не знала игр, которые нравились Юле, любила книги (а Юля еще и читать не умела) и говорила разные заумные слова, которых Юля не понимала (даже от мамы таких не слышала никогда!)... одним словом, старшая сестра — это, конечно, хорошо, но сверстники на улице намного лучше.
Да и в последующие годы особенно близких отношений между кузинами не получилось.

Когда предпочтительнее всего заводить второго ребенка?
Современный человек способен дать на этот вопрос массу разнообразных ответов: «Когда позволит материальное положение», «Когда оправлюсь после первых родов», «Когда будет собственная квартира» и т. д.
А вот наши прабабушки, не задумываясь, сказали бы: «Когда Бог пошлет!» — и не потому, что у них не было современных противозачаточных средств или «удобных и безопасных» способов избавиться от «нежелательной беременности», — и даже не потому, что в старые времена многие дети умирали в младенчестве и приходилось рожать много детей, чтобы гарантированно иметь опору в старости. В таком ответе была бы своя особая мудрость!
Мы откладываем рождение ребенка (зачастую не только второго, но и первого), стремясь создать идеальные условия для него и — что греха таить! — свести к минимуму потери для себя: не разрушить карьеру, получше наладить быт, успеть «пожить для себя», в конце концов...
Но ведь появление нового члена семьи всегда изменяет привычное течение жизни, а значит — никогда нам не дождаться такого «золотого времени», когда рождение ребенка не заставит от чего-то отказываться, чем-то жертвовать, — всегда оно будет «некстати», всегда найдется причина его отложить: «первый ребенок еще маленький — с ним столько хлопот», «еще не встали на ноги», «еще не сделали карьеру» и т. д., и т. п. — словом, «еще не время».
А когда будет «время»?
Как известно, хлопоты, доставляемые детьми, не иссякают никогда (если верить легендам, родителям иногда и с того света приходится являться, чтобы решить проблемы своих выросших детей) — более того, чем старше ребенок, тем больше хлопот, и если уж ждать, когда старший «подрастет» и будет доставлять меньше проблем, то придется ждать его совершеннолетия.
Впрочем, как показывает практика, о взрослых детях родителям приходится заботиться ничуть не меньше — особенно, когда появляются внуки.
Материальные запросы тоже бесконечны: сначала казалось — вот накопим денег, купим машину и тогда подумаем о втором ребенке, а купили машину — оказалось, что пора подумать о покупке квартиры. А ведь отдельная квартира или хотя бы квартира большей площади для многих граждан нашей страны остается недоступной роскошью, так что этого «решения материальных проблем» можно ждать всю жизнь — и не дождаться.
Точно так же — по мере удовлетворения — растут и карьерные амбиции: защитил кандидатскую — начинаешь задумываться о докторской, а тот, кто дослужился до начальника отдела, начинает метить в кресло заместителя директора...
Остановиться в этой «гонке за успехом» очень трудно: всегда, достигнув какой-либо цели, начинаешь видеть следующую. Но ведь миллионерами, нобелевскими лауреатами и министрами становятся очень немногие (а у тех, кто все-таки становится, тоже появляются новые цели), следовательно, лично у вас шансы всего этого достичь весьма невелики — а вот упустить возраст, благоприятный для деторождения, ничего не стоит, он недолог... Так что, если вдруг «Бог послал», забыв поинтересоваться вашими жизненными планами, наиболее разумное решение — принять это не просто как данность, а как самое желанное, что могло произойти, а не бежать сломя голову к гинекологу (то есть бежать, конечно... но только затем, чтобы встать на учет).
И все-таки, совсем отвергать блага цивилизации не стоит: достижения современной медицины позволяют превратить деторождение в управляемый процесс — и грех такой возможностью не воспользоваться! Учитывать при этом приходится многое, не лишне подумать и о том, какое влияние окажет на взаимоотношения детей время их рождения.
В идеале разница в возрасте между детьми должна быть или очень маленькой («погодки»), или очень большой (не менее 15 лет).
В первом случае старший не успевает осознать перемен, связанных с появлением младшего (он себя-то еще толком не осознает!), а в дальнейшем дети могут быть друг для друга товарищами по играм, иметь множество общих интересов и дружить, как дружат сверстники.
Второй вариант позволяет старшему воспринимать младшего как «ребенка», себя рассматривая при этом как «взрослого», т. е. находиться с ним в разных статусах, — а значит, меньше будет поводов для «столкновения интересов» и, соответственно, для ревности. Что же касается ослабления внимания к своей персоне (которое обычно так уязвляет старших детей), то первенец не только не будет от этого сильно страдать, а наоборот — может обрадоваться: ведь подростку (а тем более — юноше) так хочется почувствовать себя взрослым, самостоятельным, вырваться — хоть насколько-то — из-под родительского крыла. Так пусть же родители возятся с малышом, а он — старший, взрослый — будет жить своей жизнью, насколько это возможно в таком возрасте! А родителям не стоит бояться «ослабить надзор» — особой нужды в повышенном внимании с вашей стороны в таком возрасте уже нет, если вы все эти годы правильно воспитывали ребенка, — он/она и без вашего «всевидящего ока» знает, что можно делать, а чего нельзя: не накачается наркотиками, не сделает ребенка однокласснице/не принесет в подоле, не пойдет воровать. Если же вы что-то ранее упустили, если до сих пор не были хорошими воспитателями для старшего сына или дочери, то — как ни страшно, как ни горько это признавать — исправить что-либо уже трудно (если не сказать — невозможно), никакой усиленный контроль уже не поможет (и вместо того, чтобы «рваться надвое» между двумя детьми, лучше вплотную займитесь малышом — может, хоть этого ребенка не упустите, раз уж с первым не задалось).
Но эти два варианта — именно идеальные, и они — как и положено идеалам, крайне редко встречаются в реальности, и тому есть серьезные, трудно преодолимые причины. Впрочем, я знавала одну даму, которой удалось совместить обе «стратегии». Не знаю, как в дальнейшем сложились отношения в этой семье, но на момент нашей встречи два ее сына (18 и 19 лет) были неразлучными друзьями и души не чаяли в двухмесячной сестре.
Нельзя забывать, что беременность и роды — серьезное испытание для женского организма, и врачи недаром советуют не рожать каждый год, а делать перерыв на несколько лет перед новой беременностью. Кроме медицинских причин есть и причины экономические: перед следующим декретным отпуском женщине надо успеть поработать, по меньшей мере, год, чтобы не потерять права на пособие и сохранить рабочее место (ведь далеко не всякий мужчина способен в одиночку содержать семью, в которой двое детей!), — так что родить детей «одного за другим» редко кому удается.
Ничуть не чаще встречается на практике и второй вариант — с большой разницей в возрасте между детьми: ведь если женщина родила первого ребенка в 20 лет, то через полтора десятка лет ей уже будет 35 — подступает возраст, когда врачи уже не рекомендуют рожать, поскольку никто не гарантирует рождения здорового ребенка. Нет ничего хорошего и в том, чтобы рожать первого ребенка слишком рано, — как по медицинским соображениям (организм еще не готов к такому испытанию), так и по социальным и экономическим (ни образования, ни работы, а обзавестись тем и другим, имея ребенка, крайне сложно — равно как и содержать его, будучи безработной).
Итак, отвлечемся от идеалов — в большинстве случаев недостижимых — и посмотрим, что же происходит в реальности?
Чаще всего младший рождается, когда старшему 3-7 лет, — т. е. адаптация к статусу старшего брата или сестры захватывает период так называемого детского эгоцентризма, что не может не создавать определенных трудностей. «Камнем преткновения» может стать и то, что у детей, при такой разнице в возрасте, не возникает общих интересов, — в самом деле, какие «точки пересечения» могут быть у первоклашки и подростка! — а впоследствии, когда время уже «стирает и выравнивает» возрастные различия, люди уже успевают привыкнуть воспринимать брата или сестру как чужого человека. Мы не будем сейчас подробно останавливаться на затруднениях, которые могу возникнуть по этим двум причинам, — просто признаем, что такова реальность, — соответственно, примем, как данность, что проблема существует, а о путях ее решения мы поговорим в следующих главах.
Так значит, «фактор времени» — это нечто такое, на что мы никак не можем повлиять?
Разумеется, нет! Все-таки есть момент, учесть который родителям можно и нужно:
Рождение второго ребенка не должно совпадать с кардинальными переменами в жизни первого!
К таким кардинальным переменам можно отнести поступление в детский сад и в школу.
Поступление в детский сад — достаточно сложный момент в жизни ребенка, это его первый «выход в большой мир», который может оказаться достаточно жестоким, — ив котором мама и папа не придут на помощь, не защитят. Неудивительно, что необходимость посещать детский сад нередко вызывает у ребенка бурю протеста, страх, а контакт с родителями на этом этапе становится особенно необходимым. А если родителям становится не до ребенка? Если они, занятые новорожденным, совершенно не расположены выслушивать, кто его сегодня побил, за что ругала воспитательница и какую песню учили на музыкальном занятии? А это произойдет обязательно — как бы ни хотели родители уделить одинаковое внимание обоим детям, сделать это очень трудно — да практически невозможно! — когда обоим нужно внимание повышенное. При таких обстоятельствах у старшего ребенка может сложиться впечатление, будто родители от него избавились, чтобы он не мешал заниматься «новым ребеночком», — о братской любви при таких обстоятельствах можно забыть.
Еще более серьезным потрясением для ребенка является поступление в школу — особенно, если детский сад ребенок не посещал3. Это не просто изменение обстоятельств жизни ребенка — это кардинальная «перестройка» его психики (не случайно на это время приходится так называемый «кризис семи лет»). Впрочем, каких-нибудь полвека назад это могло пройти относительно безболезненно — и даже в определенной степени помогало родителям: старший пошел в школу, он занят, у него уйма новых впечатлений — меньше обращает внимания на то, что происходит дома, а значит — и на появление младшего брата или сестры, которое при других обстоятельствах могло бы привлечь больше внимания и сильнее травмировать, да и старший в семилетнем возрасте мог уже испытать некоторое облегчение от того, что часть внимания родителей и других родственников переключилась на малыша, — особенно, если взрослых в семье много и ребенок страдал от их повышенного внимания, а вот в наши дни подобное уже невозможно.
Причина заключается в том, что школа стала другой. В советское время школа давала знания в рамках четко прописанной государственной программы и содержалась согласно плану — большего никто не требовал и никаких дополнительных финансовых вливаний не обещал. В наше же время школы, надеясь получить дополнительное финансирование, буквально соревнуются друг с другом в новомодных программах и методиках (английский язык в первом классе и квадратные уравнения во втором — это не предел!), не всегда задумываясь о том, насколько они соответствуют возможностям «среднего ученика», — и нередко детей попросту «притягивают» к этим - программам, а тех, кого «притянуть» не удается, безжалостно пытаются выжить из школы (причем в ход идет все — вплоть до настраивания других учащихся против ребенка). И при таких обстоятельствах — когда поистине «в школе первый класс вроде института», — родители первоклассников вынуждены в буквальном смысле учиться вместе с детьми. Если вы этого делать не будете — ваш первоклассник безнадежно отстанет (а это значит, что на дальнейшем образовании можно будет ставить крест), если сосредоточитесь на проблемах старшего — может пострадать малыш. Отдаваясь же в равной степени тому и другому, вы рискуете оставить детей сиротами.
Итак, если у старшего «на носу» сборы в детский садик или в первый класс — не будем торопиться осчастливить его рождением брата или сестры: подождем годик-полтора, пока ребенок привыкнет к новым обязанностям и жизнь войдет в привычную колею.
Но тут следует оговориться: все вышесказанное относится именно к планированию беременности! Если же грядущее прибавление семейства вдруг обозначилось вопреки вашим планам, то ничто — даже интересы старшего ребенка — не должно заставить вас «железной рукой» изменить судьбу. Все те проблемы, о которых шла речь в этой главе, безусловно, очень серьезны, преодолеть их не так уж легко — но все-таки возможно! Во всяком случае, не настолько эти проблемы непреодолимы, чтобы во избежание их следовало убивать собственного ребенка, который «виноват» только тем, что явился «не вовремя».
А если вы все-таки сделаете это — упаси вас Боже через энное количество лет сказать ребенку, так и оставшемуся единственным: «Я сделала это ради тебя — чтобы тебе было хорошо, чтобы ты ни в чем не нуждался, чтобы уделить тебе больше внимания — ведь как раз в это время ты пошел в школу!» Если вы чувствуете, что совершили нечто недостойное (а вы определенно это понимаете, раз хотите оправдаться!), не следует перекладывать вину на ребенка: он безропотно примет вашу вину на себя — ведь он пока еще безоговорочно вам верит, — но с этой виной ему придется жить! И именно из таких родительских слов вырастают комплексы и даже нервные расстройства, с которыми потом уже взрослому человеку приходится обращаться к психотерапевту.
Пожалуй, для девочки такая психологическая травма может иметь одну положительную сторону: она никогда в жизни не допустит и мысли об аборте... но гораздо лучше, если такая позиция возникнет на основе положительного примера матери, а не отрицательного, — да и вам, наверное, не хочется, чтобы дочь говорила впоследствии: «Не хочу быть такой недостойной особой, как моя мать».

 

 

 







Оставьте комментарий об этой статье, нам ВАЖНО знать Ваше мнение


No Image
No Image No Image No Image
No Image
No Image No Image
No Image No Image No Image
StudOtvet
Случайная статья

Это стихотворение И. Бродского [11]:Мимо ристалищ, капищ,мимо храмов и баров, мимо шикарных кладбищ, мимо больших базаров, мира и горя мимо,мимо...
Известно, что познавательная активность лежит в основе любой учебной деятельности школьника на всех возрастных этапах его развития. Без достаточно высокого...
«Оставим это человеку: пытаться быть тем, чем он не является, иметь идеалы, которые не могут быть достигнуты, стремиться к совершенству,...
Цель. Обобщение опыта, полученного в результате занятий, оптимизация внутригрупповых взаимоотношений.Задачи. Развитие навыков группового взаимодействия, умения считаться с позициями и взглядами...
Как только ваш малыш избавляется от пеленок и приобретает способность лазить и познавать окружающий мир — хотя пока только в...
Может, но не делает. Тон и руководящие указания. На равных. Внешние средства. Кто садится...
Обнимайте вашего ребенка не менее четырех раз в день, не считая укладывания в кроватку на ночь и утреннего ласкового приветствия.
В жизни известнейшего экзистенциалиста и писателя Жана-Поля Сартра имел место такой факт [35]. В детстве он заболел обычной простудой, но...




No Image
No Image No Image No Image
No Image  При перепечатке материалов, просьба ставить ссылочку на сайт http//:www.psihologu.info   
 
Хостинг для всех! Яндекс.Метрика Яндекс цитирования Rambler's Top100
No Image
No Image No Image No Image