подробности

No Image



Совет родителям

Рейтинг:   / 0
ПлохоОтлично 
Если в процессе совместного обсуждения подросток выскажет незрелые мысли или явно неприемлемую мысль, вам нужно со всей добротой, тактичностью, обоснованно разъяснить ему ошибку или подвести его к тому, чтобы он сам осознал ее.

Психологи советуют быть с подростками весьма тактичными, задавая те или иные вопросы. Если ваш взрослеющий ребенок пришел из школы с нахмуренными бровями, вы можете использовать два варианта поведения. Первый: вы задаете вопросы: «Что с тобой?», «Что-то случилось?» И второй вариант: вы восклицаете: «О, я вижу, денек у тебя был не из легких!» или «Вероятно, тебе пришлось трудновато!». Фразы-утверждения с точки зрения психологов американской школы дают ребенку возможность понять, что его слышат. Хотя, с другой стороны, они подрывают ваши искренние отношения с ребенком, провоцируя его сознание на марионеточную реакцию. В американском обществе с его скупой эмоциональностью это может быть и приемлемо, но вам-то лучше вести себя со своим ребенком искренне и внешне, и внутренне, сохраняя к нему уважение как к личности.
Американцы, как создатели школы нейролингвистического программирования, советуют также вообще несколько дней не задавать ребенку вопросов, чтобы не концентрировать негативное внимание. «А если вам хочется что-то узнать, — рекомендуют они, — говорите только о том, что вы чувствуете или собираетесь делать сами». Например, вопрос «Как ты сдашь экзамен в школе?», с их точки зрения, следует заменить чем-то вроде «Меня волнуют твои успехи в школе. Мне бы очень хотелось, чтобы ты сдал экзамен хорошо».
Никто не запрещает вам поэкспериментировать с такого рода программированием сознания ребенка, но опять же, не слишком увлекайтесь этим и найдите золотую середину в общении со своим ребенком. Вы не должны быть излишне приставучим, но и не пускайте все на самотек. Живая жизнь, несмотря на похожесть возрастного опыта, требует все-таки живой реакции и живых вопросов и ответов. Просто умейте чувствовать состояние своего ребенка. Он стоит на пороге взрослой жизни, и рефлексия, задумчивость свойственны этому периоду его жизни. Иногда стоит вовремя замолчать, чтобы ее не спугнуть. В конце концов, многое говорят взгляды и жесты, улыбка взаимопонимания.
Американцы настолько продвинулись в науке программирования человеческого сознания, что даже разработали специальный алгоритм, последовательность высказываний в разговоре с подростками на не слишком приятную тему, например, касающуюся прогулов уроков в школе:
1. Сформулируйте в одном предложении, что вы хотите сказать. Если вы узнали о происшествии не от ребенка, объясните, как вам это стало известно. «Сегодня звонили из школы и сказали, что тебя там не видели уже 10 дней».
2. Скажите, что вы чувствуете по поводу этой ситуации: «Я беспокоюсь», «Я огорчен этим», «Я удивлена».
3. Укажите на возможные последствия такого поведения. При этом можно что-то преувеличить. Важно, чтобы ребенок понимал: это результат вашего размышления. Тогда это не травмирует его и не спровоцирует на то, чтобы осуществить ваши фантазии на деле. «Я прямо вижу, как ты бросишь школу, будешь шататься по улицам, не сможешь найти работу и т. п.».
4. Признайте вашу беспомощность. При этом одновременно выскажите желание, касающееся будущности вашего ребенка. «Я хочу, чтобы ты закончил среднюю школу. Но я знаю, что не могу постоянно контролировать тебя и заставить сделать это».
5. Напомните сыну или дочери: вы могли бы помочь. Но только в том случае, если они сами этого захотят. Здесь важно, чтобы ребенок понял: вы предлагаете ему свою поддержку, но не пытаетесь овладеть всей ситуацией.
6. Выскажите уверенность: ваш ребенок способен принять верные решения, относящиеся к его жизни. И он найдет способы, как их осуществить. «Я знаю, что ты примешь для себя верное решение, каким бы оно ни было».
Американцам хочется во всех сферах жизни добиться беспрекословного подчинения человека и его предсказуемости. Если вам лень думать самим, можете апробировать этот алгоритм на собственных детях. Но лучше поступите со своим ребенком так, как подскажет вам ваше сердце.
Старайтесь не перебивать и не бранить детей, когда они о чем-то вам рассказывают. Например, Женя прибежала домой с улыбкой на лице и принялась рассказывать маме о том, как прекрасно она провела время, играя в гостях у Оли. Мама перебила ее на полуслове и долго ругала за то, что та не сделала сначала свою домашнюю работу. Женина улыбка потухла, и она поплелась к себе в комнату, зарекаясь хоть когда-нибудь еще обсуждать свои чувства с матерью. В этом случае мама, конечно, должна была напомнить Жене о домашней работы, но позже — в более подходящее время.
Примечательно то, что трудный подростковый период одни дети проходят более-менее спокойно, другие переживают его очень тяжело. Связано это с особенностями темперамента человека. Эмоционально неуравновешенные дети, обладающие подвижной нервной системой, в целом труднее проживают подростковый период, чем их сверстники с устойчивым типом психики. Многое снова же зависит от семьи, в которой растет ребенок. Если родители долгое время растили ребенка в жестких рамках, требовали от него некритичного соблюдения всего того, что потребовал взрослый, не потратили душевных сил на установление доверительных отношений, подростковый период у него будет проходить трудно.
К подростковому возрасту, как правило, закладывается стиль взаимоотношений детей с родителями: покровительственный или дружественный, основанный на доверии или на постоянном контроле.
Демократичные родители ценят в поведении подростка и самостоятельность, и дисциплинированность. Они предоставляют ему право быть самостоятельным в определенных областях жизни; не ущемляя его прав, одновременно требуют выполнения обязанностей. Контроль, основанный на теплых чувствах и разумной заботе, не слишком раздражает подростка. Он прислушивается к объяснениям, почему не следует делать одного и стоит сделать другое. Формирование взрослости при таких отношениях проходит без особых переживаний и конфликтов.
Авторитарные родители требуют от подростка беспрекословного подчинения и не считают необходимым объяснять ему причины своих указаний и запретов. Они жестко контролируют все сферы жизни, причем могут это делать и не вполне корректно. Дети в таких семьях обычно замыкаются в себе, а их отношения с родителями становятся менее близкими. Ситуация осложняется, если высокая требовательность и контроль сочетаются с эмоционально холодным, отстраненным отношением к ребенку. В таких случаях неизбежна полная потеря контакта. Еще более тяжела судьба тех детей, у кого равнодушные и жестокие родители. Они редко относятся к людям с доверием, испытывают трудности в общении, часто сами жестоки, хотя испытывают потребность в любви.
Подростки, как бы они иногда ни бунтовали, нуждаются в родителях как в опоре, они должны видеть образец взрослого, ответственного поведения, на который можно было бы ориентироваться. Родительская любовь — необходимое, но недостаточное условие благополучного развития подростка. Например, излишняя забота о ребенке, чрезмерный контроль за всей его жизнью, основанный на тесном эмоциональном контакте, — приводят к пассивности, несамостоятельности, трудностям в общении со сверстниками. К гиперопеке обычно склонны мамы, в одиночку воспитывающие ребенка и видящие в нем единственный смысл своей жизни. Отношения, складывающиеся по принципу «жить за ребенка», излишняя близость становятся тормозом на пути личностного роста обоих — и подростка, и его мамы.
Трудности другого рода возникают при высоких ожиданиях родителей, оправдать которые ребенок не в состоянии. Типичные ситуации — когда от ребенка требуют блестящих успехов в школе или проявления каких-либо талантов. Ребенок, как единственный близкий для матери человек, должен посвятить ей все свое свободное время и др. С родителями, имеющими неадекватные ожидания, подростки обычно утрачивают былую близость, потому что сами хотят решать, что им нужно, и бунтуют, отвергая навязываемые извне требования.
Степень психологической близости с родителями резко снижается от 7 к 9 классу, особенно это относится к легкости общения, откровенности, пониманию со стороны родителей. Чувствуя охлаждение со стороны детей, родители думают, что дети их разлюбили, жалуются на их черствость и т. д.
Протест и неподчинение подростка являются средством, при помощи которого он хочет добиться изменения прежнего типа отношений со взрослым на новый, специфический для общения взрослых людей тип. Иначе говоря, в начале подросткового периода в связи с появлением у подростка представления о себе как уже не о ребенке, и потребностью в при-знании его взрослости окружающими возникает совершенно новая проблема — проблема прав взрослого и подростка в отношениях друг с другом, проблема равноправия. И после прохождения критического периода эмоциональный контакт, если родители сами не умудрились его испортить, как правило, возобновляется, но уже на качественно иной основе: общения на платформе «взрослый—взрослый».
Превосходство воспитателя определяется его психологической и эмоциональной зрелостью, а не физической силой. Обладать авторитетом значит притягивать силой и обаянием своей личности. В переходном возрасте дифференциация авторитетов становится все более заметной. Взрослеющий ребенок, как правило, ценит и принимает жизненный опыт родителей. В то же время его способность завязывать новые отношения, стремление к автономии, эмоциональная солидарность со сверстниками, созревание познавательных функций приводят к вполне закономерной попытке ослабить «гнет» родительской власти и родительского авторитета.
Психологи считают, что родители могут заранее подготовиться к переходному периоду в жизни своего ребенка. Для этого очень важно накопить «кредит доверия» к тому моменту, когда начнется непростой подростковый период. В личной родительской истории взаимоотношений с ребенком должно быть много хороших общих воспоминаний, увлечений, должны быть общие друзья и общий язык. Это позволит сохранить контакт даже в самый трудный момент непонимания. Подготовьте себя к временному охлаждению отношений с ребенком и его отдалению. Действительно, на несколько «долгих» лет ему будет гораздо интереснее с другими людьми, чем с вами. Счастлив тот подросток, который хорохорится в своей тусовке, но при этом в глубине души знает, что его любят и ждут дома.
Особенностью детей подросткового возраста является стремление проверить себя, что во многом провоцирует совершение экстремальных поступков. Детям очень важно понять, на что они способны, их тянет к героике. Им хочется совершить нечто, о чем бы все окружающие говорили, спорили. В этом своем стремлении часть ребят выходят на грань, а иногда и за грань дозволенного и безопасного. Иногда даже попытки самоубийства носят такой демонстра-ционный характер.
Понимая, что подростку необходим «экстрим», нужно создавать ребенку ситуации «безопасного риска», к которым относятся походы, сплавы, спелеологические путешествия и другие виды туризма, связанные с преодолением трудностей и проверкой себя. Разрешая ребенку такой риск, очень важно обсуждать с ним опасности неконтролируемых экспериментов со своей жизнью. Разговоры, проговаривание с ним его ответственностей и свобод, серьезный и взрослый диалог — помогают в профилактике опасных последствий.
В семье, где растут два и более ребенка, один из которых подросток, неизбежно возникают осложнения во взаимоотношениях между старшими и младшими детьми. Причем проблемы могут быть разными. На консультации у детского психолога одна из матерей жаловалась на то, что ее двенадцатилетняя дочь начала плохо ладить со своим младшим братом. Мальчик пытался так же вести себя со своей сестрой, как и раньше. А вступившая в подростковый возраст девочка становилась в позу, смотрела на него свысока и язвительно комментировала его поведение. Мальчик сначала обижался, а потом начал отвечать сестре в том же духе, стали возникать детские склоки.
Ухудшение отношений между детьми в тот момент, когда они подходят к подростковому возрасту, случаются довольно часто. В описанном выше случае девочке очень хотелось стать и чувствовать себя взрослой. Ей казалось, что младший брат тянет ее в детство. И она не знала других способов заявить о своей взрослости, кроме тех, которыми пользовалась. Психологи советуют дать понять девочке-подростку, что она действительно стала взрослеть и вы признаете это. К ней нужно начать относиться не так, как к младшему брату. Мать может завести с девочкой маленькие женские тайны, помочь ей найти другой стиль общения с младшим братом, например покровительственный: он ведь еще малыш, а она уже девушка. Мальчику же рекомендуют объяснить, что сестра уже взрослая и ведет себя заносчиво, потому что растет.
Но иногда ссоры между подростками и их младшими братьями и сестрами урегулировать таким способом не удается. Между детьми разгораются настоящие войны.
Часто такие ссоры становятся практически неразрешимой проблемой в семье, особенно когда разница в возрасте детей достаточно большая.
Как быть родителям в таком случае? На чью сторону стать в перебранке между детьми. Ни на чью. Принятие чьей-нибудь стороны порождает в детях чувство обиды, а потом и обвинения в том, что у вас младший — любимчик. При конфликтовании детей давайте им советы только тогда, когда они окажутся в тупике.
Просто знайте, что чувствует подросток, и не ругайте его за то, что он растет и ведет себя так, а не иначе. Попробуйте смягчить ссоры между вашими младшими и старшими детьми. Направьте свои усилия на то, чтобы они относились друг к другу более миролюбиво.
Вмешивайтесь тогда, когда эмоции уже достаточно накалились, но скандал еще не начался. Можете развести враждующих по комнатам и оставить их там, пока они сами не успокоятся. Можете сказать им: «Будьте там до тех пор, пока не сможете говорить спокойно». Поскольку младший ребенок вполне может начать ныть и бушевать, его надо успокоить отдельно. Можете попросить ребенка пять раз подпрыгнуть, дергая руками и ногами, а потом сделать три глубоких вдоха. Конечно, такой трюк для него непривычен, зато для вас эффективен.
Иногда для прекращения ссоры надо всего лишь, чтобы кто-то признал обиду ребенка. Например, можно сказать ребенку так: «Ты расстроен, потому что считаешь, что к твоей сестре относятся справедливее, чем к тебе», или: «Ты расстроена, потому что никак не можешь дождаться своей очереди поиграть на компьютере».
Предоставьте возможность каждому ребенку — и старшему, и младшему — высказаться. Для того чтобы помочь им ощутить, что их действительно слышат, попросите их по очереди объяснить, что произошло. При этом попросите другого ребенка обязательно выслушать того, кто объясняется. Предложите такой алгоритм ответа: «Пусть каждый начнет объяснение со слова «я», а не «ты». Сначала Вася, а потом Катя, расскажите, из-за чего вы так воюете, а потом предложите решение проблемы».
Привлечение детей к такому мирному разрешению конфликта часто заставляет их остановиться, подумать и успокоиться. Установите правила переговоров: во-первых, не перебивать друг друга, во-вторых, не подавлять, в-третьих, говорить только спокойным голосом. Высказываясь по очереди, дети научатся слушать друг друга. А потом можно попробовать дать им для решения их проблемы, например, пять минут и засечь время. Не факт, что поможет. Но иногда получается.
Предложите своим неугомонным детям, которые ссорятся, посмотреть на проблему с другой стороны. Почаще говорите так: «Поставь себя на место своего брата (сестры) и попробуй понять, что чувствует он (она)». Или так: «А теперь посмотри на ситуацию с другой стороны. Что, по-твоему, чувствует твоя сестра?»
В пятнадцатилетнем возрасте подростки могут выкинуть нечто и посерьезнее, чем просто поссориться с младшими сестрами и братьями. Например удрать ради самоутверждения из дома и отправиться путешествовать автостопом, куда глаза глядят. Чтобы совсем не потерять связь со своим ребенком, старайтесь не осуждать его, а почаще говорить с ним о том, что его сейчас волнует. Ребенок может также забросить учебу, связаться с дурной компанией. Но если вы успеете стать ему другом, он вас не бросит хотя бы потому, что настоящие люди друзей не предают и не бросают. Делитесь с детьми опытом, знаниями, но не осуждайте их и не трепите нервы и себе, и им из-за того, что вам не хочется видеть их такими, какие они сейчас.
Многие родители жалуются на то, что дети их не слышат или вовсе не слушают, пока на них не прикрикнешь: «Сколько раз тебе говорить?!!», «Ты что, глухой?!», «Ты меня слышишь или нет?!». Девочки и мальчики подросткового возраста при этом сидят и слышат своих родителей вполуха, занятые то ли прослушиванием музыки, то ли размышлениями над чем-то своим. Психологи советуют попытаться достучаться до подростков, используя другие методы вместо тех, которые не срабатывают.
Самый простой способ обратить на себя внимание ребенка — говорить не больше, а меньше. Как ни странно, в таком случае у вас повышается вероятность быть понятым и услышанным. Известный американский педагог М. Бадд Роу открыла, что детям надо больше, чем взрослым, времени обдумать то, что они слышат, прежде чем что-то сказать. Так что, если вы задаете своим детям вопрос или просите их о чем-нибудь, придержите на какое-то время привычную реплику. Через минуту-другую ребенок воспримет информацию и, вполне возможно, даст вам нормальный ответ.
Далее, обратите внимание на то, как вы сами выслушиваете своих близких. Ваш взрослеющий ребенок просто не сможет стать хорошим слушателем, если ему не будет у кого этому учиться. Убедитесь в том, что сами можете служить примером того, что требуете от своих детей. Покажите, что вы внимательно выслушиваете мужа, друзей, родных и, конечно же, самого ребенка. Слушайте своих детей больше времени, чем говорите сами. Этот принцип поможет не выглядеть назойливым в глазах подростка.
Поможет также принцип — говорите вежливо и тихо. Скорее всего вы спровоцируете подростка на негативную реакцию, если в вашем голосе явно будут звучать критика, приказы, нотации, осуждение, крик и мольба. Просто говорите с ним вежливо — как вы хотели бы, чтобы говорили с вами. А еще, вместо того чтобы повышать голос, понизьте его — говорите мягче и тише. Обычно это застает врасплох, и подростки останавливаются, чтобы послушать. Учителя в школах нередко успешно используют этот прием на уроках.
Перед тем, как что-то сказать, убедитесь в том, что ваши дети смотрят на вас. Можете попробовать попросить посмотреть на вас. Глядя в глаза ребенку, попытайтесь сформулировать свою просьбу или вопрос. Если будете делать так всегда, когда вам нужно внимание ваших детей, то это приучит их слушать вас.
Иногда подросткам действительно сложно с ходу переключиться, особенно если они заняты тем, что им очень нравится. Мало того, ребенок и вправду может не слышать вас. Тогда сделайте предупреждение, установив временное ограничение. Можете сказать: «Мне понадобится твоя помощь через две минуты» или «Я хочу с тобой поговорить через минуту, пожалуйста, отвлекись». Но больше чем на пять минут оттягивать не стоит, потому что подросток о вашей просьбе забудет.
Говорить нужно кратко и точно. В подростковом возрасте дети становятся восприимчивее, если знают, что им не придется выслушивать целую лекцию. Поэтому пусть ваши просьбы будут краткими и деловыми. Можно говорить так: «Убери, пожалуйста, в шкафу перед тем, как пойдешь гулять», «Сейчас тебе надо выучить биологию». Иногда достаточно одного слова-напоминания: «Уборка!», «Геометрия».
Очень часто в подростковом возрасте у детей, в связи с необходимостью почувствовать себя взрослыми, проявляются такие черты, как грубость, неуважение или пренебрежительное отношение. Из уст еще недавно послушного ребенка вы можете услышать: «Ты мне не указывай!», «Еще чего!», «Не буду ничего делать!», «Что ты мне указываешь?!». И здесь родителям очень важно правильно повести себя, чтобы не просто накричать, а попробовать установить контакт, исправив ситуацию.
Говорите с ребенком на равных. Не сюсюкайте и не подавляйте — дайте ему почувствовать свою важность, значимость, чтобы он не искал другие способы для получения этого ощущения. Советуйтесь с ним почаще в разных семейных вопросах. Не исключено, что ваш подросток предложит какое-нибудь свежее решение. И грубить он не станет, чтобы не выглядеть как ребенок.
Если ребенок грубит, укажите ему на это. Не надо позволять ему переходить черту, но и твердо наносить ответный удар тоже не надо. Ваши замечания при этом должны быть направлены не на личность ребенка, а на его поведение. Если родители в точности не знают, как реагировать на грубость своего бунтующего подростка, можно ориентироваться на следующий образец. Мать в общении с сыном-грубияном может ответить примерно так: «Когда я говорю с тобой, ты ухмыляешься. Это проявление неуважения ко мне. Не надо так больше делать. Говорить мне «отстань», когда я с тобой разговариваю, недопустимо. Постарайся сделать так, чтобы я этого больше не слышала». Таким образом вы выскажете все что хотели и не уроните себя в глазах своего ребенка.
Не стесняйтесь разъяснить подростку, как ему следует себя вести. Только постарайтесь сделать это не в виде нравоучения, а в ходе дружеской беседы. И обратите свое внимание на то, как вы сами ведете себя в семье. Может, все дело как раз в этом? Недаром говорят, что сколько бы мы ни учили своих детей хорошим манерам, они все равно будут вести себя, как их родители.
Никогда не вступайте в пререкания с подростками. Не надо демонстративно вздыхать, пожимать плечами, показывать, что вы рассержены. Как не надо и уговаривать, увещевать, ругаться — такая тактика не смягчает, а только усугубляет подобное поведение. Как показывают исследования, дети-подростки перестают грубить, дерзить, когда видят, что это неэффективно для привлечения вашего внимания. Так что держитесь нейтрально, не отвечайте. Например, смотрите отстраненно на что-нибудь, а если не помогает, закройтесь в другой комнате. Просто откажитесь продолжать разговор, пока подростки грубят, и поступайте так всегда.
В то же время старайтесь поправлять ребенка, если он неправильно и грубо себя ведет. Только делайте это с глазу на глаз, а не в присутствии других взрослых или подростков, иначе можете нарваться на еще большую грубость. Помните, что ваш ребенок уже не дитя и болезненно воспринимает любую критику в свой адрес, тем более на людях.
Простой способ добиться от ребенка желаемого, считают психологи, это поощрять уважительное, правильное поведение как можно чаще. Как следует из данных социологических исследований, родители подростков в большинстве случаев поступают как раз наоборот. Вместо того чтобы обращать внимание на хорошее, они постоянно указывают на плохое. Поступите диаметрально противоположным образом. Как только вы услышите, что ваш сын или дочь проявляют вежливость или уважение, обязательно похвалите его, оцените его старания. Посмотрите, какой будет реакция вашего взрослеющего ребенка.
Еще одна проблема, с которой сталкиваются родители, это беспардонное вранье подростков. Чаще всего подростки врут просто так, чтобы от них отцепились. Вот пример разговора подростка со своей матерью.
«Мама: Собаку выгулял?
Сын: Да! А она, бедная, через полчаса в коридоре обгадилась!»
Собаку подросток не выгулял, и, естественно, сопутствующий утвердительному ответу комментарий тоже является неправдой, а больше похож на ерничанье.
К чему такое поведение? Этап взросления ребенка связан с тем, что у него появляется гораздо больше секретов от родителей, чем раньше. Секреты также связаны с индивидуализацией жизни ребенка, который таким образом хочет отгородить свою самость от взрослых. Кроме того, многие подростки прибегают ко лжи в общении со сверстниками. Они делают это для того, чтобы приукрасить свои качества, возможности и способности. Плохо, когда такое поведение становится привычкой. Родителям нужно постараться мягко, деликатно, но решительно отучить своего ребенка врать.
Дело в том, что первый пример честности показываете своему ребенку в семье вы. Задайте себе вопрос, всегда ли вы поступаете, не прибегая ко лжи? А если врете, то в каких случаях делаете это? Может быть, невинная ложь вашего ребенка — это демонстрация того, что ваш ребенок впитал с молоком, глядя на то, как вы лукавите в разговоре со знакомыми. И этот пример для него — демонстрация взрослости, которой все позволено. Взрослеющий ребенок в таком случае является зеркалом для вас самих. Можете рассмотреть с ним эту ситуацию, откровенно признав собственные ошибки, если не хотите, чтобы он продолжал врать в том же стиле.
Проанализируйте ситуацию, почему подросток обманывает, и выявите причину. Как правило, он начинает врать в первую очередь для того, чтобы привлечь к себе внимание родителей, взрослых, друзей. На втором месте может стоять зависть, отчаяние, обида или злость. А на третьем — страх перед наказанием или боязнь подвести родителей. Спрашивать у ребенка, почему он врет, не имеет смысла. Подростки, как правило, точно не знают настоящих причин их неустанной лжи. Подумайте о них сами. Задайте себе серию вопросов. Когда ребенок начал врать? В чем он обычно обманывает? Кому врет — всем или только некоторым? Почему? И постарайтесь дать на них вразумительные ответы.
Можете задать подростку вопросы, которые помогут ему самому понять, что он поступает неправильно. Например: «Что будет, если в нашей семье все начнут друг друга обманывать?», «Что бы ты почувствовал, если бы я обманула тебя?», «Если ты не будешь держать слово, как я смогу верить тебе?», «Как ты себя почувствуешь, если я тебе наобещаю что-нибудь очень важное для тебя, а потом скажу, что лгала?» и т. д.
Не реагируйте слишком остро на преувеличение или искажение правды. Вспомните о том, что подростки часто обманывают лишь для того, чтобы привлечь внимание. Если ваш ребенок поступил именно так, постарайтесь сохранить спокойствие — от вашего крика и причитаний ему захочется только сбежать куда подальше, но никак не стать честным. И относитесь к его интересам лояльнее — не устраивайте взбучку за каждое мелкое нарушение или непослушание. Иначе ему будет легче соврать, чем рассказать вам правду.
Попробуйте объяснить подростку, почему врать — это плохо. Несмотря на то что ему уже не четыре года, он вас выслушает и, быть может, задумается. Скажите, что ложь сильно запутывает человека. Тот, кто постоянно врет, теряет уважение к себе. С ним перестают считаться как с серьезным, заслуживающим внимания человеком. Для наглядности включите фантазию и придумайте какой-нибудь эпизод, свидетельствующий о негативных последствиях такой лжи.
Еще одним негативным проявлением переходного периода могут стать властные заявки подростка. Как правило, такое бывает в 11—12 лет. Ребенок начинает командовать друзьями и считать, что все должны делать так, как требует он.
Властные дети как бы назначают себя командирами. Они устанавливают правила и определяют тактику, они почти не обременяют себя выслушиванием предложений других детей, особенно сверстников. И хотя в будущем такие диктаторские замашки могут преобразиться в задатки сильного лидера, оставлять все как есть не стоит, ведь сейчас они просто непонятны своим сверстникам. Кроме того, стремление доминировать может быть признаком незащищенности, низкой самооценки, потребности в одобрении и даже неумения общаться. Конечно, вы не в состоянии в корне изменить властный дух ребенка, но можете научить его считаться с мнением других детей-подростков.
Для начала тщательно разберитесь в поведении подростка. В чем бы ни была причина его властного поведения, главное — чтобы он отдавал себе в ней отчет. Вы должны выяснить, понимает ли ваш ребенок, что его деспотичность не приветствуется его сверстниками и даже отталкивает их от него. Подумайте, как объяснить ему это таким образом, чтобы он сам был заинтересован умерить свое командирское рвение.
Уловите момент, когда подросток ведет себя правильно, и похвалите его за это. Не удивляйтесь, этот метод одинаково действенный и для младших школьников, и для подростков. Поощрение всегда стимулирует к тому, чтобы дети чаще вели себя хорошо.
Командирам надо дать понять, что их поведение — неуважительное, а зачастую и причиняет боль. Поэтому предложите ребенку представить себя на месте постоянно подчиненного. Скажите так: «Представь, что ты — это твоя подруга, которой ты то и дело диктуешь, что делать, что не делать, что можно, а что нельзя. О чем, по-твоему, она сейчас думает? Что чувствует? Как ты думаешь, любит ли она и уважает свою командиршу?»
Объясните, что это хорошо — быть первым, но не надо при этом жестко подавлять и ущемлять окружающих. Ведь хотя в своем маленьком кругу подросток — командир, не исключено, что в новом более широком кругу он будет считаться выскочкой.
Иногда матерей подростков-мальчиков не устраивает то, что их пятнадцатилетние сыновья начинают встречаться с девочками. Они скандалят, устраивают сыну допрос, всякий раз осуждая ту девочку, с которой он ходит. Так делать нельзя. Проверьте себя, насколько вы адекватны в отношениях с сыном-подростком, используя следующий мини-тест.
Ответьте на вопросы:
1. Вы — главный человек в жизни сына?
2. Считаете ли вы, что за вашу заботу и внимание вам полагается больше, чем вы имеете?
3. Чувствуете ли вы себя обманутыми в своих ожиданиях относительно сына?
4. Боитесь ли вы того, что сын скоро покинет вас?
5. Его подруга — ваша головная боль?

Если вы положительно ответили на все вопросы, вам стоит задуматься: не оказываете ли вы чрезмерное давление на своего ребенка. Пересмотрите свои взгляды на мужской идеал. Постарайтесь не принимать в штыки подругу своего сына.
При общении с подростками, чтобы не потерять их доверия, вам следует вести себя как можно более осмотрительно. Помните о том, что несправедливое наказание толкает подростка на обман, а нотации в состоянии гнева запутывают ситуацию и нервируют его. Защита подростка от любых неприятностей и трудностей провоцирует его на неуравновешенность и уход от реальности.
Формулировки типа: «Когда ты повзрослеешь?», «Все подростки — гадкие утята», «Ох и трудный у тебя возраст!», «Ты — невозможный человек!» ограничивают подростка, поэтому он начинает бояться своих переживаний.
Чрезмерный контроль с использованием выражений типа: «Куда пошел?», «Что ел?», «Никуда не ходи, а то я переживаю», «Почему ты так долго сидишь в ванной?» угнетает взрослеющего человека. Такого рода мелочность в обращении понижает самодисциплину ребенка. Из-за того, что вы будете приводить себя в пример назидательным тоном, подросток может почувствовать себя неудачником.
Формальные упреки типа следующих: «Надо соблюдать режим», «Где ты был 4 минуты 45 секунд?» провоцируют подростка на анархию.
Не старайтесь быть идеальными и не требуйте этого от подростка — вы имеете право на ошибку.
Следите за своим эмоциональным уровнем: не забывайте о том, что в борьбе между родителями и ребенком нет победителей. Постарайтесь стать для подростков добрыми проводниками во взрослую жизнь. С каждым годом они все пристальнее присматриваются к родителям. И если видят явное расхождение слова с делом, перестают к ним прислушиваться.
С подростковым возрастом связаны так называемые «психологические кризисы», то есть особые исключительные состояния, когда отказывают механизмы нормальной психологической защиты и преодоления и наступает как бы паралич воли — человек в эти моменты не в состоянии помочь себе.
В некоторых случаях подростки оказываются один на один с неразрешимой, как им кажется, ситуацией, выхода из которой они не видят. У них появляется намерение лишить себя жизни. Самоубийство — это покушение на свою жизнь человека, оказавшегося в тяжелом душевном состоянии, не находящего выхода из трудной жизненной коллизии. Один человек, находясь в тяжелейшей кризисной ситуации, сжимает зубы и борется с обстоятельствами, а другой запутывается в них, как в трех соснах, теряя силу и веру в себя.
Острые кризисные состояния испытывают человека на прочность. Душевная глухота окружающих — частая причина развития подавленного состояния, душевного беспокойства, из которого молодые люди не находят выхода. Подростки, по-взрослому ориентирующиеся в бытовых вопросах, еще не умеют найти выход из сложных ситуаций. Они не могут пока соизмерять последствия своего поступка, и их психоэмоциональное состояние представляет угрозу для жизни. В таких случаях они нуждаются в совете и помощи со стороны. Ее может оказать кто-нибудь из родителей, друзей, родственников, однако помощь эта должна быть деликатной, щадящей самолюбие, адекватной.
Психологические кризисы могут вызвать различные стрессы в жизни ребенка.
Стресс — это психологическое состояние активизации, которое возникает при необходимости адаптироваться к изменению ситуации. В развитии стресса выделяют три стадии. На первой из них происходит перестройка, направленная на мобилизацию ресурсов организма. Основным проявлением этой стадии является повышение тревоги, которая выражает готовность к реакции на возможную угрозу. На второй стадии достигается максимальная сопротивляемость неблагоприятным условиям. Следующая, третья, стадия характеризуется психологическим истощением. Сопротивляемость падает, повышается вероятность развития различных заболеваний.
Родителям не помешает узнать основные симптомы стресса, чтобы не загонять своего ребенка в еще более дальний угол наедине с психологическим срывом. Симптомы стресса у детей старшего подросткового возраста практически ничем не отличаются от симптомов стресса взрослого человека.
Первым и основным признаком стресса является ощущение одиночества. Ребенок чувствует, что удаляется от семьи и друзей, или же у него возникает стойкое впечатление, что «он затерялся в толпе». У подростка в стрессовом состоянии появляется жуткое чувство неуверенности в себе. Он вдруг начинает ощущать себя как-то неловко в обществе людей, с которыми у него раньше были прекрасные отношения. Ему кажется, что они поглядывают на него не вполне доброжелательно или даже осуждающе.
Вслед за этим появляются проблемы с концентрацией внимания и запоминанием. Ребенок легко забывает содержание недавних разговоров, силится вспомнить, что еще нужно сделать. Ему трудно собраться с мыслями. Он находится как будто в полусне: смысл происходящего до него плохо доходит.
У подростков в состоянии стресса появляется нежелание общаться с людьми. Когда они проявляют интерес к его персоне, его это раздражает. Когда звонит телефон, ребенок думает, брать ли трубку. Периодически проявляют себя усталость и расстройства сна. Подросток постоянно чувствует себя выжатым как лимон, и, тем не менее, ему часто трудно заснуть.
Колебания настроения не перестают о себе заявлять. Настроение ребенка неустойчивое: периоды подъема легко сменяются глубокой депрессией. К тому же подросток может терять самоконтроль. В любой момент по самому ничтожному поводу он способен выйти из себя, вспылить, резко ответить. Любое замечание встречает в штыки. Порой без всякого повода «лезет в бутылку».
Еще ему не сидится на месте. Он постоянно ерзает, что-то перекладывает или теребит. То и дело его подмывает встать и куда-то пойти. Таким образом, беспокойство не перестает о себе заявлять.
Нередко испытывая томительное внутреннее беспокойство, подросток с головой окунается в деятельность, как бы пытаясь забыться. Но стресс может проявлять себя и противоположным образом: ребенок упорно уклоняется от насущных дел.
Стрессом может быть вызвано переедание, злоупотребление алкоголем, чрезмерное курение. У девушек это порой принимает форму бесконечного хождения по магазинам и покупки все новых и новых тряпок. Дети оказываются неспособными порвать со своими при-вычками, изменить образ жизни.
Бывает, спонтанно возникает боязнь тишины. Подростку вдруг становится неприятно, когда вокруг тихо. Поэтому он или непрерывно говорит, или, оставаясь в помещении один, включает радио или телевизор. Однако может иметь место и прямо противоположное явление: он болезненно реагирует на любой шум.
Когда подростки слишком заботятся о своей внешности, садятся на строгую диету или усердно занимаются физическими упражнениями лишь для того, чтобы сбросить вес, это тоже может быть вызвано стрессом.
Родителям, подметившим такие особенности в поведении своих детей, необходимо срочно их разговорить, заставить так или иначе рассказать о том, что произошло. Многие дети переносят стресс настолько тяжело, что замыкаются в себе, отгораживаются от окружающих. Не допускайте этого.
Причины стресса: как правило, неурядицы в школе, конфликты с друзьями и неуспехи или конкуренция в учебе. Издевательства и оскорбления в школе стоят на первом месте в списке причин детского стресса. Главный «возбудитель» стресса у школьников — учителя. Их боится и ненавидит каждый десятый ребенок. Причиной детского стресса в любом возрасте может стать крупное семейное событие, например развод, рождение еще одного ребенка, переезд на другое место жительства и, конечно же, смерть домашнего питомца.
Прежде всего, необходимо узнать, в чем причина стресса. Выяснить это лучше всего во время прогулки или похода в кино, когда ребенок находится далеко от других членов семьи и, возможно, являющейся причиной стресса домашней обстановки.
И когда ребенок находится в стрессе, не предъявляйте ему непосильных требований. Нельзя говорить: «Встряхнись, возьми себя в руки, ты обязан быть сильным». Все это приведет к тому, что ребенок почувствует себя виноватым. Ему покажется: он провинился, потому что попал в такую ситуацию.
Скажите: «Я знаю, что у тебя возникли неурядицы с друзьями, но я не сомневаюсь в том, что ты сумеешь все уладить. Если я понадоблюсь тебе, я всегда помогу». Расскажите ему о своем детстве. Поделитесь с ребенком воспоминаниями о своих взлетах и падениях и объясните, как вы справились со стрессом. Расскажите о том, что причиняло вам боль и что вас смущало. Это нормализует его собственные переживания.
Продемонстрируйте свой метод контроля над стрессом. Стресс — это всегда противостояние внутреннего старого и внешнего нового, которое насильно навязывается. Но человеческий опыт подсказывает: если вы искренне протягиваете руку помощи ребенку, демонстрируете ему свою любовь, то острота любого стресса сглаживается. А так как около 80 % стрессов у детей проистекает из семьи, то стоит проанализировать выбранную вами систему воспитания на предмет наличия в ней любви.







Оставьте комментарий об этой статье, нам ВАЖНО знать Ваше мнение


No Image
No Image No Image No Image
No Image
No Image No Image
No Image No Image No Image
StudOtvet
Случайная статья

Эта фраза была сказана Альбертом Эйнштейном на семинаре «О законах мироздания», организованном Институтом математики и теоретической физики Принстонского университета (США).

ВВЕДЕНИЕ...

27.01.2012
Пожалуй, самое главное в жизни каждого человека — это его отношения с другими людьми. Именно эти отношения рождают самые радостные...
Психологическая коррекция — это система мероприя­тий, направленных на исправление недостатков психологии или поведения человека с помощью специальных средств психологического воздействия.
Книга, которую вы открыли, написана для практических психологов, работающих в школах. В ней вы найдете содержательные и организационно-методические вопросы, связанные...
Леонардо да Винчи. Сказка «Кремень и огниво».Получив однажды сильный удар от огнива, кремень возмущенно спросил у обидчика:— С чего ты...
В 1989 г. Линда Акредоло и Сьюзен Гудвин обратились в Национальный институт здравоохранения и получили грант на дальнейшие исследования языка...
  Для проверки этого предположения было предпринято специальное исследование, цель которого заключалась в выяснении связи между родительским отношением и трудностями в...




No Image
No Image No Image No Image
No Image  При перепечатке материалов, просьба ставить ссылочку на сайт http//:www.psihologu.info   
 
Хостинг для всех! Яндекс.Метрика Яндекс цитирования Rambler's Top100
No Image
No Image No Image No Image